Очень часто иллюзия грандиозности приводит к мысли о том, что разбираться в окружающих людях очень просто. Один жестокий, а другая стервозная. Паша - злой, а Лена - добрая. Этот мужчина несерьезный, а тот серьезный и семейный.
Часто, все своих партнеров люди давно разделили на группы и каждую группу определили в свое стойло. Кажется, если Андрей противится браку - он не создан для семейной жизни. Если Лена оскорбляет и периодически кидается тарелками - она истеричка, каких мало.
В итоге возникает убеждение, что Андрей никогда не вступит в брак, а Лена будет выедать мозг всем своим спутникам, Алина всегда будет изменять, а Рома со всеми будет вести себя достаточно легкомысленно. Артур очень скучный и практически всегда будет молчать с безучастным видом, а Вика очень скромная и для того, чтобы получить близость с ней - придется ухаживать год.
Люди делятся на группы, а те группы - на подгруппы, а подгруппы делятся в свою очередь на подгруппы более мелкие. Если вы почитаете комментарии под прошлым постом, вы сможете увидеть подобные выводы во всей красе. Мужчина изменяет - значит он мерзкий и подлый мужчина.
Глобальная группа - плохой, подгруппа - изменщик.
Проблемы с делением начинаются, когда вы замечаете, что скромная Вика, которая не давала вам год, отдалась случайному знакомому в туалете клуба. Скучный Артур, почему-то в компании знакомых совсем не скучный, а Алина уже 10 лет живет в браке и не спешит изменять своему мужу.
Конечно, вам может казаться, что Вика сильно выпила, Артур просто почему-то выпрыгивает из штанов, а Алина вот буквально завтра уже изменит. Время идет - Вика периодически спит с разными мужчинами, Артур постоянно находится в центре внимания, а Алина все никак не найдет с кем изменить.
Причины подобных изменений давно описал Дин Делис: Один партнер любит больше (то есть больше «эмоционально вкладывается» в отношения), чем любят его. И чем больше любви он хочет, тем меньше другая сторона расположена ее дать.
Причина, по которой отношения становятся "токсичными", "абьюзивными" и "насильственными" - дисбаланс. Если вы тот человек, который делит окружающих на хороших и плохих - вам не плохо было бы это понять.
Любой человек, который попадает в дисбаланс - 100% станет токсичным абьюзером для вас. Абсолютно не важно, что это за человек и какими качествами он изначально наделен. Его партнер будет видеть монстра.
Этот эффект иногда называют - "слетели все маски". Вместо ангела, с которым вы встречались два года подряд, сейчас исчадие ада, поэтому кажется, будто человек специально скрывал свою настоящую сущность, чтобы влюбить вас, а после прекратил играть и показал свой настоящий характер.
Сам характер очень сильно завязан на дисбалансе. Например, сильная позиция в отношениях, всегда меняет характер человека на диаметрально противоположный. Был щедрый - стал жадный, был добрый - стал злой, был вовлеченным - стал отстраненным.
Когда отношения только начинаются, они практически не насыщенны стрессом. Вы мало что знаете о партнере, как и он о вас. Вы сближаетесь и с вами сближаются, при этом вы пока не можете отследить скорость сближения партнера и сравнить ее с вашей. Кажется, что все происходит примерно так, как должно происходить.
Представьте вот какую ситуацию: по двухполосной дороге в одном направлении движутся два автомобиля, один со скоростью 100км/ч, а второй 110 км/ч. На первый взгляд они едут с одинаковой скоростью. Отследить разницу можно только на длительном временном отрезке, но не в моменте.
Через час, один автомобиль будет на 10км дальше, чем второй. Так и в отношениях, в определенный момент становится видна разница в скоростях. Появляются "звоночки", которые говорят о том, что возможно вы уже на 10/20/50 км ближе к зависимости, нежели ваш партнер.
Это и создает стресс в поле отношений. Вы чувствуете, что зависимы от партнера сильнее, чем он зависим от вас. Пока разница не велика, вам кажется, что партнер должен ускориться или заверить вас в том, что ускорится дальше, но время идет и вы то и дело начинаете поглядывать в зеркало заднего вида и понимать, что партнер отстает.
В отношениях вы пытаетесь просить ускориться, пытаться перехватить управление автомобилем партнера, взывать к логике и так далее. Делаете вы это из-за стресса, который появился в отношениях. Когда стресса еще мало, а партнер отстает не сильно - вы давите на него и не задумываетесь о последствиях. Партнер же начинает чувствовать раздражение.
