И вот я вырос, я всё могу! «Силу пытаю пенек разбиваю!»
Вот ребёнок вырос, и он покидает родительский дом (вернее сказать, убегает) с твёрдым намерением построить свою семью, в которой, конечно, всё будет лучше. Там будет царить любовь, радость, поддержка и взаимопонимание.
Он точно знает, как не надо делать, у него был пример перед глазами. Конечно, у него есть параметры, по которым он выбирает себе спутника жизни. У него много требований и он будет примерять их на встречающихся людей противоположного пола.
И вот он встретит такого человека, войдёт в отношения, и вначале, пока будет работать эффект новизны, влюблённость и большое количество окситоцина и серотонина будут туманить сознание, можно будет не обращать внимание, что партнёр не совсем попадает в созданный шаблон.
Со временем придёт привыкание, окситоцина станет меньше, секс будет не таким ярким, и всё отчётливее будет приходить понимание, что, возможно, это не тот человек, и возложенные на него ожидания он не тянет, и тогда место влюблённости займёт здравый расчёт, оценка выгоды совместного проживания. А внутри начнет копиться раздражение, которое перерастёт в обиду, потом в злость, а затем и в ярость. То, куда она будет направлена, зависит от того, какую модель человек принял с детства: замереть (агрессировать внутрь) или скандалить, то есть агрессировать наружу.
И тогда первые подсознательно будут провоцировать на агрессию своего партнёра, а вторые будут агрессировать сами. И те и другие будут опираться на недостатки своего партнёра.
Как известно, противоположности притягиваются. Плюс притягивает минус. Каждая жертва найдёт своего палача. Это не может быть оправданием палача, но это понимание, ключ к выходу из созависимых отношений и для того, и для другого. Если один из партнёров меняется, то второй вынужден либо измениться, либо уйти. Игра заканчивается, в неё можно играть только вдвоём.
Если человек не вынес урока из отношений, сбежал из них, не отработав те свои качества, что «зеркалит» ему партнёр, то с высокой долей вероятности в следующих отношениях он получит точно такие же проблемы или прямо противоположные.
Как сказал Эйнштейн: «Если вы завтра делаете тоже, что делали вчера, почему вы думаете, что результат должен измениться?»
Потерпев фиаско в отношениях несколько раз подряд, человек может отказаться от них вовсе.
То есть выбрать стратегию антизависимости.
И это не значит, что потребность у него исчезла. Просто он ощущает свою беспомощность и не верит больше в то, что может выстроить полноценные отношения. Так как потребность не удовлетворена, скорее всего, будет произведено замещение. Человек начнёт жить жизнью других, например, своих детей или знакомых, раздавая смелые советы своим друзьям: «Да все мужики такие, хватит терпеть, бросай уже его!» или «Этим бабам сколько не давай, им всё мало, они просто неблагодарные твари!»
А, возможно, человек будет смотреть фильмы, читать книги, проживая жизнь героев, получать там необходимые ему эмоции и переживания. Или он придумает другую компенсацию в виде зависимости: пищевой, поведенческой или химической.
Результат будет один: ему будет одиноко и, возможно, даже больнее, чем в отношениях с другим созависимым человеком. Там ведь всё-таки был адреналин, переживания и эмоции. И там точно не было времени скучать. Почти все литературные жанры выстроены на основе созависимых отношений.
Гармоничные отношения большинству людей непонятны и неинтересны. Они не отзываются внутри у созависимого человека. К сожалению, таких большинство. Именно на них строится иерархия и структура отношений в обществе и в большинстве организаций.
Человеку сложно выйти из структуры и заявить о себе миру, пока он находится в созависимости с самим собой, отражаясь от своего партнёра.