— У меня немного денег, но я хочу купить машину. Возьму кредит. Как думаешь, это будет правильно или нет? — спрашивает меня знакомый.
— Э... Ну... — настолько лаконичным был мой ответ.
(А как бы ответили вы?)
А в голове в тот момент просыпается и разворачивает бурную деятельность мой внутренний скептик Анастасия Душниловна:
1. Правильно или неправильно для кого? Для банка, например, наверное очень даже правильно.
2. Для тебя? Тогда что есть для тебя "правильно", а что "нет", и почему ты спрашиваешь это у меня?
3. Если я скажу, что "ПРАВИЛЬНО", то что тебе это даст? "Разрешение", "одобрение" твоего плана?.. Переносишь на меня ответственность за выбор собственного решения?...
В итоге я просто отвечаю: не знаю...
Ведь я действительно не знаю, верное это для него решение или нет. И не думаю, что мне об этом судить.
...
Изначально любая классификация, которая вводится в той или иной сфере жизни, используется ради структуризации имеющейся информации и облегчения принятия основанного на ней решения. Так и многие из нас живут в чёрно-белом мире, основываясь в своём выборе на понятиях "правильно-неправильно" и к тому же, что немаловажно, часто не на своих.
"Насилие — это неправильно", — скажет один. А бить ребёнка за непослушание, кто-то скажет, что правильно. В образовательных целях! А если это будет кто-то авторитетный для других, то последние могут и не задумываясь следовать этому совету. Потому что кто-то немаловажный поддерживает этот вариант.
И снова упор в то, что "так сказал кто-то значимый". Подозреваете, откуда это?.. В большинстве случаев отсюда:
Осуждающие, критикующие родители
или другие люди, кто воспитывал (бабушки/дедушки/тёти/дяди, например). В общем, значимые в детстве люди, от кого зависела безопасность, от кого было важно получать любовь, заботу, принятие.
Итак, недостаток уверенности в собственной способности принимать решения или вовсе избегание такой "самостоятельности" может быть следствием постоянного осуждения в детстве. В результате ребёнок неосознанно выбирает оставить формирование собственного мнения и начинает подстраиваться под мнение родителей, ради своего же блага (принятия с их стороны, заботы). В противном случае высок риск негативного развития событий, влекущих за собой ощущение ненужности, отверженности. Дети прекрасно это чувствуют и часто учатся вести себя так, как угодно родителям, которые по той или иной причине не готовы принимать ребёнка таким, какой он есть.
Возможные побочные эффекты:
- зависимость от мнения других;
- перфекционизм (нужно быть идеальным, чтобы нравится другим. Чтобы не было вообще ничего такого, что могло бы кого-то не устроить);
- отсутствие развития творческого потенциала;
- сложности с распознаванием собственных чувств и потребностей, ведь на первом месте стремление нравиться другим, отсюда бонус:
высокая чувствительность к чувствам, мнениям других людей, умение действовать так, чтобы свести к минимуму причинение другим вреда или дискомфорта.
И всё это из-за отсутствия чётко выстроенных внутренних ориентиров. Если хотите: своих собственных "правильно-неправильно" (я бы их заменила на "это мне подходит/не подходит в данной ситуации").
Таким образом,
расспросы о правильности своих поступков могут указывать на внутренний конфликт, связанный с поиском равновесия между собственными потребностями и ожиданиями окружающих. Если вы являетесь именно тем человеком, у кого спрашивают, как поступить, — вероятнее всего вы значимы для этого человека, ему важно, чтобы вы его "принимали", считали "своим".
А работает ли с этим психолог?
Честно говоря, до психолога доходит небольшое количество. А зачем? "Если я хочу быть в определённом обществе, то я легко умею подстраиваться и мне это может не мешать". До психолога доходят те, кто начинает чувствовать, а затем мало-помалу осознавать, что "что-то не так", "как-то не свою жизнь я живу", со дна начинают стучаться: часто могут сильно злиться и завидовать тем, кто живёт "по своим правилам" и менее зависим от других.
Собственные потребности не могут постоянно быть подавляемыми, они дают о себе знать разными способами. Самое яркое и на первый мой взгляд парадоксальное, что я видела в поведении таких людей выглядит так:
Вспышки агрессии, внезапно сменяющиеся чрезмерной учтивостью, любезностью и доброжелательностью.
То есть, в один момент на вас кричат и будто ненавидят всей душой, в другой — "Можно, пожалуйста, тебя спросить, ты не против"? Или вдруг навязчивое желание помочь в чём-то, хотя его и не просили. Непредсказуемость; страшно мне было переживать подобное. А представьте, каково самому человеку в этот момент?
Так выглядит внутренняя борьба между сильными желаниями удовлетворять собственные потребности и зависеть от мнения других, вести себя "подобающе", чтобы быть принятым.
А представьте, как кипит голова, если разные значимые люди, которыми хочется быть принятыми, по-разному отвечают: для одного — правильно, для другого — нет. И как быть?
Такие люди могут нуждаться в поддержке для укрепления уверенности в себе и развитии способности принимать решения, исходя из собственных убеждений, а не только внешних ориентиров. Именно по этому пути я и иду в роли психолога с клиентами, имеющими подобные сложности. В начале мы потихоньку движемся с ними в сторону их чувств и желаний, параллельно клиент проверяет, как я выдерживаю его инаковость, самостоятельность, самобытность (не отказываюсь ли от общения с ними и т.д.), проверяет мои ожидания на его счёт. Так он может в безопасной среде формировать собственные ценностные ориентиры и пробовать быть менее зависимым от мнения других. Работа эта непростая и долгая, очень кропотливая. Но она дарит человеку собственную жизнь.
Напоследок оставлю тут возможность для размышлений: как думаете, чем могут руководствоваться родители в описанной мной модели воспитания? Плохо ли они поступают? Или хорошо? Или просто как, по-вашему?🙃 А я позже дам свой ответ.
На этом пока всё, а в следующей статье я расскажу о подробнее о возможных последствиях подобного воспитания и об альтернативных его вариантах. Кстати, призываю не спешить злиться на родителей, позже я так же всё объясню (если коротко: они делали так, как считали нужным, проявляя любовь и заботу, как умели и знали).
Кроме того, если вы еще не видели, вот тут можно прочитать предыдущую статью про плюсы-минусы жёстких ориентиров "правильно-неправильно".
Спасибо за внимание к себе и другим!