Встречаются два взрослых, одиноких человека. Ни у кого нет обязательств перед другими людьми. Нет долговых и прочих жизненных обременений. Дети взрослые и живут отдельно, или вообще нет…
Оба вполне обеспечены, довольны жизнью и материально независимы. Наполнены силами для продолжения работы и если выпадет возможность, встретить подходящего человека, не прочь изменить свою одинокую жизнь…
Есть страсть, влечение, обоюдная симпатия… Со временем она перерастает в более глубокие чувства. Людям хорошо и комфортно вместе, они начинают вести совместный быт…
Картина маслом, не правда ли? … НО!… Но, что-то идет не так…
Так что у такой пары может пойти не так, давайте разберемся. Поделюсь выводами по этому поводу.
Ошибки, которые ведут к краху отношений.
1. Не стоит проецировать выводы из прошлых, неудачных отношений на нынешние
Вполне понятно, что у взрослых людей в прошлом были отношения, и не одни. Никто не вышел из монастыря, люди вели обычную жизнь. С надеждами, эмоциями и чувствами.
В их жизни все уже было. И разбитые тарелки, и предательство близких людей, измены и даже рукоприкладство… Были ошибки и новые попытки. Все было…
И каждый делает выводы, что вот именно так больше не хочет. Что вот именно это терпеть не станет. Что в дальнейшем на такое-то обязательно обратит внимание…
И это абсолютно правильно и нормально. НО!
Действовать (или наоборот полностью бездействовать) в новых отношениях, исходя из прошлых выводов, неверно.
- Проходили, знаем…
- Конечно, понятно… НО! Не с этим человеком! (Разницу чувствуете)))
Мы все неодинаковые, причем трансформируемся за жизнь не единожды. В нынешнее время довольно модно заниматься саморазвитием, менять личные минусы на плюсы и сотворять из себя еще более совершенного человека… (Конечно, не для всех, но все же…)
Но, новые отношения и человек напротив не похож на прошлого. У него иная форма поведения, другие мысли и поступки. И пока не доказано сходство, не найдены общие черты, он/она не предыдущий партнер!
И поэтому, что-то делать, ожидая, что он/она поступит, как предыдущий, полностью неверно!
- Он/она выполнит свои обязательства, даже если не в настроении…
- Он/она не пойдет налево, даже если разделяет расстояние…
- Он/она не закатит скандал на ровном месте, просто потому что надо найти причину придраться хоть к чему-то...
Вывод — не тащите в новое то, что не имеет к нему отношения!
2. Ни в коем случае не допускать в отношения третьих лиц
Вполне понятно, когда молодые, не умудренные опытом люди бегут за советом. Им важно обсудить то, в чем пока не разбираются. Услышать мнение со стороны на ту или иную ситуацию. Получить наставление и понять, как действовать дальше. Это нормально!
Но когда взрослые люди начинают обсуждать, обмусоливать свою личную жизнь с посторонними, чужими людьми… Это как понимать? Получается, что есть третьи люди, которые знают всю подноготную?
А если это еще и друг противоположного пола? А если еще и с личными видами на партнера/шу? Какие советы могут поступить? Какие выводы могут быть сделаны?
- Что-то сегодня твоя/твой не в духе…
- С чего взяла/взял?
- Да что я её/его не знаю… Неужели незаметно. Что там у вас происходит?
И начинается накрутка на ровном месте… Разбор несуществующих полетов, о которых вполне спокойная половинка и не подозревает…
Такого рода незаметные манипуляции со стороны третьих лиц — порядок действий, которые им позволили… Все выведать, расспросить, узнать, посоветовать, помочь… Но, слепой партнер/ша, доверяющий/ая “другу” этого даже не подозревает)))
Новая половинка — это тот человек, с которым можно обсуждать все. Нормально делиться планами, событиями и совместно создавать будущее. Нормально выглядеть (иногда) неподобающим образом и совершать ошибки. Это ваша жизнь, и вы вдвоем устанавливаете в ней правила.
Но позволять посторонним людям знать то, что происходит за закрытыми дверями дома, это неверно. От слова вообще неверно! Разглашать эмоции партнера/ши, обсуждать личные впечатления от чего-то… Делиться мнением или еще ужасней озвучивать совместные планы!
Ваш дом — ваша крепость. Ни какие друзья, подружки, братья и сёстры не должны быть посвящены в то, что происходит в семье.
Делитесь хорошим, хвалите, хвастайтесь, но не допускайте в то, что должно быть скрыто!
Чем больше доверяете посторонним, тем проще вас держать на коротком поводке потом. Человек, оголяясь, становится беззащитным, слабым и зависимым. Это закон!
Вывод — при нарушении совместно нажитых границ всегда есть пострадавшие… И чем больше вылито наружу, тем сильнее пробоины…
3. Всегда быть в зоне доступности
Понятно, что с возрастом людям неважны безумные смайлики или ежедневные открытки на утро и вечер. Не стоит ежечасно писать отчет о проделанной работе и о каждом совершенном шаге. Все это не нужно.
И нормальные взрослые люди понимают, что живут в бешеном рабочем ритме жизни, когда многие моменты требуют усилий и внимания. НО!
Отравить короткое сообщение в век настолько развитых технологий, или просто записать голосовое, что жив/а, здоров/а - это минутное дело и это норма! Это элементарное уважение к человеку, с которым выстраиваешь отношения.
И да, есть скидки на занятость, усталость, временную недоступность и просто плохое настроение… Есть! Но не бонусная карта с полным карт-бланшем!
Ведь именно в периоды такого молчания (игнор) партнер/ша могут в голове накрутить то, что уже проходили в прошлых отношениях… А что еще думать?
Остается еще один вариант — человеку просто все равно на вас, ваши переживания и страхи. Ему/ей плевать на то, что при выстраивании отношений у людей появляются обязательства друг перед другом… Ему/ей настолько хорошо, что нет необходимости делиться с тем, кто на самом деле волнуется за то, что происходит…
Никто не занят настолько, чтобы не иметь возможности проявиться к тому, с кем строятся новые отношения. Конечно, при условии, что этот человек имеет хоть какое-то значение…
Как может не возникнуть желание узнать, что происходит с любимым человеком? Или поделиться тем, что нового произошло с тобой…
И именно молчание, когда люди разделены расстоянием (командировка, вахта) говорит об обратном. А что еще интересней — все это время партнер/ша общается с тем самым “другом” из второго пункта… Круто? А то!
Вывод — если не готов/а впустить в свою жизнь, делиться радостью и наболевшим с человеком, которым строишь отношения, то о каком доверии, уважении и отношениях вообще может идти речь?
********************************
Можно дополнить список про обязательное сдерживание обещаний, что люди в отношениях ценятся поступками, а не словами, что важно совместно двигаться к тому, что задумано. Можно.
Но, когда эмоции убиваются элементарной холодностью, частыми воспоминаниями бывших и злыми подколками нынешних “друзей”, то многое теряет смысл…
Чувства, эмоции — если они есть, то это то, что стоит хранить, оберегать от посторонних. Стараться находить верные шаги и совершать правильные поступки, которые не ранят, а превозносят наверх.
Потому как отношения — это удовольствие, радость, счастье. А если это иначе, то к чему они?
И уж если речь идет о взрослых людях, которые тоже имеют право на ошибку, то партнерам стоит научиться слышать друг друга. Уметь договариваться и никогда не нарушать обещаний, данных друг другу. Садиться и разговаривать, обсуждать все то, что наболело, что не нравится и что впредь терпеть не намерен/а.
И не стоит принимать эти речи за претензии. Нет, это норма говорить, что не нравится. Потому как чем больше замалчивается, не обсуждается, тем сильнее растет расстояние между людьми, у которых вполне могло бы быть счастливое совместное будущее.
Всем успехов в построении отношений и самого лучшего партнера/шу! Никогда не опускайте руки, достойных, одиноких людей достаточно. И даже если в нем/ней есть изъяны, то пусть это будет вашей общей тайной))) 😚
Обняла, ваша Татьяна.