Посмотрите, изначально в поле ваших отношений появился стресс, а теперь агрессия и раздражительность партнера. Ваш стресс сам по себе не приводит к появлению раздражительности и агрессии у партнера, а вот проявления этого стресса - да. Когда стресс небольшой, вам кажется, что партнер сам хочет избавить вас от стресса, о чем часто он вам говорит.
Причина достаточно простая - стресс появился, а раздражения в поле отношений еще нет, поэтому партнер хочет сделать что-то, чтобы от стресса вас избавить. Это его настоящее желание, но он пока еще не знает что его ждет. В его картине мира, помощь в избавлении от стресса осуществляется без ускорения, но вы пытаетесь ему вдолбить в голову, что вам нужно ускорение.
Он пытается показать, что вы можете замедлиться и ехать с его скоростью, но оба одинаково не понимают, что в отличии от езды за рулем автомобиля, скорость движения в отношениях определяется значимостью партнера. Если она высока - вы буквально отказываетесь от торможения или не замечаете такой опции.
Партнер в ваших действиях видит насилие над его личностью, поэтому и отвечает действиями, которые находятся в спектре между пассивностью и яростью. Вам кажется, что попытка ускорить человека, в обход его желаний - не насилие, но с вами могут поспорить жертвы сталкеров и маньяков.
Раздражение, отстранение и чертствость партнера вы рассматриваете как насилие, а партнер как защиту от вашего насилия. Вот какие любопытные события начинают развиваться в поле ваших отношений. Вы считаете себя ангелом, а второго монстром. Монстр же считает ангелом себя, а монстром сами можете догадаться кого.
Оба партнера в некотором смысле правы, поэтому нет никакой пользы в поиске виноватых, но до этого понимания еще нужно дорасти. Классическая схема в этой ситуации выглядит по-другому - человек ищет на кого-бы опереться так, чтобы еще в правдивости собственных мыслей убедиться. Мужчины находят МД, женщины свои кружки по интересам и начинают там обсасывать свои истории с такими же "вовлеченными" жертвами.
Самый быстрый партнер, хоть и движется с большей скоростью, но является слабым, так как с бешенной скоростью двигается в сторону зависимости. Медленный партнер - является сильным, потому что отстает, сохраняя при этом автономность и независимость. Слабый партнер чувствует перманентный стресс, поэтому и вынужден постоянно цепляться к партнеру, пытаясь вызвать ускорение и в итоге избавить себя от стресса.
Сильный партнер потому и двигается с меньшей скоростью, что не испытывает желания сближаться сильнее или быстрее. Именно поэтому он не задумывается о том, что должен снизить стресс слабого с помощью собственного стресса. Получается ведь не честно - стресс от чего-то возник у партнера, а теперь у меня просят, чтобы я избавил от стресса, хотя я его и не создавал.
Если вы находитесь в подобной истории, вы должны увидеть, несколько по-разному она интерпретируется партнерами. Вам кажется, что ничего сложного нет в том, чтобы немного ускориться. Партнеру кажется, что ускорение, которое не обусловлено ростом значимости - насилие над личностью
Вы же смотрите в зеркало заднего вида и постоянно боитесь, что не увидите в нем вашего партнера. Вы уехали дальше, поэтому партнер может свернуть на любом повороте. Это и заставляет постоянно смотреть в это зеркало и оценивать все варианты, а постоянные мысли о партнере лишь ускоряют вас.
Так как у вас отношения, вы не можете представить, что партнер не заинтересован в развитии отношений, поэтому вынужден ощущать взаимную любовь и вписывать в нее низкую скорость партнера. Так и возникают иллюзии - в попытках впихнуть невпихуемое.
Посмотрите, стресс материализуется в действиях, потому что изначально отсутствует страх, ведь партнер отстал лишь немного. Кажется, что его надо просто немного приободрить и направить в нужную сторону.
Действия синтезируют раздражение и агрессию партнера. Раздражение снижает скорость движения, а сниженная скорость движения вызывает рост иллюзий, дабы не чувствовать стресса. Рост иллюзий говорит о сильной любви партнера, а "сильная любовь партнера" синтезирует действия, которые бы порадовали влюбленного.
Но влюбленный, оказывается не настолько влюбленным, поэтому такие действия его злят и раздражают сильнее. Чем сильнее раздражен человек, тем сильнее должны быть иллюзии его любви, чтобы отношения продолжались.
Чем сильнее иллюзии любви, тем больше давления от слабого партнера. Чем больше давления, тем сильнее агрессия и раздражение.
