- На Луну они слетали. И что теперь? Это ничего не значит. Почему считается, что американцы этим выиграли космическую гонку?
Человек с болота мял в руках серую замасленную кепку, и периодически ладонью левой руки приглаживал непослушный чуб. Он пришёл утром, постучался в дверь, переступил порог, и положил на комод 25 советских рублей.
Давненько что-то они ко мне не захаживали. Я снял ночной колпак, сел на кровать, сунул ноги в кирзовые сапоги и прокашлялся.
- Доброе утро. Я думаю, нам стоит сначала немного подкрепиться.
С этими словами я встал, подошёл к раковине, взял из шкафа две пивные кружки, открыл кран, над которым написано «ШБ» (шумерское безалкогольное), налил пенной жидкости, развернулся и сел за стол, жестом пригласив моего нежданного гостя.
Незнакомец очень осторожно, зачем-то озираясь по сторонам, медленно подошёл к столу, и отодвинув табурет, аккуратно сел на его краешек.
- Пейте, пейте. Это освежит Вашу голову.
Человек взял кружку, вылил в себя её содержимое, крякнул, зачем-то почесал нос и выдохнул:
- У нас есть шанс всё исправить!
После этих слов мой гость взял из тарелки варёное птеродактилевое яйцо, постучал им по столу, и начал его чистить жёлтыми от папирос пальцами.
Я допил своё пиво, и последовал примеру незнакомца. В этих краях так принято. Любой человек, который пришёл в твой дом (после разрешения войти), может без спросу у хозяина употреблять любые продукты, которые имеются в наличии. Кроме молочных сосисок. С чем было связано такое ограничение – неизвестно. Возможно, был какой-то прецедент.
Итак, мой гость с удовольствием ел эмбрион птеродактиля (надо, кстати, на рынок сходить, продукты на исходе), а я смотрел на него, и думал: так ты поесть пришёл сюда просто, что ли?
И вдруг приём пищи внезапно прекратился. Остаток яйца незнакомец завернул в невесть откуда взявшийся носовой платок, спрятал его куда-то за пазуху, вытер руки о штаны, наклонился над столом и произнёс:
- Можно ещё кружечку напитка. Уж больно хорош!
Я налил ещё. После того, как человек отхлебнул пару глотков, глаза его посветлели, он откинулся на спинку табуретки и начал свой монолог:
- Вот смотрите. Космическая гонка. Кому она была нужна вообще? Дояркам в Воронежской области? Или слесарю дяде Мартыну с завода Путь Ильича? Какая разница была населению СССР, летает там этот спутник или нет? Или полетела ли первая женщина в космос? Никак эти события на жизнь простого гражданина не влияли. Казалось бы. Но! Гордость. За страну, за строй, за величие Партии! Всё это укрепляло нашу нерушимость. И было полезным делом. Советский человек знал – мы лучшая страна в мире! Наш строй – путь в светлое будущее человечества! Ура.
Но подлые американские буржуи не хотели, чтобы советский человек считал, что он лучше, чем американец. И тогда они сказали – ах так! Тогда мы полетим на Луну, а вы никогда не сможете этого сделать!
И полетели. Шесть раз. Может врут, конечно. Да, конечно, врут. Дело не в этом. А в том, что весь мир официально признал – американские технологии лучше, и политическая система лучше. И вообще – Америка мощь!
СССР просто промолчал. Однако потом астронавтов всё же поздравил, пригласил в гости, и отправился распаковывать мешки с зерном и строить завод КАМАЗ.
И вот что я думаю. На самом деле американцы, даже если они и были на Луне, не победили СССР! Потому что члены экипажей КК Аполлон не разгонялись никогда до второй космической скорости! А значит, они не преодолевали притяжение Земли! И их полёты не могут считаться космическими! Тем более куда они там слетали? На Луну какую-то! Это фактически означает, что нашу систему Земля-Луна, гравитационно связанную, они никогда не покидали!
Нам нужно лететь на Марс. Это будет действительно первый пилотируемый полёт в космос для человека. И кто его осуществит, тот и будет окончательным победителем в космической гонке. Настоящим. Она ведь ещё далеко не завершена! Вот куда необходимо направить усилия всех наших КБ и прочих АО и ФГУП.
На Марс!
Гость резко закончил, залпом допил своё пиво, поднялся с табуретки, и немного пошатываясь, не прощаясь, вышел во двор, натянул кепку, и ушёл, закурив папиросу «Памир», на болота, напевая песню Дэвида Боуи «Space Oddity».
А я остался сидеть на крыльце, размышляя над вышесказанным.
Обе Луны невозмутимо висели над горизонтом.
Где-то в чаще издал брачный рёв диплодок…
Всем добра.
Ещё по теме:
Здесь есть всё. Налетай👇