Шкаф мой полон скелетов
После успешного окончания подготовительного отделения* в ИСАА при МГУ мы с однокашником – Саней Ивановым - поехали отдохнуть в Грузию.
Проживали там неподалеку от Батуми в небольшом курортном городке - Махинджаури.
Как-то решили съездить посмотреть Батуми. Позагорали, покупались на пляже, сходили в кино, погуляли по городу со знакомыми девушками, потом проводили их домой – они снимали комнаты в городе. А когда пришли к остановке, оказалось, что последний автобус на Махинджаури - уже ушёл. Мы решили заночевать в парке на лавочках (благо летом в Грузии тепло), а утром - уехать к себе.
Только мы нашли подходящий парк и устроились на лавочках, как в парк со слепящими фарами дальнего света влетел милицейский воронок. Всех, кто был в парке без паспортов - стали забирать в отделение милиции.
Ночевавший с нами на соседней лавочке представитель бесславного племени деклассированных маргиналов с нулевой социальной ответственностью, а проще говоря бомж, на команду милиционера предъявить паспорт, достал из кармана грязный скомканный платок, развернул его — и это оказался тот документ, который Владимир Владимирович, но не Путин, доставал из широких штанин с особой гордостью.
Нам с Санькой гордиться было нечем — наши паспорта остались в Махинджаури..
Батуми имел статус особой режимной зоны – в 25 км была Турция - и без документов в нём находиться было нельзя, о чем мы узнали уже слишком поздно.
Вот уж точно, - от сумы да от тюрьмы не зарекайся…
*(В СССР для тех, кто отслужил в армии, имелись бесплатные 9-месячные курсы, чтобы ребята могли подготовиться к поступлению в выбранный институт. Занятия были дневными, прямо в том институте, куда поступаешь. Нам даже выдавали студенческие билеты с указанием «слушатель дневного отделения такого-то института». После выпускных экзаменов, всех, кто сдавал экзамены без двоек, зачисляли на первый курс. Всех, кто не сдал - у кого были пары за любой экзамен – отчисляли.
Здесь в батумском отделении милиции произошёл случай, который меня, насквозь правильного советского человека, воспитанного на лучших образцах мировой литературы и отечественных фильмов, мечтавшего работать в МУРе, поступавшего после армии в Высшую школу милиции - поверг в шок..
Всех задержанных привезли в отделение милиции и поставили в шеренгу. Пожилой милиционер-грузин начал досмотр личных вещей. Первым он подошел к Саньке, который, как и все держал в ладонях разную мелочевку, что была с собой в карманах. Помимо всего прочего с собой у Саньки были импортные презервативы.
На вопрос, что там в фольгированном пакетике с иностранными надписями, мой более опытный товарищ сказал:
- Реактивы для фотографии.
У меня тоже были с собой такие же «реактивы». Но я органически не переношу вранья и поэтому сказал, как есть: - «Презервативы».
- Что, взвился седой грузин, зачем тебе презервативы?
- Чтобы детей не было, простодушно ляпнул я..
Хрясь! Левую щеку ожег удар. Меня никто никогда в жизни не бил по лицу!
Я машинально схватился за щеку. Удар был не сильный, но хлесткий. Он молнией прожег мне сердце. Как советский милиционер мог ударить человека?! Беззащитного человека? Да еще и меня, мечтавшего о работе в милиции с юности?
Сутки мы просидели в спецприёмнике с вором и бандитом - русским и грузином.
И тут, её Величество Судьба, срежиссировав очередной драматический поворот, довела злоключение в батумской КПЗ до катарсиса.
Оба «преступника» оказались душевными незлобливыми людьми, которые напутствовали нас, выходящих из камеры, словами, запомнившимися на всю жизнь:
«Ребята, наши жизни исковерканы, не исправишь. А вы - учитесь и за нас. Счастливо»!
Сашку Иванова - моего товарища по несчастью – отпустили в Махинджаури за паспортами.
Когда он их привез, нас заставили поставить подписи в документе, который назывался «Подписка о прекращении бродяжничества»… (!!!).
Дежурный в отделении на прощание нас просто убил.
