Я решила проиллюстрировать эту тему недавней ситуацией из моей жизни. И затем разобрать, какие же бонусы даёт нам осознанность как внимательное отношение к себе (своим ощущениям, потребностям) и другим.
— Давай после завтрака прогуляемся? — спрашиваю я мужа. Мы сидим за столом, кушаем и смотрим на залитую солнцем веранду.
— Да, хорошо! — ответил он.
Спустя пару минут он уже доел, встаёт из-за стола, потягивается и поворачивается ко мне. Опирается на спинку стула одной рукой. Продолжает так стоять какое-то время.
И тут я замечаю в своём теле растущее напряжение. Прежде чем начать что-то с ним делать — я просто наблюдаю, пытаясь понять, с чем оно связано. Спустя пару секунд ловлю себя на мысли, что зачем-то хочу начать есть быстрее, чтобы поскорее закончить.
И тут осознаю свою идею о том, что "похоже, муж меня ждёт, так что мне хорошо бы поторопиться". Но при этом я хочу поесть спокойно, а это добавляет ещё большего напряжения, поскольку уже возникает конфликт интересов (моя потребность против его гипотетической потребности поскорее идти гулять).
Облегчение. Я поняла, что со мной происходит. И, чаще всего, это самая сложная часть. Дальше мне уже понятно, с чем надо разобраться. В этой ситуации (как и в большинстве любых вообще) я вижу 2 важных пункта:
1. Тестирование реальности: а действительно ли муж хочет поскорее идти гулять? Это моя гипотеза. Да, она может быть верной, а может и не соответствовать действительности. И я уточняю у него:
— Ты как? Хочешь уже поскорее пойти?
— Нее, мне нормально и так.
Построение гипотез о потребностях других людей — важная социальная штука. Но гипотеза всегда остаётся в первую очередь именно гипотезой, а не "истиной", пока не будет проверена. Иначе есть риск недопониманий и конфликтов, вплоть до абсурдных ситуаций.
2. И второй важный пункт: уточняю свою потребность.
— Я хочу спокойно доесть, не спеша. А то уже думала, что ты хочешь быстрее пойти и из-за этого начала напрягаться. Норм, если не будем торопиться?
— Да, конечно, кушай спокойно. Я просто хотел постоять, потянуться.
Былого напряжения как не бывало. Я спокойно доедаю, вообще ни о чём не переживая.
А как могло бы быть...
Теперь предлагаю представить, как могла развернуться эта же история, если бы человек, попавший в неё, недостаточно хорошо опознавал бы своё состояние, свои потребности...
Итак. Муж с женой решают прогуляться сразу после завтрака. Спустя пару минут мужчина уже доел, встаёт из-за стола, потягивается и поворачивается к жене. Стоит, опираясь на спинку стула одной рукой. Продолжает так стоять. И в какой-то момент жена, например, говорит:
— Ну сядь ты, чего стоишь! Настоишься ещё!
Или
— Чего стоишь над душой, иди займись пока чем-нибудь.
А какие варианты приходят вам в голову?😏
Что происходит? Почему она указывает, что ему делать?
Пробуем разобрать эту гипотетическую ситуацию:
Похоже, её что-то не устраивает (иначе бы она ничего не пыталась сделать), возникает напряжение. Вполне возможно, она убеждена, что муж вынужден теперь её ждать, а не может поесть спокойно. Снова конфликт. Только как она решает его? Не уточняет желаний мужа, не говорит о своих. А указывает ему, что делать.
Так у неё есть шанс справиться со своим напряжением, ведь если муж сядет, то так, в её понимании, ему будет удобнее ждать. А значит, можно не сильно торопиться.
Что тут важно: весь этот процесс происходит неосознанно. Жена не ловит причину своего напряжения, не проверяет её на "истинность", проявляет привычное поведение, которое в её случае, предположу, очень для неё характерно: указывать другим, что им сделать, чтобы она чувствовала себя лучше (кстати, этот момент она тоже может не осознавать — причину, по которой так себя ведёт). Но! Стоит отдать должное — у неё есть механизм, который хоть как-то помогает ей снизить напряжение! (в этом смысле ещё можно и поругаться "на пустом месте" и есть дальше спокойно, ведь гулять с мужем тогда уже не планируется).
В другой ситуации, с более робкой женой, например, она бы ничего не говорила, а быстро ела, не успевая прожевать. Если бы так же решила, что муж скорее хочет уже выйти во двор.
А в третьей... Жена бы спокойно ела дальше, ожидая, что если муж и захочет чего-то, то он сам об этом скажет. Этот вариант мне очень нравится: каждый может наслаждаться тем, что он делает, а если кому-то что-то понадобится, он сам про это скажет (конечно, иногда самостоятельно интересоваться желаниями другого, тоже очень важная штука).
Что же касается меня, то часто волноваться за других — свойственное мне поведение. Эта история длится с раннего детства, такой выработан механизм взаимодействия с другими. Личная психотерапия помогла мне развить навык распознавать своё беспокойство и сразу его проверять. Напряжения в жизни стало меньше в несколько раз.
А в такой тенденции быть очень чувствительной к переживаниям других для меня есть огромный плюс как для психолога✨
В общем, сценариев этой ситуации можно придумать бесконечное множество!
Узнали ли в этой истории себя или кого-то из своего окружения? Что думаете про такую осознанность или её отсутствие?
Спасибо за внимание к себе!🌞