Развод психолога: год спустя, переживание личного опыта

Развод – это не чистопородное зло, но процесс болезненный и растянутый, если его проживать, а не сделать вид. Сложный узел симптомов требует времени для разгадки, почему это все пошло так, что привело к разрыву? Зачем понять? Да чтоб при попытке за номером...не войти в идентичные воды.

Спустя год

Почти год с момента принятия решения о разводе. Кстати, до сих пор не забрала решение суда и по бумажкам замужем. Вспоминаю про это, когда пишу про развод. Надо внести в блокнот задачу – завершить процедуру и формально.

Почти год. Я ожила. Наверное, в начале лета. Многих удивляло, почему так долго, чего я там переживала и, главное, зачем?

Да, обретенная свобода при осознанном решении – благо. Но я по роду службы обязана эмоции не блокировать и вытеснять, а наблюдать-проживать-отпускать. Да и самой не хотелось сбегать от себя. Как говорится, все, что в нас происходит, хочет быть увиденным. Иногда и этого достаточно.

Этапы

Не могу ручаться за хронологию, но было намешано следующее:

- вина. Легкий, слабый поначалу, а потом усиливающийся укол вины – я разрушаю. Семью. Я лишаю ребенка отца (о, великое заблуждение, но очень цепкое). Пожалуй, это меня кромсало изнутри сильнее всего. На самом деле вина путала и сбивала меня не только с привычного ритма жизни после развода, но и не позволяла принять решение раньше.

-злость. Долго не появлялась, а потом понесло. Длилось недолго, но я не могла даже сначала понять, что со мной происходит, почему хочется писать уже бывшему мужу какие-то претензии, высказывать какую-то херню. Никакие перемены мне не были нужны. И вдруг поняла – вот она злость поднялась.

Муж был удивлен вниманием и не понимал, что делать – проявить христианскую сущность и каяться или что? Я попросила не реагировать, никакие оправдания, извинения мне были не нужны. Моя задача заключалась в возможности адресно высказаться (белые листки бумаги слишком безмолвны для приема потока злости, психотерапевт купировала приступ точечно, а запал был слишком большим).

-страх. Да, женщина часто испытывает страх. Иногда он иррационален, а бывает, объективно существует угроза в случаях, когда причиной развода было домашнее насилие, например. Или не было, а гром развода оголил доселе неизведанные грани партнера. Я испытывала страх, да. В семье не было насилия, но бывший муж сам по себе достаточно агрессивен во вне, и я бессознательно тянула эти черты на бракоразводный процесс. Обошлось. Но страх обладал парализующей силой, наверное, как и вина, замедляя принятие самого решения.

-обида. Не мой конек, поэтому слабо помню. Ну, наверное, были эпизоды «ой, да что ж это за такое-то и за что?». Но так как постоянно в терапии, то я наблюдала процесс разложения брака и понимала свой вклад. Обижаться... как минута слабости, а потом возврат в русло ответственности, где не бывает, что только он козел. Даже там, где это так, есть тот, кто позволяет, терпит. И в этой части ответственность за итог и на условно пострадавшем.

-тоска. Нет, вообще не было. Наверное, потому что я слишком долго шла к разводу. Выжженная пустыня. Не было и отрицания, потому что решение приняла я.

Ожить

Если я посмотрю на свои снимки, то при попытке держаться (работа, даже две, ребенок, какие-то иные социальные включения) я вижу пустой взгляд. Безжизненность в этих карих блюдцах. А сейчас я действительно ожила, взгляд стал иной. Живой.

И это самый кайфовый период - свободы от переживаний.

Растянуто

Я никуда не спешила, ведь кроме личной жизни у меня много всего происходит. Поэтому процесс растянулся на год. И это были какие-то вкрапления эмоций, связанных с разводом, явки к психологу - за ясностью и легкостью. Я не проваливалась в сплошную постразводную рефлексию - решение было моим и взвешенным.

У кого-то процесс идет быстрее или интенсивнее. Болезненнее. А кто-то предпочитает вообще "не переживать". Как позиция. Позиция ума, нацеленная на избегание боли. Хотя для мужчин такой подход весьма органичен, они же в меньшем контакте с эмоциями, а заблокировать их вовсе очень привычное дело.

Но я далека от мысли, что расставаясь с человеком после 11-ти (в моем случае) лет совместной жизни, можно искренне внутри ничего не переживать. Особенно если ты женщина.

Автор: Светлана Закуренко
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru