На первом занятии инструктор автошколы долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Пятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них четырнадцать блондинок…
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать на машине, но и просто выходить из дома…
— Учитель, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите учитель, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини—юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в купальнике?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Учитель, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Дорогие российские женщины! Хватит просить у Деда Мороза на Новый год подарки!
Уже пол—Таджикистана и других стран, ближнего зарубежья к нам переехали!
Немецкая супружеская пара празднует 70 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится активный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России..
- Сарочка, сколько вы весите?
- В очках сто десять килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу цифры на весах.
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто?
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночёвой.