Сашка была у меня дома за всё лето один раз. Вот тогда, когда Денис ушёл. И всё. Встречу в кафе с Мишкой и передачу мне ароматного диплома не знаю, засчитывать или нет. И всё лето - нечастая переписка в ватсап и короткие звонки, чаще по делу. Поэтому все те, кто на канале был из-за всяких историй про Сашку, пожалуй, можете отписываться. Я не уверена, что про Саню что-то будет в прежнем духе. Просто потому, что я сейчас очень мало знаю про Сашкину жизнь. Я это считаю нормальным. Что будет с моим каналом дальше, я ещё сама не знаю. Я об этом думаю.
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Уже взрослых. Опекунство у нас прекратилось, а отношения - нет. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже целых 29 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно, уже в Петербурге. Женился уже. На расстоянии вытянутой руки сейчас - Саша, ровно 20-ти лет от роду. Начиналось у нас с Сашей все настолько трудно, что даже приходили мысли от неё отказаться. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. Теперь канал мой про то, как мы живём после того, как опекунство закончилось.
И ещё: на этом канале комментарии читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они часто интереснее и полезнее самой статьи.
Вон я перечитала свои дневники, поняла, что после моего двадцатилетия моя мама тоже знала процентов десять от того, что я творила. Разумеется, родители знали только то, что я им позволяла знать. Поэтому знаю я про Саньку то, что она мне сама говорит. Волосы из-за этого на голове не рву, ночами сплю спокойно. Саша продолжает работать на фасовке товара по ночам. Потому что за ночные смены больше платят. Всё хорошо. Вдруг чуть не в самом конце августа стала думать, куда б ещё поступить, пока Сашке до 23 лет можно учиться и получать пособия, но поступать надо непременно вместе с Катей и не из-за образования, а именно из-за положенных пособий. Тут в Волжском столько колледжей! А я разве против? Поступай. Результаты с поступлением куда-нибудь пока такие же, как с трудоустройством на Волжский Трубный завод.
Я понимаю, что знаю необходимый минимум, и не более того.
Почему от детей хочется ожидать достижений, благодарностей за эти достижения, ежедневного присутствия и любви? А как же то, что детей надо растить, как птиц, вырастил и отпусти?
А теперь стоп. Ничего страшного не произошло. Это просто жизнь. Это просто дети выросли. А как к происходящему относиться, это только мои проблемы. И проблемы - в моей голове. И тут такое развесистое дерево для ветвей возможного развития событий, ууу... Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь...
Когда читаю комментарии к себе, любимой, то как раз и вижу эти разные ветви.
- Как это, твоя девочка непонятно где, непонятно с кем? Была б ты настоящая мать, а не приёмная, все бросила бы, примчалась к подруге Кате в Волжский, эту Катю от&&&дохала, чтоб та на пушечный выстрел не смела приближаться к Сане, а Саню за шкирку и к себе домой, под крыло, до тех пор, пока мозг на место не встанет.
- Да свинья она неблагодарная! От осинки не родятся апельсинки. Вот так возьмёшь их, этих сироток, из грязи за уши вытащишь, угробишь на них свои нервы, здоровье, силы, деньги, всю жизнь свою угробишь, а они вырастут и все равно гены своё возьмут! Надо менять замки, менять номер телефона, ставить решетки на окна, вычеркивать этого человека из своей жизни навсегда и молиться всем богам, чтоб как минимум квартиру не обнесли, а то ещё и зарезать могут! А ещё лучше бы - сбежать к сыну в Питер, потому что тут остаётся только за свою жизнь бояться.
- Вам к психиатру надо, ибо Сашка так нервы за эти восемь лет Вам измочалила, что обычный психолог и валерьянка не помогут, а Вы на грани. Рука вон уже повисла, скоро повиснет ВСЁ. И будете сидеть в инвалидском кресле, пуская слюни себе на колени, в доме престарелых в одиночестве...
- Ой, да ладно! Ничего из ряда вон не произошло. Сами такие были, если не хлеще. Подумаешь, дитё 20 лет спиртным отметило! А то мы в 20 лет газировку, что ли, пили? Ничё, потом вон протрезвели, образумились и достигли небывалых высот. И Саня почудит-почудит, да и образумится.
