Это разговор отца с сыном. На первом скриншоте сын поздравляет отца с днём рождения. А на втором — это ответы отца. Сын обычно не привык отстаивать личные границы, особенно с близкими родственниками. Сразу скажу, что это не моя переписка, но комментировать её буду от первого лица и иногда будут всплывать факты связанные с их взаимодействием.
//Текст из первого скриншота//
👦 Сын: С днём рождения! Желаю того, что другие ещё не успели
пожелать.
👨 Отец: Благодарю. И тебя с рождеством. Другие не успели пожелать следующее… Чтобы сын прислушивался к моим советам и рекомендациям, закончил универ и получил диплом.
👦 Сын: А они, случайно, не успели пожелать того, чтобы отец научился создавать условия для реализации его желаний через сына? Без прибеганий к давлению, длительных уговоров и использования чувства вины? Или осознания того, что подобные манипуляции лишь портят взаимоотношения? Или понимания того, что сын не имеет обязанности оправдывать ожидания и проживать идеальную жизнь, а уж тем более идти по пути отца, который ставит своё желание причинить благо выше хороших отношений с сыном?
//Текст из второго скриншота. Всё это ответы отца//
1 – Наверное гораздо легче быть манипулируемым чужими людьми и жить в сказочных иллюзиях, пытаясь продавать то, что дорого и от этого никому не нужно, или пытаться вложить свои деньги в откровенный лохотрон. Тогда конечно, советы отца будут только мешать…
2 – Гораздо сложнее анализировать свои поступки и поступки других, ну и воспринимать советы старших, которые мудрее по ряду причин, одна из них это количество прожитых лет, которые гораздо больше чем у тебя, сын. Какой родитель не хочет добра своему чаду? Каким образом можно образумить "заблудившегося" сына, если не отеческим советом?
3 – И ты перепутал своё внутреннее состояние тогда, это было не чувство вины а другое чувство, оно похоже по состоянию и называется "стыд". Но твоё самолюбие и юношеский бунтарский дух, типа "не учите меня жить, я уже взрослый" сработал в твоём сознании на подмену понятий Стыда на Вину, Советы на Уговоры, и тд. Так же выгоднее для себя. Типа самостоятельный.
//Конец скриншотов//
📌 Наверное гораздо легче быть манипулируемым чужими людьми.
Почему ты решил, что другие мной манипулируют? Откуда у тебя эта информация? Ты живёшь в другой стране и не осведомлён о моём круге общения.
Я правильно понимаю, что ты сейчас пытаешься оправдать наличие манипуляций в мою сторону? Оправдать тем, что лучше ТЫ будешь мной манипулировать, чем кто-либо другой? Отлично придумал.
А ты не подумал, что размывание МОИХ личных границ через ТВОИ манипуляции, наоборот, помогают другим людям легче мной манипулировать? Приучая меня следовать твоим командам, я не смогу не начать следовать командам других людей, кто использует те же манипуляции, что и ты. Ты сыпешь мне яд на рану. Приговаривая, что лучше это будешь делать ты, чем кто-нибудь другой.
📌 Жить в сказочных иллюзиях.
Я понимаю, что человек живет не в реальном мире, а в своих представлениях о реальном мире. Только почему ты решил, что твои представления о реальном мире подходят мне? Почему ты решил, что твои представления и сказочные иллюзии отображают действительность и сочетаются с тем, что я знаю, могу, умею, практикую? Неужели не появляется сомнений в актуальности навязываемой картины мира, которая может быть неприменима в рамках моей жизни, психики и условий? Учитывая моё сопротивление к навязываемым шаблонам.
📌 Пытаясь продавать то, что дорого и от этого никому не нужно, или пытаться вложить свои деньги в откровенный лохотрон.
Я правильно понимаю, что ты запрещаешь мне получить личный и практичный жизненный опыт? Даже если я в теории могу что-либо потерять, то не велика потеря, учитывая количество используемых ресурсов. Ты не позволяешь мне взойти на гору, ограничивая меня лишь рассказами о том, как это делается. Ну что я могу сказать? Спасибо, отец. Давай ты тоже не будешь заниматься бизнесом, а ограничишься рассказами о том, как его строят. Ну а чего? Вдруг оступишься, и весь бизнес превратится в уголёк. Я же за тебя переживаю.
📌 Тогда конечно, советы отца будут только мешать…
Очередное внушение вины. Не нужно пихать непрошенные советы в такой форме, после которых хочется сходить к психологу. Ты только создаешь сопротивление на то, чтобы я слушал, когда слышу. Хочешь, чтобы с тобой заключили контракт? Создай условия, а не пытайся продавливать, уговаривать и виноватить потенциального клиента. Особенно, когда этот клиент к тебе не обращался и он, по сути, находится в холодной стадии.
📌 Гораздо сложнее анализировать свои поступки и поступки других, ну и воспринимать советы старших, которые мудрее по ряду причин, одна из них это количество прожитых лет, которые гораздо больше чем у тебя, сын.
