Здравствуйте, уважаемые подписчики и гости канала!
- Товарищ прапорщик, а что такое правильное питание?
- Правильное питание, рядовой, это кушать в гостях…
- Здесь вам не гражданка, здесь воздух другой.
- Поступают команды, одна маразмей другой…
Напевал Костя-сварщик, зажигая дугу электродом. Ему только что поступил приказ отреставрировать двухкубовую железную бочку. Всё бы ничего, но бочка была до того ржавая, что смотреть без слёз на неё было невозможно…
Но приказы не обсуждаются.
Венька-бульдозерист, подтянувший рухлядь до навеса, где творил свои сварочные дела Костя, пнул по бочине утробно отозвавшейся емкости, которая осыпалась ржавчиной, заскочил в кабину и утарахтел восвояси. Костя покурил, с тоской поглядывая на объект реставрации… И, засучив рукава, взялся за дело.
Верно в народе говорят: глаза боятся, руки делают.
Через пару дней бочка была как новенькая. Залатанная, очищенная от грязи и ржавчины, она была вновь отбуксирована Веней к стройплощадке.
Крановщик Пашка поставил три панели, соорудив закуток, Костя сварил их между собой, сверху водрузили бочку. Подвели воду из скважины. По официальной версии это была ёмкость для набора воды, чтобы замешивать раствор, бетон. На самом же деле это был душ. Недостающую часть стены прикрыли дерюжкой, на кран с торца бочки прикрепили насадку от обычной садовой лейки, и плескайся себе на здоровье.
Девиз солдата:
Чем чаше душ, тем реже посещение туалета!
За день вода в ёмкости нагревалась, как говорится, до состояния парного молока, потому каждый норовил подольше постоять под приятным водопадом… В итоге время уходило, вода вытекала, а успеть помыться хотелось всем. Только солдат, он и в армии солдат, как говаривал товарищ прапорщик. Шланг, идущий от скважины, после наполнения емкости водой привязывали в аккурат над краном с лейкой. До того провели эксперимент и выяснили, сколько времени нужно, чтобы не спеша смыть с себя грязь. Как только начинались водные процедуры, возле кнопки электронасоса становился «дежурный».
И если кто-то, разнежившись под тёплой водичкой, пренебрегал желаниям остальных членов бригады, то по отмашке возмущённых очередников «дежурный» нажимал на кнопку электронасоса. Получив мощный напор ледяной воды, копошуха пулей вылетал из импровизированного душа и надолго усваивал урок… А иногда и ради хохмы окатывали умывающегося холодной водицей, чтобы поугарать над ошарашенным сослуживцем… Скучно ведь… Молодецкая удаль так и прёт…
Воскресное утро. Старшина взводу.
- Значит так, воины! Желающие тяпнуть соточку есть?
- Ну, так много мне не нужно. Вот вы четверо шагом марш на дачу товарища майора, тяпки вам там выдадут…
Как я уже упоминал в одном из своих рассказов, Санькина бригада была первая по ЗабВО, которая работала на хозрасчёте.
Середина восьмидесятых, страна по хотению генсека, больше известного под партийной кличкой как «Меченый», потихоньку сворачивает с намеченного компартией пути. Но так как капиталистический путь был чиновникам незнаком, то начинали с хозрасчёта, самоокупаемости и прочей подконтрольной государству лабуды…
Работая на хозрасчёте, Санькина бригада добилась неплохих результатов, вследствие чего их по всему округу ставили в пример и отправляли к ним делегации перенимать опыт…
Ради правды нужно сказать, что на карманах самих военнослужащих это никак не отобразилось, то бишь не разбогатели ребятки. Звания, грамоты от командования и медальки от ВЛКСМ — это всё, что поимели работяги. А ещё вместо семи рублей ежемесячной выплаты, рядовым платили четырнадцать рублей, сержантам, разумеется, чуть больше…
Так вот, приезжает, значит, один раз в батальон делегация по обмену опытом. Возглавляет её полковник, на солдатском сленге — полкан.
Покрутилась делегация в штабе, по батальону. Отобедали, полюбовались на камин в солдатской столовой, погрелись у его огня. Камин был детищем и гордостью комбата, разжигали его, правда, только в крайних случаях и по великим праздникам…
— Товарищ майор, а можно мне у вашего камина погреться?
— Можно, капитан, можно, ты только огонь не зажигай…
После обязательной программы делегация была передана вышестоящим начальством Санькиному ротному. Твои, мол, хозрасчётные подопечные на объекте трудятся, тебе и карты в руки… Офицеры подались на стройку. Хотя чего там смотреть, обыкновенная стройплощадка с размеренным и упорядоченным ритмом работы. Суеты нет, каждый занят своим делом. Ротный, по привычке, представив сержанта делегации, отдал бразды проведения экскурсии в руки замполиту и Саньке, а сам отправился проследить, как обстоят дела с «поляной». Под «поляной» подразумевался длинный стол со скамьями, стоящий в тени чахлых кустиков, рядом очаг и мангал. Возле стола суетился народ, в казане поспевал настоящий узбекский плов, а на углях, пенясь ароматным соком, доходил шашлык, замаринованный по старинному азербайджанскому рецепту…
Санька, да и все присутствующие думали, что дело обойдётся парой ничего не значащих вопросов, лицезрения с умным видом творческого хаоса на стройплощадке… И дело в шляпе…
Не тут-то было! Полкан попался дотошный, сразу видно, что приехал не для галочки. Он интересовался всем и вся, заваливая Саньку вопросами. Видя неугасимое стремление полкана всё знать, замполит тоже вскорости слинял, а за ним и летёха, третий член сопровождающих, свалив всё на Саньку.
Свита полковника, в лице двух капитанов, ходила с ними в полном составе, стараясь меньше смотреть в сторону «поляны», чтобы не так громко глотать слюну. Не дай бог шеф услышит и обвинит их в халатном отношении к своим обязанностям… Из кустов, время от времени энергично махали руками, приглашая приехавших присоединяться к столу. Ну скоро вы, мол, там? Шашлык поспел, водка стынет!
Наконец полкан утолил своё любопытство и даже пожал Саньке руку, поблагодарив за службу…
Девиз солдата:
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и значительно сокращает срок службы…
Обмен опытом продолжился за богато накрытым столом. Как говаривал товарищ прапорщик: в достойной компании да под хорошую закусь могу выпить водочки в неограниченном количестве…
Вот и в этот раз разных горячительных напитков было выпито немерено, хотя на присутствующих это мало отразилось. Разве что кроме летёхи-срочника.
У него, бедолаги, опыта было маловато, потому он и закосел прилично.
По причине опьянения лейтенант вдруг опрокидывает на себя стакан с томатным соком… Чё делать?
Санька, недолго думая, цап его под микитки и в душ…
Лейтенант отмылся, одежду застирал и вывесил подсушиться, а сам закутался в простынь и, слегка протрезвевший, присоединился к честной компании… Простыньку ему Санька подогнал, он у старшины выпросил несколько штук бэушных для послебанных посиделок…
Мастерство не пропьёшь! А вот мастерскую?!
И вот здесь-то начинается самое интересное…
Полковник вдруг понимает, что он тоже хочет в душ. Он ведь по стройплощадке мотался, а так как он интеллигентный человек, то должен находиться в достойном обществе с чистыми душой и телом…
Да ради Бога! В бочке полно тёпленькой водицы, плескайтесь сколько угодно, можете даже ещё с собой налить!
Полкан умёлся принимать водные процедуры. Гулёны за столом продолжали выяснять, кто кого больше уважает, но уже без былого азарта. Санька, уверившись, что сабантуй подходит к концу, расслабился, покуривая беседовал с шашлычником Давидом, особо не смотря по сторонам. А зря!
Коварным басмачом к скважине подкрался небезызвестный нам Абдула.
Но это я так, шутки ради! Планы у Абдулы были самые рациональные и мирные, просто в плавный ход событий дня вмешалось солдатское РАЗГИЛЬДЯЙСТВО!
Прапорщик нашёл в тумбочке Абдулы папиросы, покурил…
Вышел на плац… А там пальмы, кокосы, бабочки невиданной красы летают… Январь. ЗабВО.
Как я уже говорил ранее, работы на объекте во время описываемых событиях шли полным ходом, и понадобилась ребяткам вода для технических нужд. Сторож накануне событий накачал воду в ёмкость и, вместо того чтобы соединить шланг с другим шлангом, который шёл непосредственно к бетономешалке, или хотя бы просто бросить его на землю, взял и привязал его над душем (для выгона «любителей» долгого мытья), чем совершил фатальную ошибку. Ведь раньше шланг привязывали только тогда, когда собирались мыться…
Какие мысли бродили в голове у Абдулы, когда он нажимал на кнопку насоса? Почему не проверил соединения? Непонятно. Только по-крупному поставил любитель чебуреков и сала принимающую сторону в неловкое положение…
В тот миг, когда полковник, распевая во всё горло любимый шлягер: «Губит людей не пиво, губит людей вода», смывал с себя рабочий пот, Абдула одним движением немытого пальца прервал идиллию, обрушив на заплывшее жирком тело тугую струю холодной артезианской воды…
Рёв полкана, раздавшийся из душевой, распугал всех пернатых в округе, заставив в мгновение ока протрезветь участников застолья…
Спасательная операция состояла из растирания простынями и согревания охлаждённого тела качественным коньяком из НЗ начальника участка. Во время которой начальник участка, ротный и Санька узнали о себе и своих подчиненных очень много нового, в основном непечатного, от разъярённого полковника…
Правда, хороший напиток вскорости сделал своё дело, и полкан пришёл в хорошее расположение духа, чем и воспользовался ротный. Загрузил делегацию в «уазик» и отвёз их от греха подальше. То бишь в ведомственную гостиницу…
— Мы вчера у майора на даче гуляли! Я утром ощутил себя новорождённым!
— Это как?
— В капустной грядке проснулся.
Продолжение о курьёзных историях от Саньки в следующих публикациях.
Спасибо, что не уснули и дочитали хохму до конца! Потому взбодритесь, лайкните и подпишитесь! До встречи!
Мы завсегда рады гостям! Зайти и ознакомиться с нашим каналом, а при желании и подписаться на оный Вы можете ЗДЕСЬ!