И таких ветвей можно нарисовать развесистое древо. Выбрать одну из подходящих веточек и эту веточку начать усердно в себе культивировать. И взращивать можно любую ветвь. Выбрать и подкармливать. И от того, какую я ветку себе выберу, такой и будет моя дальнейшая жизнь. Какая это веточка будет, каждый решает для себя сам. Обида на выращенного ребенка, звонки телефонные, обвинения в неблагодарности, преследование этого ребенка, который вообще-то и не ребенок уже, страх за себя, что угодно.
Страх у меня, пожалуй, только один. Не морщины, не одиночество, не маленькая пенсия, на которую как жить, не знаю, помогите, люди добрыя... Я боюсь в этой жизни только одного. Оказаться беспомощной и гирей повиснуть на собственном ребенке. На любом. Я - гиря, и ребенку этому некуда деваться, своя жизнь пошла по боку, надо исполнять свой долг перед родителем. Вот этого я не хочу всем сердцем. А всё остальное я переживу. А то, что дети разъехались...
Кто виноват и что делать? Да никто не виноват. Ну, вот так сложилось. Надо просто жить дальше. Надо учиться жить заново. Брать себя в руки и учиться жить. Жить самой, одной, теперь без детей.
И вот о чём мне подумалось...
А сколько раз за свою жизнь приходится вот это, учиться жить заново и в другом качестве, а? Сепарация от детей - это просто новый жизненный период. Вот и всё. Очередной не очень-то приятный период, который хочешь - не хочешь, а надо пережить. Как климакс. Пожалуй, это один из последних периодов, который надо как-то пройти. Надо научиться жить по-другому. Как - по другому-то?
Вот барахтался там себе эмбрион, тепло и сытно, и тут нна тебе - наружу выпихнули. Надо учиться жить заново. Снаружи вовсе не тепло, и еду дают периодически, её ещё даже глотать надо, эта еда не бесперебойно в тебя подаётся теперь, и ещё периодически вокруг тебя мокро, и надо орать, чтоб кто-то догадался, чё те надо.
И только вроде ты научился жить снаружи, и когда что-то тебе надо, то не орёшь, как резаный, а говоришь словами, "бяка" и "ням-ням", и есть свой язык, и один-два человека понимают, чего тебе надо, тут хоп - опять надо учиться жить заново. В садик отдали... И за "иди на xуню" почему-то так ругали, так ругали, а ты просто хотел, чтоб тебе компоту с кухни принесли, не в положенное время обеда. А дома так смеялись, смеялись, шли "на xyню" и несли компот. (Кстати, было именно такое в моей практике).
Сплошной дискомфорт. Только привыкнешь жить снаружи живота мамкиного, живёшь себе, живёшь, не тужишь, в садик ходишь, спишь в обед, всякий там "каравай", и тут нна тебе, опять перемены - школа! Нельзя бегать, надо сидеть и слушать какую-то тётку, и выполнять задания, и дома опять выполнять задания.
Только привыкнешь ходить в школу и выполнять эти задания, опять нна тебе, перестраивайся. Прыщи и половое созревание, и без вон того Сережки, которого ты до седьмого класса считала балбесом и хулиганом, тебе ни дня не прожить. Потому что у него глаза голубые! И пофиг на синтаксис, пунктуацию и уравнения.
То пубертат, то климакс. Вечно надо перестраиваться и учиться жить как-то по-другому. Кстати, о климаксе... Как я переживала! Это ж всё, старость на пороге, всё повиснет, грудь повиснет до пупа, кожа щёк повиснет до плеч, настроение повиснет ниже плинтуса, интерес к жизни пропадёт, я стану старуха, жизнь кончилась... А потом оказалось - да не кончилась жизнь-то. Наоборот. Заиграла новыми красками. Как то вот так:
Зато как удобно жить-то стало, без оглядки на эти самые критические дни! Настроение ровное, а не ниже плинтуса, психи не накатывают. Не надо высчитывать, можно ли тебе в пятницу в бассейн, на Волгу, с подругами в баню. А какая экономия на крылатых средствах! И вообще, там плюсов более чем достаточно. Бросаешь "мыслить xepoм". А интерес к жизни-то не пропал!
