Я родилась в маленьком Уральском городке, и жизнь моя до тридцати восьми лет была счастливой и удачной. Казалось, что эта благодать никогда не закончится. В ту пору, считала, что люди вечно ноют, потому что слабаки, ведь жизнь красива, так замечательна, они же просто не умеют взять судьбу в свои руки и раскрасить её цветами радуги.
Мои родители были уважаемыми людьми и жили мы обеспеченно: хороший дом, машина, оба работали в администрации города. Нас считали не только богачами, но и распускали о моём отце и матери различные слухи: взяточники и казнокрады.
Но нам не было до сплетен никакого дела, мы были счастливы и дружны.
В двадцать пять я вышла замуж за сына полковника милиции. Партия достойная, тем более муж пошел по следам отца и уже носил погоны. Я же работала там же, где и родители, тоже занимала должность по договору с начальством. Да, я свою должность занимала по блату.
С мужем выстроили собственный дом, родили сына. Конечно с виду семья казалась благополучной, но внутри частного государства шла холодная война. Муж изменял, пил, часто не ночевал дома, выпивший бывал агрессивный. Я же его любила, мирилась с похождениями и частыми сменами настроения. Да и имидж, и престиж фамилии был дороже собственного спокойствия, хотя по городку ходили всякие байки, перешептывались, что весь наш клан берет взятки и обкрадывает государство. Я не знаю на счет мужа, отца и тестя, могу только поклясться, что лично я получала зарплату и ни одной копейки у страны не своровала и чужими деньгами карманы не набивала. Да жили обеспеченно, летали на различные курорты, хорошо питались и люди, которые живут намного беднее считают, что вот он рай! Но это неправда, не могу сказать, что была счастлива, все же погода в доме намного главней, хотя и несчастливой себя не считала, ко многому привыкла и жила спокойно, да и моменты радости бывали, в принципе меня многое устраивало, а с остальным мирилась.
Так прошло около тринадцати лет, а потом началась черная полоса.
Мои родители возвращались с юга за рулем собственного авто. Они замечательно провели отпуск, часто звонили, присылали фото. Они были замечательной парой, любили друг друга, были дружны, я всю жизнь хотела такую семью, в которой росла, но не смогла в собственном доме создать атмосферу любви и счастья. Я ими искренне восхищалась и любила. И вдруг как гром среди ясного неба, в родительскую машину врезался водитель, который заснул за рулем. Мамы не стало мгновенно. Папа остался инвалидом. Эти дни были как в тумане. Мир перевернулся. Нужно было лететь на солнечное побережье, чтоб доставить домой гроб с самой любимой женщиной на земле и перевезти переломанного отца, который постоянно спрашивал о жене, и плакал, виня себя в её смерти. Я не понимала, как себя вести, была в шоке. Мне хотелось кричать от боли, я очень любила маму, она была не просто женщиной, которая меня произвела на свет, но и подругой, которой доверяла свои секреты и вот я её лишилась.
Папа после аварии остался парализованным и это был еще один удар. Жить он не хотел и постоянно говорил лишь о желании умереть. Однажды муж сказал: «Самоубийцы никогда никого не предупреждают, они берут и делают, если постоянно говорит, что вздернется, никогда так не поступит, это психология слабого человека, который давит на жалость».
В тот момент я наивно предполагала, что большего горя и быть не может, чем то, что сейчас переживаю, пройдет год и я буду тонуть в слезах и кричать со всей мочи: «За что? Что я Тебе сделала плохого?» Я возненавижу свою жизнь.
Мой муж, копаясь в гараже, забудет заряженный пистолет, в том самом гараже. Двенадцатилетний сын, гуляя соседским мальчишкой, приведет его показать прадедовские ордена, которые также пылились в гараже и, увидя пистолет, сын решит покрасоваться перед другом, показывая ему, какие фокусы его научил отец выделывать с оружием. Пистолет выстрелит, пуля попадет сыну в сердце.
Я в тот день умерла вместе со своим ребенком. Помню как рыдала над его телом и умоляла не умирать: «Ненавижу!» - кричала я мужу, обвиняла его в смерти сына.
На сороковой день муж, который почернел от горя, для которого эта смерть так же стала потрясением, он сам съедал себя, виня за это недоразумение, за случайность, из-за которого не стало ребенка, пустил пулю прямо в сердце.
Небо покрылось черными тучами, я сама хотела напиться таблеток, но не решилась, от рокового шага меня останавливал больной отец, и только он стал в темную ночь моим спасением.
Семь лет назад ушел из жизни и он, за муж я так и не вышла, детей не родила. Живу одна в родительском доме. Городок у нас маленький, женихи часто ходят свататься к одинокой, богатой вдове. А мне никого не нужно. Я просто существую.
С тех роковых событий, которые разделили мою жизнь на "до" и "после" прошло чуть меньше двадцати лет. Первые два года, как в тумане, просыпалась опухшая от слез, засыпала вдоволь, наревевшись. Все думала за что мне такое горе суждено познать, чем Господу не угодила.
Рекомендую: