Больно не от того,что останусь одна.Не от того,что ты хочешь расстаться.А от того,Почему ты это делаешь.
«Боюсь любить».
И кажутся странными сессии,каждая из которых отодвигает тебя все дальше от любви,сея все больше сомнений и страхов.
Не для того ли в сессии идут,чтобы от страхов избавиться?
И если любовь важна,но есть страх,идут этот страх прорабатывать,а не принимают решение убивать любовь.
И если есть ощущение,что отношения забирают непомерные силы,идут смотреть,отчего и куда на самом деле идет этот слив,и что делать,чтобы его не было.
За искренней любовью не может стоять страх и непомерная трата сил.
Страх глубины,так мало кому доступной,любовь такой глубины-это дар Божий,дар,как сама жизнь.
Страх,что того что я предлагаю-так не бывает,это не по-настоящему,это подвох,вот сейчас нагладят по головушке а потом схватят за ногу и выволокут из теплой постели,скорее бы это уже произошло,ожидание невыносимо,уходит непомерное количество сил на это ожидание,давай,выволакивай меня,и я наконец с облегчением пойму,что был прав.
Но ещё сильнее боль от того,Как ты это сделал.
Это-выстрел в голову,со спины,без предупреждения.
Ты знал,зачем звонил мне.
Мне,сонной,нежной,писавшей утром что ты снился мне,и ждущей твоего звонка,чтобы рассказать об этом сне,как мы занимались любовью.С нетерпением желающей услышать твой голос перед сном,за 5000км.
«Привет,любимая,вечером поговорим?»
Фото тарелки с едой.
Называть «любимая»и делиться впечатлениями,как ни в чем ни бывало,с женщиной,которую через 5 минут планируешь бросить-это чудовищно.Будто на одну линейку ценности ставя роллы,палтуса,десерт,и любовь.Это нечестно.
Честность для меня-это о том,чтобы о возникающей ситуации предупреждать,и решать потом это вместе.
Честность-это про сигнальную красную лампочку,о которой ты сам говорил.Ведь она зажглась не в процессе разговора,где-то между палтусом и десертом,а раньше,ещё накануне звонка.
Честность для меня-это если лампочка зажглась даже за 3 минуты до звонка,написать: «У меня после сессии такие вот ощущения,мы можем поговорить и вместе обсудить это?»
Честность для меня-по щелчку пальцев не менять свой выбор.
Но ты делаешь ровно то,что делали с тобой твои женщины,включая маму,то,о чем ты с таким ужасом вспоминаешь.
И ровно то же самое ты делаешь сейчас со мной.
Как будто рассчитываешься таким образом за травмы,нанесенные другими женщинами.Как будто таким образом восполняешь баланс,берешь реванш,мстишь им,закрываешь свою уязвимость. «Раз такое делали со мной за мою любовь и открытость,то я тоже могу делать это с любящим и открытым мне человеком.»
И как будто это приносит тебе неосознанное удовлетворение и успокоение,в твоей голове обозначенное как «честность выражения чувств».
И эта жуткая слепка меня с другими женщинами провоцирует тебя думать,что я со скуки пойду заниматься сексом с другими мужчинами.И,не находя этому подтверждения,не можешь поверить,что неправ.И от этого тебе страшно.И ты сливаешь силы в этот страх,не в меня.
И это от того,что в базе своей нет доверия к женщинам.Ты не можешь поверить,что я искренне,безусловно,люблю тебя.
Потому что отсутствует чип доверия,так же как отсутствует чип искренней любви.
На уровне разума-да,есть представление о том,как оно может быть,как хотелось бы.
Но,считывая ребенком любовь в том виде,в котором ее давали родители,ты ищешь потом именно этот способ любви-быть выставленным на мороз и ветер,в непонимании,ведь не отрекаются,любя.
И неосознанно,раз за разом выбираешь партнерш,которые с успехом тебе это обеспечивают.Через две недели отношений,два месяца,двадцать лет…
А потом появляюсь я,и да,в какой-то части меня тоже живет эта способность,именно на нее ты и западаешь,иначе никак.Но вот незадача,я это прорабатываю и больше не выбираю.
Но без этого не сходится твой любовный паззл,и не получая это от меня,ты делаешь так со мной,чтобы таким образом в отношениях это всё равно было,называя это «честностью».
Ты выставляешь меня на мороз и ветер,раздетую,теплую,разнеженную и любящую тебя безмерно.И это для тебя любовь.Страх и любовь переплетаются и становятся неотличимы,и ощущая себя праведным мучеником,страдающим за любовь,желаешь при этом ,чтобы кто-то разделил с тобой эти страдания.Ты проигрываешь со мной сценарии родительской и женской любви,не веря и сопротивляясь тому,что доверие ко мне-реально,и тратя на это сопротивление непомерные силы,думая,что на меня,на отношения,потому что как-бы да,ты же теряешь силы,думая обо мне,ища бесконечные доказательства своей правоты.
Но ты их не находишь ,и тогда может возникнуть вопрос,почему я продолжаю выбирать быть в этом,выбирать тебя?
Потому что-я понимаю причины происходящего,и у меня нет чувства обиды,гнева,злости.
Есть-чувство сострадания к маленькому ребенку,лишенному любви.
И надежда,что ты пойдешь прорабатывать страх искренней любви, базовое доверие,проекцию других женщин со мной,мороз и ветер как выражение любви,и то,куда на самом деле уходят силы.
И потом уже из этого состояния решать ,принимаешь ли ты Дар Божий -Любовь…