Отношения между взрослыми детьми и родителями часто бывают непростыми.
Во-первых, с течением времени у людей формируются устойчивые привычки, модели поведения и то, как они реагируют. Родители же продолжают взаимодействовать с детьми так, как они это делали много лет назад, когда те были маленькими. Дети, становясь взрослыми, ожидают, что их будут воспринимать и относиться к ним уже по-другому. Родители же, в свою очередь, воспринимают сопротивление взрослых детей негативно, они-то ждут, что их рычаги давления все еще работают.
Во-вторых, у разных поколений могут быть довольно сильно отличаться взгляды, ценности и жизненные приоритеты. То, что кажется правильным и важным родителям, может восприниматься детьми как устаревшие стереотипы. И наоборот, поведение и выборы взрослых детей могут вызывать непонимание и тревогу у пожилых родителей.
Эта разница жизненного опыта и мировоззрения также становится источником конфликтов и неспособности услышать и принять друг друга. Родители могут осуждать или критиковать образ жизни своих детей, а те испытывают раздражение от попыток старшего поколения ими манипулировать.
Несмотря на все эти сложности, построение зрелых, уважительных отношений между детьми и родителями крайне важно для обеих сторон. И давайте возьмем в пример то, что вы общаетесь со своими родителями и хотите найти общий язык с ними, а также позаботиться о своем психологическом здоровье, чтобы шутки по типу "Терапия обнуляется после разговора с родителями" осталась просто шуткой.
Почему это так важно?
Как бы вас не воспитали родители, сколько бы вы не обижались, все равно вы будете к ним бежать, ждать, что родители наконец-то извинятся, признают свои ошибки, дадут любви, которой не хватило в детстве. В глубине души каждый из нас жаждет принятия и одобрения от своих родителей, даже если сознательно мы их осуждаем.
Это связано с тем, что родительская фигура закладывает основу нашей самооценки и формирует базовое ощущение собственной ценности. Если в детстве мы не получили достаточно тепла, поддержки и принятия, это оставляет глубокий след, который очень трудно изжить во взрослой жизни.
Мы можем годами обижаться на родителей, прокручивать в голове их ошибки и недостатки. Но в итоге все равно продолжаем искать в них то, чего нам не хватало.
И если не получается наладить отношения с собственными родителями, то мы будем бессознательно искать замену этой недополученной любви и принятия в других близких людях. Так появляются отношения, в которых мы пытаемся воспроизвести ту модель, что не сложилась в детстве - будь то с партнером или близкой подругой/другом, уходя в зависимости. И пытаемся получить то, чего нам не хватило от родителей в детстве.
Именно поэтому так важно в терапии разобраться с фигурами родителей, с непростыми эмоциями и чувствами. Чтобы в итоге разобраться со своими жизненными ценностями, целями, а не идти по сценарию прописанному родителями или же постоянно сопротивляться и вымерять:
А я точно сейчас живу не как мои родители? Главное, чтобы не так как они.
Как же научиться выстраивать здоровые отношения со своими родителями?
- Одним из важнейших шагов к выстраиванию здоровых отношений с родителями является принятие ответственности за свою жизнь. Перестаньте винить родителей в собственных проблемах и неудачах. Как бы ни сложилось ваше детство, как бы ни поступали с вами родители, теперь вы - взрослый человек. И именно вы несете ответственность за свои решения, поступки и судьбу. Никто больше не может за вас пройти этот путь. Вас не обязывают прощать родителей или полностью их понимать. Отношения между людьми редко бывают идеальными. Но важно признать, что ваши родители тоже являются несовершенными, они делали то, что, по их мнению, было лучшим для вас. Принять, что родители несовершенны и ваша жизнь в ваших руках, поможет вам выйти из роли жертвы. Вы можете сосредоточиться на том, что находится в вашей власти - на построении зрелых отношений с родителями, основанных на взаимном уважении и принятии.
- Установите личные границы. Дайте понять родителям, что вы уважаете их, но хотите самостоятельно принимать решения относительно своей жизни. Объясните, какие их действия и высказывания вас расстраивают, и попросите их стараться этого избегать. Не бойтесь говорить "нет", если их указания или просьбы кажутся вам неудобными или неуместными. Вы - взрослый человек, отвечающий за свою судьбу, и имеете право на собственный выбор. Установление личных границ может поначалу вызывать сопротивление со стороны родителей. Скорее им будет непривычно, что ребенок, которого они привыкли опекать, теперь отстаивает свою самостоятельность. Наберитесь терпению, со временем отношения между вами будут меняться, а вам станет проще не вестись на их манипуляции.
- Держите фокус внимания на позитиве. Вместо того, чтобы постоянно искать недостатки и ошибки, которые допустили ваши родители, попробуйте сфокусироваться на их положительных качествах. Да, в отношениях с ними у вас могут быть разногласия и болезненные моменты. Отмечайте и ценные черты их характера, и те поступки, которые вам помогли и поддержали вас. Выражайте им искреннюю признательность за все то доброе, что они для вас сделали. Такой настрой смягчит напряжение между вами. А вы перестанете воспринимать родителей через призму обид и недовольства, а увидите полноценных людей со своими достоинствами. Конечно, это не означает, что вам нужно закрывать глаза на негативные стороны ваших отношений. Но, концентрируясь на позитиве, вы сможете выстроить более гармоничный диалог и найти точки соприкосновения, которые, возможно, были раньше незаметны.
- Ищите компромиссы в отношениях. Учитесь быть гибкими и готовыми иногда уступить. Бить себя в грудь, что "я взрослый(ая) и я сам(а) решаю" не говорит о вашей взрослости. Например, вы можете согласиться с их пожеланиями в одних вопросах, но твердо настоять на своей позиции в других. Не требуйте от родителей резких перемен или кардинальной смены поведения. Помните, что им тоже нужно время, чтобы привыкнуть к новому формату общения с вами. Будьте открыты к диалогу и поиску решений, которые бы устраивали обе стороны. Родители привыкли занимать главную роль в ваших отношениях, когда вы были ребенком.
- Примите родителей как часть себя. Вы всегда будете оставаться ребенком ваших родителей. Они оказали значительное влияние на формирование вашей личности, и вы неизбежно унаследовали от них множество черт и склонностей. Вместо того, чтобы постоянно противопоставлять себя родителям, признайте этот факт. Ваша задача не в борьбе с их наследием, а в том, чтобы принять его как неотъемлемую часть себя. Это не означает, что вы должны слепо копировать их модели поведения или жизненные сценарии. Напротив, примите это как ресурс для собственного развития. Внимательно изучите свой семейный опыт, чтобы понять, какие черты, опыте помогают вам, а от каких стоит дистанцироваться. Только приняв родителей как неотъемлемую часть себя, вы сможете по-настоящему расти и развиваться, черпая силы из своих корней.
- Не берите на себя роль учителя. В каком бы возрасте ни были ваши родители, они взрослые, самодостаточные люди. Если вы будете родителем для своих родителей, вы автоматически займете роль вашей бабушки или дедушки. Вы не только делаете слабым своего родителя, обесценивая его авторитет, но и проживаете жизнь их родителей. Вместо поучений, вы можете делиться своими наблюдениями и соображениями, но не навязывайте им свою точку зрения как единственно верную. Ваша задача - выстроить партнерские, равноправные отношения, основанные на взаимном уважении.
- Снимите родителей с пьедестала. Не ждите, что они изменятся. В детстве ребенок идеализирует своего родителя, считая его самым умным, всемогущим. Вырастая это иллюзия исчезает, а внутри появляется желание, что родители все же изменятся. Однако это нереалистичные ожидания. Родители такие же люди, со своими слабостями, недостатками и ограничениями. Они не обязаны быть идеальными, они имеют право на ошибки и несовершенство, как и любой из нас.
Как общаться с "манипулирующими" родителями
Один из самых сложных моментов - это когда пожилые родители начинают использовать манипулятивные приемы, чтобы контролировать своих взрослых детей. Они могут шантажировать чувством вины, вызывать жалость или угрожать уходом из жизни:
Присмотри за мной, ведь я старый(ая) и могу умереть в любой момент.
Все остальные дети делают это, почему только ты не хочешь?
Я всегда жертвовал(а) собой ради тебя, а ты даже этого не ценишь!
В таких случаях важно не поддаваться на провокации и сохранять спокойствие. Вместо эмоциональных реакций, сосредоточьтесь на конструктивном диалоге:
1. Выстраиваем границы. Твердо говорите, что вам не нравится, когда с вами так общаются. Без жалости, без слез, без оскорблений.
2. Пытайтесь понять, что движет родителями. Возможно, за их поведением стоит страх одиночества или обеспокоенность о вашем благополучии. Поговорите с родителем. Например, "Ты так говоришь, потому что тебе одиноко?". Пожилые родители могут вести себя, как дети. Проявляйте эмпатию.
3. Предлагайте альтернативные варианты разрешения спора, просьб.
4. Иногда будет полезно вовремя переключить тему разговора. Когда родители начинают использовать угрозы или вызывать чувство вины, мягко, но твердо переводите разговор в другое русло.
5. Практикуйте самопомощь. Ищите варианты, чтобы помочь себе после встречи с родителями, после разговора с ними. Встречи могут истощать ваши силы, но у вас должен быть запас ресурса. Поэтому занимайтесь любимыми делами, общайтесь с друзьями, при необходимости обращайтесь к психологу.
Как не реагировать на манипуляции
Важно научиться не реагировать остро на манипулятивные действия родителей. Для этого можно использовать следующие техники:
1. Освойте техники дыхания:
- Ровное дыхание
Убедитесь, что ваши вдохи и выдохи соответствуют друг другу по длине. Как правило, вдохи и выдохи продолжительностью 3-5 секунд помогают справиться со стрессом лучше всего и удаются даже новичкам. Небольшое дополнение: обязательно закройте глаза, чтобы расслабиться. Продолжайте 30 секунд – минуту.
- Диафрагмальное дыхание
Диафрагмальное дыхание является основой всех дыхательных практик. Эта техника включает в себя полное вдыхание через нос и «в живот», чтобы он расширялся наружу, а затем медленное выдыхание изо рта, пока ваш живот «спускается».
Хотя это может показаться простым, в большинстве случаев люди вместо описанного делают неглубокие вдохи «в грудь». Это привычный способ дыхания, но он не помогает уменьшить стресс. Вдыхание в грудь фактически удерживает ваше тело в режиме боя, не переводя в режим отдыха.
Больше техник вы найдете у меня на канале Телеграм.
2. Выработайте "скрипт" заранее продуманных фраз, чтобы отвечать спокойно и уверенно, например:
Мама/Папа, я знаю, что вы за меня беспокоитесь, но мне нужно принимать решения самостоятельно. Давайте обсудим, как я могу вас поддержать.
Я понимаю, что вы беспокоитесь. Но я уже взрослый человек и должен сам решать, что для меня лучше. Вы можете доверять моему выбору.
Я ценю вашу заботу, но мне нужно жить своей жизнью. Давайте поговорим, как вы можете меня поддержать.
Я понимаю вашу тревогу, но моё решение окончательно. Я надеюсь, что со временем вы сможете его принять.
3. Переключайтесь на другую тему разговора или просто заканчивайте разговор, если чувствуете, что теряете контроль.
Если сложно выстраивать отношения с родителями, или ваши отношения с детства очень сложные, и вы не готовы принимать родителей такими какие они есть, обращайтесь за консультацией к психологу. Лучше разобраться сейчас с этими проблемами, чем тянуть время и ждать, что что-то само изменится.
Фото: Pexels
Благодарю за прочтение статьи, подписывайтесь на мой Телеграм-канал.
Запись на психологическую онлайн консультацию через (Whats'App/ Telegram).
+7(968)897-73-98