Если бы люди открыли технологию “построения крепкой семьи”, то им бы пришлось ввести дисциплину “экономика личной энергии”, потому что любые построения требуют сил. И чем амбициозное образ будущего семьи, тем больше будет требоваться внутренних энергетических ресурсов каждого из людей. В этой сфере не бывает, чтобы люди затратив минимум сил, получили выдающийся результат.
Давайте вспомним себя и то, как мы чему-то учились. Хоть один человек смог стать хорошим специалистом без приложения труда? Как мы учились водить, как изучали новые языки или как получили новое образование, разве не в результате приложения воли и постоянной практики? Да, кому-то новые уроки давались легко, другим не очень. И всё-таки всем приходилось стараться. А те, кто был более дисциплинирован и мог дольше фокусироваться на изучаемом предмете, чаще оказывались в лидерах.
Если этот закон работает в отношении одного, то он будет работать и в паре. Чтобы преуспеть в строительстве крепкой семьи, требуется много упорного труда в виде обуздания гордыни, сотрудничества, внимательности, честности, живого диалога, поддержки... И всё это требует энергии. Если вы купите квартиру и не станете в ней клеить обои, то никаким чудесным образом не случится такого, чтобы они вдруг окажутся на стене. Любой из элементов отношений точно также не появится или не станет более крепким, если его не проработать. И пусть в отношениях некоторые вещи происходят спонтанно, для них всё-таки требуется энергия и определенный настрой, которые очень сильно зависят от образа жизни. Иногда для роста отношений требуется открытость. Что-то в них ломается, люди перерастают какие-то привычки или же человеку требуется особая поддержка, но другой партнер не замечает этого. Он не видит ничего, потому что “выяснение отношений” может восприниматься как мытье посуды или вытирание пыли. Люди годами могут терпеть причуды друг друга, после чего подают на развод, вместо того чтобы поговорить по душам. И тут уже приходишь к культуре диалога, которая не может появиться просто так и тоже требует какого-то определенного досуга. А ещё важны образ жизни (питание, привычки, потребляемый контент, физические нагрузки и прогулки), духовный мир (книги, искусство, творчество, служение).
Именно образ жизни является отправной точкой, которая влияет на то, будут у нас силы и энергия на то, чтобы дома вместе с любимым человеком не только решать насущные проблемы, но и улучшать текущие условия. Тот же диалог появиться лишь после того, как будет иметь ежедневную практику в течении длительного времени. Если же приходить с работы, перекинуться парой дежурных фраз, а потом на весь вечер погрузиться в созерцание интернетов, потому что вышло любимое шоу или нужно посмотреть новости, а может на стриминговом сервисе вышло очередная “Игра в кальмара”. То есть всегда найдётся законный повод не говорить, а смотреть что-нибудь. Если к этому списку добавить постоянную усталость и стресс из-за работы, то можно навсегда остаться в роли двух зрителей, которые заняли в кинотеатре соседние места. И так по всем составляющим крепких отношений. Они не появятся сами по себе. Как не могут у человека, который не тренируется, появится красивое тело культуриста, так не появятся и духовные мышцы у тех, кто их не развивает.
Если в комнате не убираться, там будет беспорядок. Если не проводили ревизии собственной жизни, размышляя о том, что мешает добиваться поставленных целей или не даёт сосредоточится на каких-то важных вещах, а может и вовсе сковывает, то данная работа может привести к неприятным выводам. Но только через честность с собой можно как-то исправить ситуацию, чтобы сдвинуться с точки, в которой находится наша зона комфорта. Того комфорта, где можно десятилетиями сохранять брак оставаясь просто сожителями, которые ничего друг другу дать уже не могут. И просто живут вместе по инерции. Самое грустное, что сожители нередко передают свою внутреннюю апатию своим детям. Ведь в них уже давно нет искры, которая заставляла раньше работать над собой. Становится умнее, интереснее, внимательнее, смелее. Хотя, стремясь компенсировать семейное фиаско, люди могут стать крутыми специалистами. Но чаще эта апатия передается и на другие сферы жизни, в том числе карьеру. Ты смотришь в пустой взгляд жены, которая по многолетней привычке тебе улыбается. Вечером стандартный ужин, стандартная передача, если повезёт, то стандартный разговор и стандартный секс, после чего люди отправляются в стандартный сон. И так много-много лет на перемотке. Это не самый плохой вариант, но я бы не стал называть его хорошим. Что может быть хорошего в браке по привычке?
Кстати, совсем не странно, что всё реже и реже между людьми с возрастом сохраняется страсть. Когда супругам интересно друг с другом, а любой выход в свет - возможность показать себя миру. Жизнь - это искусство, порой здорово играть вдвоём одним вам известный спектакль, удивляя или веселя ничего не подозревающих людей. Таких живых и здоровых пар, в которых со временем страсть превращается в совместное творчество, всё меньше, а может их и раньше было не так много. Людей у которых появляются крутые одаренные дети, глядя на которых думаешь: “Интересные видать у них родители”. Жаль редко кто спрашивает у таких людей, как они создали такую семью. Проще им завидовать, думая, что такие отношения появились сами собой.
Посмотреть ли сериал под пивко или лучше поговорю с женой, чтобы узнать как у неё прошёл день? А может обсудить с ней что-нибудь интересное? Или предложу погулять, когда мы в последний раз это делали? Есть много вариантов завершить вечер, но чем больше люди просто плывут по течению, пресной от однообразного досуга, реке жизни, тем сложнее им преодолеть свою инертность. Ведь жизнь с годами у многих становится тяжелее, тем более что семья перестаёт быть источником вдохновения. А переставая быть источником, она лишает и мотивации что-то развивать в отношениях. Поэтому люди находят какой-то баланс, который становится лишь имитацией совместного времяпровождения. Человек рядом - это просто компаньон или брат по несчастью. Тем более есть масса приёмов как-то смягчить положение, например, погрузиться в самые примитивные из чувственных наслаждений, допустим алкоголь. Таким образом можно очень долго себя обманывать, раскрашивая однообразный досуг стандартной порцией допинга, чтобы 1000-ый раз пересказать друг другу истории о том, какими мы были когда-то давно, когда ещё любили друг друга. Ностальгия - действительно сильная штука.
Подведем итог. Он будет коротким. Наш образ жизни есть ключ к нашему семейному успеху. Если в неё много вредных привычек - то у нас вряд ли появятся силы для дальнейшего роста. Любое движение происходит через обретение любви к себе. А это значит важно покинуть зону комфорта и пойти в нужном направлении. А первичная зона комфорта - это наш образ жизни: (питание, информационные пристрастия, привычки, окружение). Поэтому если мы хотим каких-то перемен, но не понимаем как к ним прийти, стоит задуматься именно о том, что изменить в своей собственной жизни, чтобы это точно повлияло и на отношения в семье.