Врач приёмного отделения. Добрейшей души человек. Любит посмеяться, поругаться на Скорую. Но по доброму. Пугает жалобами, но никогда никому на фельдшеров не жалуется. Если снять с доктора его хирургический костюм и надеть, скажем, кожаную куртку - вылитый браток 90х годов. Лысый череп, золотозубая улыбка, большой жёлтый крест на цепи, толщиной в палец покоится на курчавой груди, и большой перстень на среднем пальце левой руки. Низенький, коренастый - в общем внешность та ещё. Впечатляет.
Вот и в ту летнюю ночь, одетый в неизменный хирургический костюм, в разрезе которого виднелись вышеупомянутые крест и кудри, в шлёпанцах на босу ногу, доктор, уже обалдевший от наплыва больных по Скорой, наконец облегчённо вздохнул. Судя по монитору, к ним больше никого не везли и возникла реальная возможность хоть немного вздремнуть.
- Короче. Я в ординаторской. Если что - звоните на мобильник.
Дав указание медсёстрам, доктор покинул приёмное отделение, зашёл в ординаторскую и, бросив фонендоскоп на стол, где стояли так и не допитые чашки с остывшим чаем, грузно завалился на диванчик, стоявший рядом. Сон пришёл мгновенно. Таким свойством, засыпать сразу, обладают только медики Скорой помощи и приёмных отделений больниц.
Через час в приёмное отделение больницы вошли трое. Точнее - вошли двое. Третий висел у них на руках, не в состоянии передвигаться самостоятельно.
- Быстро! Ему плохо! Оказывайте помощь! А то сейчас всю вашу хлабуду разнесём! Пошевеливайтесь! - положив кореша на кушетку, друзья принялись орать, указывая медсёстрам, что надо сделать, дабы их лучший друг не умер во цвете лет.
Троица была пьяна. Шумевшие не стеснялись в выражениях. Охранник, попытавшийся утихомирить визитёров, был послан туда подальше и, собственно, туда и скрылся. Точнее, побежал за подмогой. Да и что сделает шестидесятилетний "омоновец" с такими лбами?
- Доктор!!! - испуганная медсестра говорила в трубку нарочито громко - тут к нам самотёк! (самотёк - самостоятельное обращение больного непосредственно в приёмное отделение больницы, минуя Скорую) Приходите быстрей!
Вспомнив все слова, которые положено вспомнить, когда тебя выдёргивают из сна, доктор сунул ноги в шлёпанцы, схватил со стола фонендоскоп, повесил его на шею и быстро прошёл в приёмник.
- Ну, что тут у вас? - по привычке спокойно и ласково спросил доктор.
***
Первым пришёл в себя самый пьяный из посетителей. Привстав с кушетки, он ещё минуту смотрел на врача, а потом собравшись с силами, произнёс
- Всё в порядке. Мне уже лучше. И-извините. - И, обращаясь к остолбеневшим сотоварищам, скомандовал: Хватит орать. Делать вам что ли нефига, людей беспокоить. П-пошли! - Он тяжело встал и, показывая пример, шаткой походкой засеменил к выходу.
Врач перевёл взгляд на двух его друзей.
- Да мы что? Мы ничего - залебезили оставшиеся двое. - Извините за беспокойство. - и ребята, подхватив под мышки лучшего друга, быстро свинтили из больницы в неизвестном направлении.
- И чего звали? - врач недоумённо повернулся к медсёстрам?
Те впали в ступор, а потом дружно заржали, тыкая в доктора пальцем и не в силах произнести ни слова. Ржали подоспевшие охранники, подъехавшая бригада Скорой, и даже их больной, лежащий на носилках под капельницей.
- Да что вы все? С ума посходили? - врач оглядел себя.
Вместо фонендоскопа на шее висел кипятильник, грамотно оттеняя данные от природы особенности внешности.
- Значит фонендоскоп я положил в чашку с чаем - только и смог сказать доктор. И заржал сам.
***
На очередной день рождения, где то через месяц, после случившегося, доктор получил в подарок от коллег два паяльника и утюг.
(Доктору Калямову посвящается.)