Значит, к происходящему надо относиться примерно как к климаксу. Изменить ситуацию нельзя, но надо найти в этой ситуации плюсы и к ней приспособиться. Надо ситуацию понять, принять и научиться жить по-другому и всерьёз, на оставшиеся мне годы. Сколько их будет, пять или двадцать пять, никому знать не ведомо. Это не от меня зависит. От меня зависит только то, какими будут эти пять или двадцать пять. Будут они в виде тоскующей меня в ожидании детей у окошка, экрана телефона в современной интерпретации, забрасывание детей беспокойными сообщениями и обвинениями типа "я тебе жизнь посвятила, а ты, а ты..." или у меня будет какая-то своя жизнь, не унылая и тоскливая, а - другая какая-то.
Какая другая? Я ж по-другому не умею. Пока не умею. Мне не надо больше думать, как там они, эти дети, они ж без меня непременно куда-нибудь вляпаются, то в любовь, то в бизнес, то в дepьмо, то в партию... А мне надо перестать так думать и стоять с руками врастопырку, чтоб детей подхватить. Всё, выросли, полёт нормальный. Мне теперь надо: отстаньте, дети, дайте мне пожить полноценной жизнью, я сейчас не могу разговаривать, я на параплане лечу. Хочешь взять кредит и купить кофейный аппарат? Ну, я бы не стала этого делать, но жизнь твоя, имеешь право! Подумай, всё взвесь и принимай решение. Я категорически вмешиваться не буду. Вот, посмотри лучше видео на Волгу с высоты полёта!
Вот как мне тут в комментариях написали: свекровь каждый вечер после работы звонит сыну, устраивает внутрисемейные тесные взаимоотношения, а выросший сын поддерживает эти разговоры и семейные взаимоотношения, учтиво разговаривая с маменькой и при этом закатывая к небу глаза... Потому что он пришёл с работы, он устал, по телику идёт футбол, в холодильнике бутылочка пива, рядом жена с жареной картошкой, а тут разговоры про артроз и подорожавшие яйца... Я что, вот так же хочу? Чтоб я Максу звонила, а он глаза вверх закатывал? Это Сашка скажет: "Отстань и не лезь в мою жизнь!", а Макс - не скажет.
Так вот, у меня не будет про артрозы, спондиллёзы и несварение желудка. И в жизни моей - тоже. Ну, всякие артрозы и склерозы никуда не денешь, но нести их как флаги по жизни совершенно не обязательно.
Мне надо перестроиться на другую жизнь. В этой жизни рядом больше не будет детей, когда надо ежедневно что-то отдавать. Два яичка на завтрак, оладушки с варёной сгущенкой, и главное - время, время не надо отдавать, которое раньше уходило на футбольные турниры или поездки к репетиторам. Надо научиться НЕ ОТДАВАТЬ и научиться заполнять образовавшуюся пустоту.
Один раз я эту ненужность ощутила на себе. Она, эта ненужность, так внезапно наступила... В один месяц не стало мамы, у кого на руках были лежачие родители, те меня поймут. Ты был нужен-нужен каждый час просто, это как с маленьким ребенком, только такому ребенку памперс поменять немного труднее, а потом всё... Ты больше не нужен. И в этом же месяце Макс ушёл жить к своей девушке. Мне жить стало не за чем. И за зиму от собственной ненужности я чуть с ума не сошла.
Вот если вдуматься... Сепарация детей от родителей и наоборот - это такой же период в жизни, как пубертат или климакс. Рано или поздно его надо пройти. Нельзя остановить приход менструального цикла, как бы тебе не были неприятны все связанные с этим моменты. Нельзя остановить приход того же климакса. Точно так же нельзя искусственно тормозить сепарацию детей от тебя, как бы тебе не было дискомфортно. Теоретически, конечно, можно, но тогда из твоего ребенка получится мямля подъюбошная, и эта мямля будет жить по мамочкиной указке, не сможет создать свою семью, потому что а как же любимая мамочка? Совсем одна останется?
Просто когда ушёл Макс, я не справилась с вот этой самой сепарацией себя от выросшего ребенка. Я не справилась с синдромом опустевшего гнезда, и для себя решила эту проблему сами знаете как. Я взяла Сашку. Продлила момент собственной нужности. А сепарацию себя от выросших детей никто не отменял. Её, эту сепарацию, когда-то придётся пройти. Ну, если ты не собираешься встретить глубокую старость с этой самой мямлей подъюбошной...
Никто же не скажет, что Макс вырос чёрствым, неблагодарным и те де? Но восемь лет назад у меня хватило ума не нависать над двадцатилетним сыном и отпустить его. Но я не пережила этот процесс сепарации меня. Я заменила пустоту другим ребенком. Я отсрочила почти на десять лет этот своего рода климакс сепарации. И вообще-то спасибо Сашке за это. И Вселенной.
Это сейчас, с высоты прошедших лет, я могу сказать, что Вселенная исполнила мои желания копеечка в копеечку. Вселенная действительно слышит нас буквально, у Вселенной нет чувства юмора... В тот момент , когда мне надо было пережить этот климакс сепарации с выросшим сыном, я захотела повторения банкета. Но не совсем повторения... Я захотела НЕ СРАВНИВАТЬ детей. Поэтому я запросила - девочку, непременно девочку. Но мне нужен такой ребенок, чтобы у меня не было чувства пустоты и ненужности, чтобы снова каждая минута моя была занята этим ребенком... Впрочем, старожилы блога и так всё знают. Ну что ж... Вселенная меня услышала. Услышала и исполнила мои желания. Пожалуй, все до одного.
Нет у меня обид на Саню, и нет претензий. У меня были ТАКИЕ восемь лет, в точности соответствовавшие моим запросам... Только климакс сепарации от детей никто не отменял. Его всё равно надо пережить. Нельзя вновь пытаться отсрочить этот процесс. Ну просто надо признать, что седьмой десяток не позволяет взять и отсрочить это чувство пустоты и ненужности еще на десять лет очередным опекунством. Я не рискну обзавестись ещё одним ребенком. Именно потому, что мне седьмой десяток, и я не знаю, сколько мне дано - ещё пять или двадцать пять.
Я эту сепарацию просто отсрочила на восемь лет. И знаете что... А её всё равно надо пережить. И в пятьдесят, и в шестьдесят. Всё равно появляется синдром опустевшего гнезда. Можно, конечно, взять и еще раз отсрочить этот момент сепарации себя лет на восемь-десять, привести домой третьего ребёнка и всё закрутится по новой. И я снова стану нужной, и будет кому снова отдавать и оладушки на завтрак, и собственное время.
Можно подумать, что пережить климакс в шестьдесят легче, чем в пятьдесят... Что-то я сильно сомневаюсь. Наверное, чем позже, чем труднее.
Почему нас не учат готовиться к вот этому периоду, который "накануне старости"? Нам предлагают дорогие витаминки и всякие там пластические операции, и завести молодого любовника, и посмотрите, как выглядит вон та звезда, у нее нет морщин, но у неё есть талия, у неё новый муж, который на тридцать лет моложе, а так и не скажешь, когда они рядом-то. Хочешь так же? Ну, может, тебе и седьмой десяток, но выглядишь-то ты на сорок! Ты ж молодая ещё! Нам предлагают купить внешние изменения. Потому что мой страх стать старой легко конвертировать в чей-то доход. Но мне на морщины и отсутствие талии по фигу. Для меня важнее, что внутри меня. Какая я внутри? Нудная, навязчивая, одинокая, тоскующая?
Нас всю жизнь учат жить с кем-то и для кого-то. С мужем, свекровью, с детьми, родные они или приёмные. Назовите книгу, которая бы учила, что делать человеку накануне старости. Есть вообще такое? Как выйти замуж - есть. Прям офонарела я от количества пособий "как выйти замуж".
Про беременность, роды и воспитание детей даже в поисковике что-то набирать опасаюсь. Представляю этот огромный перечень литературы...
Почему беременную женщину ставят на учёт и учат, что делать с младенцем? Почему человека, отработавшего своё, фиксируют в пенсионном фонде как получателя пенсии и доживай, как сумеешь?
Почему родителям объясняют, как развивать малыша и как готовить к школе, как понять своего ребенка, когда он двумя ногами вступил в пубертат и что родители должны с этим делать? Почему родителей учат, как правильно направить выросшего дитятю на путь истинный, выбрать будущую профессию и будущего супруга, например, но как же мало сказано о том, как жить этому самому взрослому, когда все долги всем отданы, и родителям своим, и государству, и детям. Дети выросли, так-не так, правильно или коряво, но выросли, и березки больше не нуждаются в яблоньках, и этот взрослый просто становится не нужен так, как он привык быть нужным? Куда этому взрослому, но отработавшему своё, податься?
То есть нас всегда учат, что мы должны делать, чтобы кому-то было хорошо, что ли? Вроде бы да, всё правильно. Кто, как не мама, должен думать и заботиться о том, чтоб её ребенку было максимально комфортно родиться, пойти в садик, в школу, влюбиться там... Сколько всяких советов психологов в интернетах, как вести себя правильно, чтобы ребенку было комфортно! А уж что касается приёмных детей, так тут вообще... И ШПР, и что делать, чтоб объяснить ребенку, что мы тебя любим, хоть не мы тебя родили, и всякое такое... Скажите, а кто-нибудь читал-слышал у психологов, что надо при этом делать, чтоб в заботе о комфорте своих близких подумать о себе и о собственном здоровье, я уж не говорю о собственном комфорте? Мне кроме фразы "сначала маску на себя, потом на ребенка" ничего в голову не приходит. Да и то... Маску на себя, потому что ты должна спастись, чтоб ты могла и дальше заботиться о своём ребенке. Так же?
И мы ж привыкаем не принадлежать себе и постоянно о ком-то думать, заботиться, отказывать себе в каких-то мелочах, потому что... Потому что это даже приятно! Отдать своему ребенку самую первую клубничку - это ли не кайф?
Мы привыкаем отдавать лет этак двадцать как минимум... Это уже годами закрепленная привычка - отдавать и приносить в жертву свои желания. Потом ты уже не можешь не отдавать... А тут хоп - а ты не нужен. "Не лезь в мою жизнь!" Как это - "Не лезь!"??? Я ночей не спала! Я слаще морковки ничего не ела, а ты...!!!
Просто наступает новый период в моей жизни. Надо провести полную ревизию себя и перестроиться. Никто не знает, сколько этот период будет длиться. Это садик там, школа - да, это известно. Сколько будет длиться старость, пока она докатится до дряхлости и беспомощности - это вопрос открытый.
Значит, надо сохранить то, что к этому самому седьмому десятку я имею. Сохранить здоровье, сохранить и перестроить под себя (под себя, а не под детей или возможных внуков) своё жилище, перестроить всю свою жизнь. Найти какой-то другой смысл жизни. Ещё не знаю, какой. Перестроить так, чтоб не... Чтобы не навязываться своим выросшим детям. Вот этим я и собираюсь заняться. Точнее, я уже занимаюсь этим, всё лето. Сейчас вот задумалась о том, есть ли что почитать о том, как жить вот в такой перестройке себя и... И мне сразу и услужливо интернет подсунул вот это.
Каких-то несчастных 50 страниц. Пошла почитаю, что ли. Начала... Ржу сижу. Потому что да, "заканчиваются наши условности лишь к старости, когда уже просто пох.". И " Что с этим нам делать? А ничего. Только принять и перестать страдать, ожидая наступления "возраста старости". Не нужно страдать от того, что изменить нам неподвластно." "Когда надежда умирает, остаётся смех".
Тем, кому неприятна ненормативная лексика и евреи, этого читать не надо. Я легко вкушаю и первое, и второе.
"
Ах да. А и сама знаю, что сегодня какой-то повторяющийся сумбур тут. Знаю. Что в голове и в душе, то и тут. Это временно. Ну, очередной период, который надо пережить. Переживу, не впервой.