- Копии этих документов вместе с протоколами задержания будут отправлены вам в институт в Москву.
Это точно был бы конец карьере. А из нашего ИСАА - головного в МГУ идеологического института - вообще могли исключить.
Совершенно случайно - на махинджаурской дискотеке - я познакомился с местным грузином, брат которого работал в КГБ города Батуми. Он съездил в то злополучное отделение милиции и решил вопрос. Спасибо ему огромное - никаких документов к нам в институт не отправили.
P.S. Знаете, как без спичек и зажигалки прикуривали наши новые знакомые в батумской КПЗ? Они выдирали несколько ниток из носка, делали из них жгутик, клали его на лампочку ночника, тот начинал тлеть и от него прикуривала вся курящая братва в камере батумской темницы.
P.S.S. С нами в камере сидели два украинца. Один из них каждые 15 минут поглядывал сквозь тюремную решетку на ночное небо и приговаривал: "Ща бы мни пулэмёт - я бы повоевал за самостийную Украину."
Сегодня, 40 лет спустя, в 2022 году, его слова мне уже не кажутся шуткой..
Военный Айболит или прикольная хохма-быль о Советской Армии
В 1982 году мы с другом сдали выпускные экзамены на подготовительном отделении Института стран Азии и Африки при МГУ им. Ломоносова и были зачислены на первый курс.
Тем же летом - после года напряженной учебы - нам захотелось расслабиться по полной и махнуть на море.
Это решение стало прологом сначала самого трагикомичного, а немногим позже и самого драматичного события моей юности
( см. В батумской темнице http://proza.ru/2021/05/09/1301)
Если в известной басне Крылова бог послал ей кусочек сыра, то нам с Санькой накануне нашего отъезда он откуда-то достал дефицитную в советские времена свежевяленую воблу.
Мы приехали на Курский вокзал за 15 минут до отправления поезда.
И тут черт (не иначе!) дернул нас забежать в вокзальный буфет за теплым пивом!
Отстояв проклятую московскую очередь, за 1,5 минуты до отправления мы стали обладателями почти не встречающегося в жизни обычных граждан сочетания набора дефицитных продуктов и напитков, денег, свободного времени, отсутствия любых обременений, долгосрочных и краткосрочных радужных перспектив продолжительной и счастливой жизни, билетов на поезд к морю и путевок в санаторий на его побережье.
Оставалось только успеть на этот праздник жизни!
Засунув кто куда свои злачные ново-приобретения, мы рысью и аллюрным галопом поскакали к готовому вот-вот тронуться поезду.
Бешеная скачка по пересеченной местности вокзала с его подземными переходами, лестничными маршами и ступеньками дико не понравилась нашим внутренним органам, готовым в знак протеста выпрыгнуть наружу или свернуться в заворот кишок.
Но еще больше эти скачи не понравились моему пиву, стеклянная бутылка с которым неистово и безостановочно бултыхалась у меня за пазухой - во внутреннем кармане летней куртки.
Далее включился покадровый кинематографический хронометраж всех последующих событий глазами трех участников, подсвеченный отдельными вспышками сознания.
Что привиделось мне.
Я прыгаю в тамбур отходящего поезда.
Приземление.
Пхок! Легкий глухой хлопок за пазухой под курткой.
Быстрый проход к своему месту - благо оно оказалось совсем рядом. 5 секунд — и я застываю прямо в проходе своего купе. И, надо сказать, было от чего.
В нем вальяжно сидят две настолько сногсшибательные молодые москвички, полные предвкушения отпускной неги отдыха на море, что в ту же секунду мозг выдает полную картину моего будущего курортного романа.
Вот мы с Санькой заваливаемся в купе, знакомимся с этими незамужними красотками, травим байки, анекдоты, угощаем их направо и налево всем и вся - от продуктов, вина до игр разума - радуем стихами, театральными сплетнями, смешим, веселим, играем с ними в карты игральные и метафизические - в которых тузами и джокерами последних является наш элитный ВУЗ, открывающий избранным счастливчикам двери ко всевозможным благам социализма и капитализма, а нам, грешным, - девичьи сердца с объятиями впридачу.
Далее опишем то, что увидели две наши симпатичные москвички, которым не повезло оказаться здесь и сейчас с нехорошими парнями.
Придя за час до отправления, заняв свои места сразу после объявления посадки и уютно расположившись за столиком по обе стороны, у окна, девицы, не дожидаясь крещенских вечерков, принялись гадать, кого подкинет им судьба в попутчики. Будут ли это бабушкидедушки отряда одуванчиковых, мамашки с крикливыми младенцами или им на блюдечке с голубой каёмочкой подадут молодцов-удальцов. Красавчиков с деньгами да еще и неженатых.
Но судьба распорядилась иначе.
В дверном проеме купе претендентами на их молодые и красивые жизни предстали мы, то есть я..
Знаете, в чем психофизиологическое отличие женского взгляда от мужского?
Взгляд представителя мужского пола похож на прожектор, шарящий в темном помещение — на что попал, то и увидел. Женский — похож на яркую вспышку. Она видит всё и сразу, сверху, снизу, наверху, внизу и вокруг.
Когда в проеме купе появились два силуэта — юный интеллигентик, а за его спиной богатырь атлетического сложения, мозг девушек обогатил выражение их лиц эндорфинами заинтересованного любопытства. Но в следующую секунду его сменили гримасы нескрываемого отвращения.
Между ног первого попутчика прямо из джинсов — пузырясь и пенясь, ручьем текла желтая жидкость.
Бедные девушки вскочили со своих мест и чуть не бегом метнулись в соседнее купе.
Я снял промокшую от пива куртку, вынул из нее пустую бутылку и стеклянное донышко, самоотстрелившееся от стеклотары, как первая ступень ракеты на старте.
(Граждане, храните теплое пиво исключительно в своих холодильниках!)
И тут в наше купе, а заодно и в нашу жизнь на ближайшие два дня и навсегда вошел Костя, которого девчата слезно упросили поменяться с ними местами. Молодой военный следователь лет тридцати, обладающий незаурядным талантом рассказчика и неиссякаемым запасом воистину лесковских сюжетов о комических, трагических, прикольных хохмах и историях, о своей работе, праздниках и буднях Советской армии.
Все два дня поездки мы травили анекдоты и катались со смеху, слушая бесконечные Костины байки и рассказы.
В первый же день Костя рассказал о забавной игре советских военных следователей «Львы идут».
Большой дружной компанией под музыку накрывается стол с закусками и выпивкой, а под столом - всё обустраивается для фуршета на коленях — та же закуска и выпивка, но на небольших подставочках.
Игроки обоего пола ждут команду ведущего, который произносит:
- Львы идут.
Участники выпивают, закусывают и.. прячутся от львов под столом, не забывая про анекдоты, байки и прочие прелести совместного общения.
- Львы ушли!
Раздается бодрая команда ведущего. На радостях, что все львы ушли, народ выпивает и закусывает под столом, а потом — вылезает на свет божий, опять располагаясь за столом.
- Львы идут!
Раздается новая команда ведущего и всё повторяется.
Этот застольно-подстольный марафон продолжается с выбытием слабаков - до последнего бойца, имеющего возможность стоять на ногах.
Из всех многочисленных Костиных баек и историй неоспоримое первое место заняла армейская хохма про военного Айболита.
В одном из военных госпиталей в довольно большой общей палате сложился отличный коллектив временно приболевших офицеров разных званий.
Душой, всеобщим любимцем и ходаном (ходячий анекдот) целого корпуса, где находилась эта палата, был Михаил — балагур, рассказчик, веселый и улыбчивый капитан, умевший любое общение превращать в разговорный жанр искрометного юмора или ораторского искусства.
Вскоре в палату к его друзьям привезли согнутого в три погибели полковника с радикулитом. Человека довольно вредного, желчного и хамоватого.
Оказавшись самым старшим по званию, с первого дня он начал изводить болеющий народ наведением своих порядков, придирками и откровенным хамством.
Когда у людей кончилось терпение, кто-то в разговоре с Михаилом рассказал о новом начальнике на их голову.
