Все вы, конечно, знаете, как мы, исконно русские люди, горячо любим государственные учреждения. Эта любовь сидит глубоко в душе каждого, кто пережил эпоху развитого социализма, перестройки, а кое-кто, возможно, и НЭП, голодомор, репрессионную «оптимизацию» населения и послевоенную эйфорию. Хочу напомнить вам только несколько наиболее известные всем нам, неубиенные никакими мировыми катаклизмами учреждения-столпы, такие, как: военкомат, паспортный стол, ЗАГС, конечно же, муниципальная поликлиника (!), куда нас намертво прикрепили, любимый ЖЭК или, по-модному, «управляющая компания». Кстати, отличное и скромное название. Управляющая – значит, она, эта компания уважаемых людей, кем-то или чем-то должна управлять?
- Да! - Уверенно говорят члены этой секты, - мы управляем!
- Кем, позвольте полюбопытствовать? – спрашивает народ.
- Как кем? Вами, конечно!
- Постойте, постойте, - смущается народ. – Нами, батенька, всю жизнь управляет партия!
- Какая такая партия? - удивляется компания
- Как это какая? Управляющая! То есть, руководящая и направляющая. Ну, доминирующая. Правящая, короче.
- Нет такой партии, - отвечает секта. – И вообще, у нас в стране их аж 50! Не верите? У старшего спросите.
- У кого?
- У Путина, конечно. Он у нас сейчас за старшего. Не в курсе?
- Запутали вы нас. – отмахивается народ. – Делайте, что хотите. Управляйте, кем хотите. Только мусор вывезите от домов. Уж больно воняет.
- Мммммм, - задумалась компания. – Это дело сложное. И вообще, мы за это не отвечаем.
-??? Всегда же отвечали?
— Это ж когда было! Теперь все четко, все по правилам, не как в старину. Наконец-то за это отвечает целая компания по вывозу мусора. Региональный оператор, называется. Во как! Звоните туда.
Народ звонит. Очень приятный женский голос интересуется, кто с ним говорит? Я говорю, народ. И что вы, народ хотите? Ах, чтобы вывезли мусор? А что, я не туда попал? Да, нет, - упавшим голосом. Туда, туда. Но это вопрос непростой.
- Да что ж тут сложного- то? Пошлите мусоровоз, он заберет полный бак, а пустой поставит на его место. Ну, ведь ничего сложного!
— Это вам так кажется. Вы внимательно читали, что написано на баках?
- Нет, мы в мусор вообще-то не привыкли вчитываться.
- А вот это зря! Ну, ладно, мы вам прочитаем. Так вот, на каждом баке написано: «Мусор вывозится по требованию».
- Ну? И какие проблемы? Считайте, что мы требуем.
- Ишь ты, раздухарились! Требуем! Требовать должны не вы, а организация, которая заказала контейнер.
— Это какая же?
- Какая, какая? Ваша управляющая компания.
- Так она нас к вам послала.
- Ишь, распосылались! До свидания!
- Постойте, постойте! Может, хоть поставите контейнер для крупногабаритного мусора? Понимаете, люди иногда делают ремонт… - заискивает народ.
- Чтобы делать ремонт, заказывайте отдельный контейнер для вашего мусора! Кстати, за деньги.
- И сколько стоит?
Быстро и с гордостью в голосе озвучивается сумма.
- Ого! – народ в шоке. – Так это ж, простите, грабеж!
- И опять вам это показалось. Обычная сумма. Утвержденная.
- Простите, кем?
- Кем, кем? Нами, кем же еще? Мы, извините, дражайший, тоже кушать хотим.
- Но почему за наш счет?
- А за чей же?! – взвизгнул голосок. – Все государство за ваш счет живет, а мы что, хуже? Господин-товарищ, не задавайте глупых вопросов. Вы в какой стране живете?
- Ну, наверное, в нашей…- неуверенно мямлит электорат
- Ну, так что ж вы хотите? Все бесплатно, как при коммунизме? Прошли те времена.
- Так они же даже и не наставали…
- Как это? А вот сейчас все говорят, что при коммунизме жилось лучше.
- Нет, вы неправильно поняли. При коммунистах, - аккуратно исправляет народ.
- Ну, мне все равно? Я тогда еще не родилась. Так. Вы еще что-то хотели?
- Понимаете, я вот елку хотел выкинуть, а у вас теперь все строго: продуктовые отходы – в один бак, стекло, пластик, дерево – в другой. А у меня …простите, елка. Ее куда?
- В контейнер, конечно!
- Так нет его.
- Товарищ, не выносите мне мозг. Пишите заявление на установку контейнера.
- Хорошо, напишу.
- Кстати, а вы – юридическое лицо?
- Сейчас посмотрю. – Народ подходит к зеркалу, внимательно всматривается. Да, годы… И тут же, спохватившись. - Нет! Кажется, не юридическое.
- Так кажется или нет? – голос становится все более раздраженным.
- Точно нет. Юридическое получше. Да и потолще, наверное, посимпатичнее. Понимаете? А у меня щетина, щеки впали, и вид какой-то болезненный. Нет, точно не юридическое.
— Значит, вы физик? – успокаивается голос на той стороне.
- Да нет, - смущается народ. – Какой я уже физик? Одно название. Нет, после института меня, конечно, так и называли. Прочили большое будущее, - народ приосанился, вспоминая юность. Но живот уже не подбирался, и зеркало отчетливо повторило еще раз: какой ты, к чертям, физик?
- Я не это имела в виду.
- Не понял-с? – залебезил народ
- Я имела в виду, вы - физическое лицо???
- Вы мне льстите. Хотя… - народ напряг те места, где должны быть мышцы, - еще ничего, живой. Иногда правда, ну, местами.
- Не морочьте мне голову! Я еще раз спрашиваю. Вы частное лицо?
- Ну, да, наверное, частное! Да точно, частное! – обрадовался народ, приободрившись и ожидая наконец, что к нему, как к ЧАСТНОМУ лицу отношение уж точно будет, как минимум, уважительное. Но не тут-то было.
- Так какого дьявола вы тогда сюда звоните? Контейнер, а по-нашему, по-мусорному, «бункер» положен только юридическому лицу!
- А как же?... вяло пытался оспорить народ. – Ведь все же для людей, для человека, то есть, для народа… А ему, то есть, юридическому вашему… лицу… ну зачем он ему? - взмолился народ
- Не нравится – жалуйтесь! – короткие гудки.
Искреннее пожелание деликатного оператора, как и учили, воспринялось, как команда. Грамотный народ заходит на сайт и строчит жалобу-мольбу. Спасите, мол, разлюбезные, сделайте милость! Крысы уже размером с кролика, по мусоркам бегают, кусаются, как звери, жизни совсем не дают, проклятые. И посылает челобитную, подписанную всеми жильцами дома. Иначе не примут.
И – о счастье! Ровно через месяц «голубой» бак уезжает под аплодисменты жителей дома! За ним, как в похоронной процессии, последовал и «черный». Ура! Справедливость восторжествовала! Все для народа! Теперь, глядишь, и «бункер» установят. Надо только немножко подождать, потерпеть малость. Неважно, что входная дверь в подъезд уже не закрывается. Ничего, сейчас отбросим пару старых фрамуг, и откроется, небось.
Проходит месяц и, о всевышний! Приходит письмо прямо из Администрации района! Невидаль какая! Неужто услышали, сжалились? А вы говорили – слуги народа… Эх вы! Они ж наши, русские, такие же, как мы, мы ж их выбирали! Вот и заботятся о нас! Стоило только написать, и подождать чуток! Да ты не тяни, открывай письмо! Что они там пишут -то?
Так, с. Надеваем глаза и читаем. Сообщаю, что ближайший контейнер для крупногабаритного мусора находится в шаговой доступности по адресу____. Так это ж в соседнем дворе, метрах в 150 от дома! Как же так? Это как же туда крупногабаритный груз таскать? А пенсионерам? Вот, вот, проще выкинуть под домом, авось, кто и уберет когда … А что там дальше? А вот что! Читаю:
В соответствии с Постановлением Правительства РФ от 31.08.2018г № 1039 "Об утверждении правил обустройства мест накопления твердых коммунальных отходов и ведения их реестра". Места накопления ТКО создаются органом местного самоуправления путем принятия решения в соответствии с требованиями правил благоустройства муниципального образования, требованиями законодательства Российской Федерации в области санитарно-эпидемиологического благополучия населения и иного законодательства Российской Федерации, устанавливающего требования к местам (площадкам) накопления твердых коммунальных отходов. В связи с плотной застройкой и руководствуясь пунктом 2.2.3 СанПиН 42-128-4690-88 "Санитарные правила содержания территорий населенных мест", утвержденных Главным государственным санитарным врачом СССР 05 августа 1988 года N 4690-88, было принято решение о выборе наиболее оптимального места его установки. Если Вы не согласны с выбором данного места рекомендуем инициировать собрание собственников помещений по данному вопросу. По итогам общего собрания составляется протокол с итогами голосования жителей и направляется в Территориальное управление на согласование. После чего будет рассмотрен вопрос о его переносе.
Как, как? Кто принял решение? Да никто! Оно само принято! Не видишь, что ли? А кто такой этот Орган? Какой? Ну, какого-то самоуправления. Значит, у самоуправления есть Орган? Да леший его знает! Значится, он нами и самоуправляет? Выходит так. Имя его неизвестно, а подвиг его…вот тут валяется, под ногами. Так что ж нам теперь делать? А что ты обычно делаешь, когда тебя посылают…ну, сам понимаешь, куда? Да как сказать…Обычно, туда и иду. Ну, вот и иди. И народ успокоился. Слава Богу, все разъяснил Орган, все разрулил, всех послал. И спасибо вам, родные! Мы ж за вас, мы ж вас выбирали, мы ж вас кормим, поим, и, клянемся, что вы и впредь не будете ни в чем нуждаться! Последние портки с себя снимем, последнюю рубаху, а не дадим вам помереть голодной смертью! Слово даем! И – под пионерский салют! Клянемся!
(Продолжение следует)