Дисбаланс работает на разружение отношений. На каждом новом витке, шансы окончательного разрушения отношений растут. Один становится похожим на половой коврик, убежденный в безусловной любви второго. Второй превращается в абьюзера, нарцисса, психопата и токса.
По мере развития дисбаланса, его остановка становится все более сложной, так как происходящее в отношениях становится похожим на ураган, который периодически нарастает и разносит партнеров по разным сторонам.
Единственное, что поможет вам - ваш собственный рассудок. Ваша задача привести его в незамутненное состояние. Изначально посмотрите на влияние стресса на зависимость от человека. Стресс создает иллюзии, а иллюзии позволяют растить значимость человека. Если вы считаете равнодушного человека влюбленным - вы давите на него всегда. Своими действиями, поведением, походкой и мимикой вашего лисца.
В ответ на давление, партнер реагирует агрессией, а агрессия усиливает ваш стресс, что в свою очередь приводит к росту илююзий и давлению дальше. Ничего не предпринимая, вы никогда не выйдите из этой ситуации. Пассивно оставаясь в ней, вы лишь будете усиливать дисбаланс.
Ваш партнер вдруг не ускорится и не поймет, что нужно двигаться быстрее, ведь его агрессия завязана на ваших действиях, а ваши действия - на иллюзиях. Он к сожалению будет становиться все более агрессивным.
Если вы вызываете сильную агрессию у вашего партнера, но ураган дисбаланса не рушит ваши отношения окончательно - значит партнера что-то держит рядом с вами. Вы чем-то ему полезны или в чем-то он зависит от вас. Ему неприятно рядом с вами (он вас не любит сейчас или любит не сильно), но есть еще что-то. Может быть он не верит, что его еще кто-то так полюбит, может расудком понимает, что вы не плохой вариант, может негде жить, может комфортно устроен быт, может что-либо еще.
Вас же удерживает щемящее чувсто в груди. Вы любите этого человека. Вам кажется, что вы счастливы рядом, но если вы счастливы - почему вы постоянно чувствуете стресс и пытаетесь выровнять ситуацию? Вы получаете что-то, но хотите получать гораздо больше.
Вам кажется, что получив больше - вы успокоитесь и перестанете чувствовать стресс. Затихаете вы только тогда, когда вас почти бросили. Вы начинаете считать, что коврик в прихожей - не такая уж и плохая роль. В этот момент вы признаете свою неадекватность и обещаете изменить поведение, но потом снова обещание нарушаете. По факту, примирение ненадолго от стресса вас избавляет, так как дает гарантию вашей значимости.
После всего неадеквата и истерик, партнер вас простил. Не это ли самая большая гарантия его любви? Проблема в том, что ничего не меняется от такого примирения - отношения становятся только хуже и чувствовать это вы начнете уже практически завтра.
Нельзя никак рассказать о дисбалансе партнеру и заставить его совершать действия, которые будут его минимизировать. Если есть слабый партнер - он всегда будет пытаться исправиться, но у него никогда это не будет получаться, ведь он все равно будет пытаться избавить себя от стресса с помощью давления. Сильный партнер всегда будет оскорблять и унижать слабого.
Слабому партнеру кажется, что стресс принес в его жизнь партнер, поэтому собственные действия представляются скорей защитными. Сильному партнеру будет казаться, что нападает на него слабый, а он лишь защищается.
Агрессия - проявление, которое миновало барьеры человека и вылило все самое мерзкое, что в нем есть. Если слабый может вызвать агрессию у сильного, тот будет чувствовать вину за свою агрессию и ярость. После того, как вы увидели агрессию партнера - вы тут же перестаете качать права, а сильный партнер видит перед собой весьма адекватного человека, что еще сильнее увеличивает вину перед ним.
Поэтому возникают примирения, а дальше все по кругу. Чем больше таких кругов проходит пара - тем сильнее сильный партнер напоминает абьюзера и психопата, хотя на самом деле - это всего лишь запущенный дисбаланс.
Разрушить эту систему с помощью бегства из отношений, в теории может каждый партнер. Сильному нужно не идти у поводу у чувства вины, а слабому - на поводу собственной аддикции. В теории просто, на практике сложно.
Работать над дисбалансом может только слабый партнер, ввиду того, что сильному эта работа не уперлась. Как только вам удастся снизить давление, обуздать свой стресс и не идти на поводу у аддикции - скорей всего отношения станут напоминать баланс.
Обычно слабый ввиду собственных иллюзий не понимает, что ему нужно над чем-то работать, ведь стресс в его жизнь "принес" партнер, поэтому и требуют что-то, ссылочки отправляют на статьи, а все без толку.
То же самое давление, только вид сбоку.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru