Мне как автору, о многом есть что рассказать на своëм канале.
Как говориться, пиши да пиши, пока клавиатура не сотрëтся.
Но большая часть идей, так и не реализуется, либо бракуется уже в стадии написания.
Причины самые разные.
Главное наверное то, что я очень закрытый человек.
То есть, у меня бывают минуты просветления, когда я готов откровенно рассказать о своей жизни, но потом, я сам себя одëргиваю и говорю стоп.
Вот стоит какой то блок и ничего с этим, не могу поделать.
Даже при всëм, при том, что я всегда говорю, что мне наплевать на то, кто и что обо мне думает, но если уж я, не открываюсь даже самому близкому человеку, то я точно не смогу этого сделать на публику, которая пусть даже меня не знает.
Может на самом деле, правы те, кто говорят, что в себе ничего держать нельзя, но не могу, нет.
Но если писать не о себе, то я бы мог писать о людях, которые меня окружали в жизни, а среди них было не мало интересных личностей и там на самом деле, есть что рассказать.
Но опять таки, встаëт моральный вопрос - а имею ли я на это право, особенно если кого то из этих людей, больше нет рядом?
Ведь я как бы начинаю ворошить память об этих людях и получается, это обсуждение тех, кто уже никак, тебе ответить не может.
Но если даже, человек жив, здоров, правильно ли рассказывать о его жизни, даже если она была частью моей, тем более что он, даже не знает, что я о нëм пишу здесь.
Может и знает, всë таки это интернет, тогда тем более, прочитает сам про себя и ведь не знаешь, как к этому отнесëтся.
Другое дело, когда человек здесь сам рассказывает другим о себе и ты уже высказываешь своë мнение о нëм, но если так подумать, всë это те же сплетни.
Но есть ещë одна причина - всë дело в том, что я очень критично отношусь к себе.
Может со стороны, кому то кажется наоборот, что я слишком высокого о себе мнения.
Да я себя люблю, холю и лелею, но что касается критики к самому себе, то мне кажется, что еë даже перебор.
При чëм ко всему - к внешнему виду, к тому что я делаю, как живу.
Раньше вообще был треш, я просто ненавидел себя за это, мне казалось что я всë делаю плохо.
Да ещë это, постоянное чувство вины, даже если ты, ни в чëм не виноват.
Мне потребовалось много времени, что бы от этого избавиться и менее критично относиться к себе.
Но самое интересное, вот кто бы что про меня не говорил, как бы не называл, как бы ко мне не относился, мне плевать.
К этому кстати говоря, я тоже не сразу пришëл.
Вот только что касается самого себя, пока что всë не так радостно и на этом фоне, даже заработал невроз.
Вроде сам про себя, проговариваю какие то моменты, но честное слово, психолог из меня так себе.
Может кто то скажет, а сходи ка ты к настоящему, что то у тебя всë запущено.
Но я боюсь, что если я пойду к психологу, то психолог потребуется уже ему самому.
Да и где взять в нашей глуши, нормального психолога?
Вообще, я для того и завëл этот канал, что это своего рода психологическая разгрузка.
Когда читаю ваши тëплые комментарии, это как бальзам на душу - за что вам большое спасибо.
Любому человеку приятно, когда ему говорят что то доброе, а уж мне, этим не обласканному, тем более.
Вот ещë что - если я не отвечаю на ваши комментарии, пожалуйста, не обижайтесь - я читаю все ваши комментарии и знаю, как вы меня поддерживаете.
Просто бывает нет на это времени и настроения, а лучше иногда вообще ничего не писать, чем что то там из себя выдавливать, только ради обмена любезностями.
Но что касается негативных комментариев, то как я уже не раз писал - я их удаляю, а их авторов баню не потому, что это как то задевает мою самооценку, вообще нет, а потому, что мне этого и в жизни хватило, а здесь тем более нах над.
Даже если кому рожей не вышел, так на свою посмотрите и пройдите мимо.
Меня не переделать, я мальчик уже взрослый, ремнëм уже не поможешь, а добрым словом, почему бы нет.