Я не понял. Ты сейчас назвал меня тупым? Ты правда считаешь, что я неспособен анализировать всю ту информацию, что поступает мне в мозг?
Почему ты считаешь себя достаточно развитым, знающим, понимающим и компетентным в разнообразных вопросах, а меня недоразвитым ребёнком по этим же вопросам? Для чего ты принижаешь меня на своем фоне? Если ты такой знающий, понимающий и компетентный, тогда почему ты неспособен донести до меня информацию в такой форме, чтобы я услышал, захотел и сделал?
Ты все это пишешь, и я здесь вижу лишь одно. Ты пытаешься помериться со мной гениталиями. Предложение интересное, но я в эти игры играть не собираюсь. Ты считаешь себя мудрее меня по ряду «не названных» причин. А возраст — не показатель ума, знания, понимания, компетенции или чего-либо еще, что с этим связано.
Повторюсь, хватит махать передо мной своими причиндалами и показывать, какой ты доминантный бабуин. Это может странно звучать в твоей картине мира и все же я скажу следующее: «Повзрослей. Ты звучишь как малолетка, которая пытается увеличить свою значимость/ценность перед девчонкой.».
📌 Какой родитель не хочет добра своему чаду?
Многие родители в гробу видели «доброту» к своим детям. Я понимаю, что ты все делаешь исходя из лучших побуждений. Делаешь максимум, на который способен, за что я, бесспорно, благодарен. Только эта благодарность начинает сменяться отвращением, когда ты пытаешься мной манипулировать, внушать вину, заставляешь делать то, что мне не нужно и так далее. Всегда существует мера, определенная грань, которую тебе нравится переходить. На этом фоне у меня создается сопротивление, а благодарность заменяется чем-то не самым приятным.
📌 Каким образом можно образумить "заблудившегося" сына, если не отеческим советом?
Посмотри, кем ты меня видишь и кем позиционируешь. Ты видишь меня заблудившемся, неспособным, никчемным, тупым, непонимающим и так далее. Как ты думаешь, кем я буду становиться, чтобы оправдать ожидания любимого отца? Надеюсь, ответ ты увидишь сам. А если не увидишь, то все же поясню. Я бессознательно начну стремиться становиться такой никчемностью, которым ты хочешь меня видеть.
Скажи спасибо, что еще наркоманом не стал, но думаю, что при таком раскладе ты бы оргазмировал. Это же сколько тогда можно дать непрошенных советов. А ещё можно поиграть в спасателя и преследователя, рассказывая, как нужно жить. А ожидания о никчёмности сына всегда бы оправдывались.
📌 И ты перепутал своё внутреннее состояние тогда, это было не чувство вины а другое чувство, оно похоже по состоянию и называется "стыд".
Я перепутал свое состояние? То есть тебе виднее, что я ощущаю, о чем думаю и какие эмоции испытываю? Может быть, ты — это и есть Я? Нет? Точно? Ну, раз ты знаешь, что я испытываю, и можешь отличить вину от стыда... Давай ты мне расскажешь, что такое вина и стыд? Обозначишь четкие рамки, когда вина — это вина, а стыд — это стыд. Тебе это не трудно будет сделать, а уж тем более написать, как оба состояния проявляются во внешнем и внутреннем мире. Ну, если человек так хорошо всё это понимает, тогда он способен доступно и кратко всё объяснить. А если человек не разбирается, тогда я не понимаю, для чего он что-то об этом говорит?
📌 Но твоё самолюбие и юношеский бунтарский дух, типа "не учите меня жить, я уже взрослый" сработал в твоём сознании на подмену понятий Стыда на Вину, Советы на Уговоры, и тд.
Что такое самолюбие и юношеский бунтарский дух? На базе какой информации ты решил, что я этим обладаю? То, что я решил в кой то веке отстоять свои личные границы, ещё не наделяет меня вышеописанными качествами.
Не нужно мне приписывать то, что ты хочешь во мне видеть. Я готов слушать и вникать во всё, что ты пишешь, только если это не будет создавать сопротивление, внушать негативные эмоции и проблемную бытийности. При наличии одной из переменных с разговорами не ко мне.
Ты еще в структуре сознания разбираешься? А как именно одно понятие было подменено на другое? Почему ты так решил? Потому что это выставляет тебя не в самом лучшем свете? Как минимум, не в том виде, в котором ты хотел бы себя видеть, либо привык себя видеть.
📌 Так же выгоднее для себя. Типа самостоятельный.
А ты разве против, чтобы я, как твой сын, получал выгоду в этой жизни и учился самостоятельности? Ой, извини. Ты, наверное, хотел видеть пресмыкающегося раба у своей ноги, которому можно забить голову всяким, не скажу чем. А вовсе не самостоятельного сына, который отстаивает свои личные границы, даже если на эти границы залезает родной отец. Тебе не нужен сын, тебе нужен РАБ, на которого можно сливать помои, а тот будет до конца жизни за это благодарить.