забавно, когда я была маленькая, мне нравилось болеть. и болеть прям серьезно, типа гриппом или когда язва снова разыграется. чтоб нельзя было толком встать с кровати. прекрасные дни, когда время останавливается на тебе. память так работает, что мне не приходят в голову мысли о том, как переживала за меня мама и как больно было мне. помню лишь каким огромным пуховым одеялом заботы и любви я была окутана. время, когда на меня не кричали и ничего не требовали, кормили с ложки и относились с большим сочувствием, жалели, холили и лелеяли. много тёплых воспоминаний с времён сильных болезней: мама натирала свежую морковку с сахаром и кормила с ложки, когда ничего другого в меня не лезло, прижималась губами к моему лбу, чтобы проверить температуру, поправляла одеяло, осторожно будила, когда приходило время пить лекарства. она ласково называла меня «котик» в те моменты. сколько любви в этом… еще она всегда покупала мне гематоген или аскорбинку после приёма у врачей. мелочь, но очень тепло на душе. я до сих пор так делаю для себя, когда хожу к врачам сама
сама
болеть в одиночестве очень тяжело и страшно. хорошо, когда это простуда, и очень плохо, когда ты теряешь сознание от боли или температуры. когда некому поправить твое одеяло или подать воды. в одном ряду с хорошими воспоминаниями теперь стоят те, от которых меня бросает в дрожь. вот я, не помня себя, добираюсь до дома, не раздевшись заваливаюсь в кровать и закутываюсь в плед, потому что температура поднимается невероятно стремительно. я проваливаюсь то ли в сон, то ли в обморок, не успев даже подумать о самопомощи. прихожу в себя, сползаю с кровати и трясущимися ногами по-над стеночкой иду к аптечке в попытках найти хоть что-нибудь от боли. сколько проходит времени - я не знаю, не осознаю, все сливается в мутное пятно перед глазами. лишь одна мысль болезненно пульсирует в голове: я обязана помочь себе, потому что больше некому. или когда моя любимая почечная колика в одну секунду сгибает тебя пополам, наращивая огонь во всем теле. я ползу до туалета, меня тошнит, я не могу встать, чтоб дотянуться до крана с водой. дрожащими руками вызываю такси до больницы, ничего не видя перед собой, одеваюсь, наощупь нахожу документы и еле выхожу из дома. в больнице некому позвать на помощь, рассказать в чем дело, я захлёбываюсь в слезах от боли. очень страшно. и всё та же мысль: никто не придёт покормить меня с ложки, значит любой ценой, через «не могу», из последних сил помогаем себе сами, потому что рядом никого просто нет
отчасти поэтому для меня самый верный способ показать свою любовь и преданность это проявить заботу, понимание, поддержку и внимание к дорогим мне людям. не выслужиться, не подлизать, нет. я правда чувствую себя потрясающе, когда могу помочь кому-то, кто во мне нуждается. я ощущаю себя лучше как человек, как друг, как женщина. то самое чувство собственной важности и нужности внутри вдохновляет, лечит и поддерживает меня саму
я думаю, мозг иногда пытается сыграть со мной злую шутку: «только когда ты чуть ли не на грани смерти, ты можешь получить безусловную любовь, заботу и поддержку. тогда на тебя обратят внимание, тогда ты будешь кому-то нужна». это бред, разумеется, я это отбиваю. просто важное уточнение. иногда мне кажется, что я гиперкомпенсирую что-то. когда в осознанном возрасте я в этом нуждалась, я этого не получала. разговор, сочувствие, любовь, поддержка, забота - мне этого не хватало. «у меня не было меня» самая яркая мысль в голове. поэтому я лучше ощущаю, когда людям нужна забота и внимание. мне из прошлого этого уже не получить, поэтому я отдам тем, кто в этом нуждается. я вообще очень эмпатична
«котик». внутри меня все дёрнулось, когда я на днях это произнесла, обращаясь к моему болеющему другу. «какая фамильярность вперемешку с состраданием» показалось мне. тогда же ко мне и пришли те нежные воспоминания из детства. что я почувствовала? тепло. во мне так много хороших чувств, слов и мыслей, так много нерастраченных эмоций, любви и заботы. я уже начала забывать о них, начала черстветь. приятно было снова вспомнить, какая я на самом деле. нет, это не накидывание пуха на себя замечательную, это хороший звоночек - несмотря на свое длительное одиночество, я не стала циничнее или холоднее. расцениваю это как маленькую каплю любви к себе в океан потенциала личности. вот как