Михаил пообещал что-нибудь придумать и вскоре назначил время, аккурат за 20 минут до утреннего врачебного обхода больных. Да, и еще - попросил всех быть в это время на своих местах.
В назначенный час в проблемную палату зашел новый доктор. Сверху на больничную пижаму Михаил (а это, конечно же был он) напялил одолженный у знакомого повара белый халат, на шее болтался раздобытый им где-то стетоскоп.
Потешный вид военного Айболита не мог не поднять настроения благодарной местной публики, которая пока тихонько прыскала в подушки и пялилась из коридора на все происходящее с озорным любопытством.
- Кто тут вновь прибывший с радикулитом?
Громким командным голосом спросил строгий врач.
- Полковник Сидоренко,
Подал голос немнимый больный мнимому доктору.
- Встать, приготовится к осмотру.Скомандовал Михаил.
Кряхтя и охая, держась за спинку кровати, полковник медленно встал, согнувшись буквой «Г», и стал ждать дальнейших указаний.
Михаил подошел к нему, строгим голосом уточнил сколько тому лет, как давно заболел и сколько раз его дедушка болел венерическими заболеваниями.
Полковник что-то промямлил в ответ тихим голосом. На радость давившейся от смеха в подушки публике, Михаил докапался теперь до его опущенной вниз головы, измеряя её, как циркулём, большим и указательным пальцами слева-направо, вдоль и поперек, громко отсчитывая результаты подсчетов. Потом приложил стетоскоп ко лбу полковника, попросил дышать, а потом не дышать, что полковник безропотно и сделал.
- Два шага вперед и снять штаны для осмотра!Подал новую команду самозванный Пилюлькин.
Оставаясь согнутым, полковник сделал два шага в центр комнаты и снял штаны.
Михаил подошел сзади поближе, чуть присел, хорошенько прицелился и с оттяжкой, словно казак саблей с плеча - сверху вниз - рубанул смачным щелбаном по морщинистой мошонке с колокольчиками старого полковника.
В тот же миг, очумев от неожиданности, изумления и обиды, вояка, всплеснув руками, сиганул из тапочек и штанов метра на два и по-гусарски - грудь колесом — наконец-таки распрямил спину.
Приземлившись, он одномоментно произвел целый ворох разнонаправленных действий — пукнул, взвизгнул, взметнулся вверх, развернулся к Михаилу, вытаращил глаза и, приземлившись, ошарашенно уставился на доморощенного доктора глазами-блюдцами..
И тут из уст Михаила прозвучала сакраментальная фраза, которую он произнес буднично и безучастно - скучным голосом равнодушного эскулапа.
- В каком ухе звенит?
P. S. Читателя конечно же интересует, что за это всё было Михаилу.
Ша, бессердечные, спросите лучше за полковника.. ):
P. S. S. Если серьёзно - то Михаил чуть не лишился воинского звания и чудом не угодил в дисбат (штрафной батальон — аналог тюрьмы для военнослужащих, после возвращения из которой, срочники, например, должны были еще и дослужить до 2-х положенных им лет службы).
Приглашаю на литературные опусы и дессертики о Корее, Монголии и России.
Лучшее из избранного.
Сердечно приветствую каждого читателя.
Здесь, в рассказах и миниатюрах, вы познакомитесь с самыми яркими, веселыми, а порой и драматичными - невыдуманными событиями из жизни реальных людей, с путевыми заметками автора о Северной и Южной Корее, Монголии и России, с забавными и комичными, мистическими и страшными перипетиями, оставившими неизгладимый след в моем сердце.
Кроме художественных миниатюр и путевых записок предлагаю нескучные статьи о самых актуальных и животрепещущих темах и событиях современной жизни, а также интересные, информативные и полезные статьи о свойствах и применении женьшеня. "Опусы: 60 миниатюр длиною в жизнь" - это еще и самые сильные личные переживания и эмоции, ярчайшие воспоминания и события, происходившие с автором с самого раннего детства и на протяжении всей жизни.
Видимо, они были так глубоки, значимы и важны, занимали так много места в душе и сердце, что какие-то из них выплеснулись наружу и по кончику пера излились в прозу, в эти миниатюры.