Нельзя вдруг проснуться с утра с желанием быть удобной или удобным, угождать другим, отказавшись от себя. Такие установки могут сформироваться только в детстве.
А вот проснуться с желанием отказаться от этого сценария — можно.
К сожалению, чтобы получить такой инсайт, часто приходится годами загонять себя в угол, забывать про себя, слышать только партнера.
Поэтому в тот момент, когда мы осознаем, что так больше нельзя, нам уже сложно понять: а как можно?
Желание быть удобной — это не только стирать, готовить, убирать...
Это еще и не спорить, быть всегда в хорошем настроении, не раздражаться, не говорить о том, что не устраивает в отношениях.
Не говорить про себя вообще.
Поэтому в какой-то момент разрыв с собой и своими желаниями становится таким большим, что мы начинаем чувствовать пустоту, ангедонию, беспомощность.
Почему мы хотим быть удобными?
За желанием быть удобной всегда прячется страх потерять отношения, быть отвергнутой, нелюбимой.
Этот страх мы обычно не хотим видеть, его больно переживать.
А вот установка, что все хорошие жены делают то, что хочет мужчина - простая и понятная: “Буду угождать, и он всегда будет со со мной”.
Угождая во всем другим, мы надеемся получить любовь и внимание.
Только так это не работает.
Очень часто такие отношения заканчиваются. Причем заканчиваются совершенно неожиданно для того, кто всегда заботился, поддерживал, отдавал всего себя. И остается обида, чувство, что тебя предали, непонимание, как такое могло произойти: “Ведь я же столько для него сделала…”
Как формируется эта установка - угождать во всём другим?
Желание быть хорошей, удобной (или хорошим и удобным) мы приобретаем в детстве.
Например, мама хвалила, обращала внимание, когда ребенок хорошо себя вел, и отвергала, когда отказывался делать то, что она хотела. Ребенок не помыл посуду, и мама перестает с ним разговаривать или ругает за это. А вот хорошая оценка в школе - и ты молодец, тебя любят. Или сам помыл посуду, даже если тебя не просили, и ты тоже сразу получил внимание и похвалу.
Другой пример.
Отец устал и смотрит телевизор, а ребенок просто хочет поиграть с ним и попадает под горячую руку. Его наказывают за такое по-настоящему детское желание поиграть.
В какой-то момент поведение родителей становиться предсказуемым для ребенка и он начинает подстраиваться, угождать, потому что знает, как получить внимание в ответ или, наоборот, как не “попасть под раздачу”.
Есть и еще один путь к такой установке.
Это - тревожная и инфантильная мама, о которой приходилось заботиться в детстве.
Здесь ребенок, который любит маму безусловно, начинается тревожиться о ней, боится, что с ней что-то случиться или что у нее просто испортится настроение, и начинает угождать маме во всём, беря на себя взрослые заботы.
Вспомните, как это было у вас.
Когда вы научились угадывать чужие желания и перестали замечать свои?
Как отказаться от этой установки - угождать во всём другим?
Как перестать "быть удобными"?
Вспомните, что ваш партнер - это не ваш папа или мама. Отношения в паре - это отношения двух взрослых, у каждого из которых есть свои желания, интересы и цели. Партнеры помогают друг другу, а не подменяют свои интересы чужими.
- Подумайте, хотели бы вы сами стать центром чьей-то жизни?
- ️Хотели бы вы быть с тем, кто уже и не помнит, что хотел сам, потому что есть только ваши желания?
- ️Подумайте о том, что когда вы во всём угождаете и так получаете свою долю тепла и внимания, уверены ли вы в том, что любят именно вас?
- ️Видит ли человек вас настоящую? Или он любит ту, которой вы стали во имя его?
- ️Гарантирует ли вам ваша способность угождать то, что отношения не прекратятся?
- ️Что вы будете делать, если отношения закончатся?
- ️Умеете ли вы справляться с обидой?
- ️Что станет центром вашей жизни, если вашего партнера не будет рядом?
- ️Что будет с вами, если отношения закончатся?
Возможно, страх одиночества и пустоты толкнет вас не к поиску новых отношений, а к поиску себя.
Не бойтесь задавать себе эти сложные вопросы!
Ответы на них приведут вас в отношения, где вы сможете быть собой и чувствовать себя при этом любимой.
Если вы всё это понимаете, но ничего не можете с этим поделать, если чувствуете, что страх сильнее, и что сложно говорить о том, что для вас важно, боитесь обидеть партнера и т.д., то идите в проработку родительско-детского сценария.
Изменив свои детские стратегии, вы измените ваш диалог с партнером.
P. S. В телеграм-канале Психотерапия без терапевта EASES.ME мы рассказываем о том, как улучшить отношения с собой и партнерами.