Песни Shamanа услышала впервые в прошлом месяце. Да-да, протормозила я знатно)) Но, во-первых, музыка не входит даже в двадцатку моих интересов (и я не уверена, что та двадцатка вообще есть), а во-вторых, весной 2022, кроме СВО, у меня были еще свои личные трагедии, когда я буквально балансировала на краю могилы по здоровью и окончательно потеряла опору в старшем поколении своей семьи. Перитонит уже настал, пришлось резать и долго чистить.
И вот взялась я его слушать в декабре 2023-го. Три песни послушала, посмотрела, что пишут и говорят о его феномене, причем не только у нас, но и за рубежом. Обратила внимание на отношение к нему нашей застарелой эстрады и как он на это реагирует. И вот заёкало у меня что-то: сколько же душных и лицемерных людей в нашей эстрадной тусовке, просто поразительно. Сами толком не поют, но и другим проходу не дают. СВО в принципе как-то неплохо высветило этот элемент у знаменитых людей. Не у всех сразу, но чем дальше, тем больше расчехляется коричневого. И тут по какой-то аналогии у меня заработало своё личное озарение.
Вообще, в декабре у меня почти не было постов с моими мыслями. Всё как-то резко стало ненужным. Зато вдруг ожило то, чего я даже не ожидала и давно-давно не испытывала.
Благодарность.
Я, спустя 4 года, наконец-то, увидела, за что можно поблагодарить ситуацию с нападением. Сомневаюсь, что я смогу простить саму Скурихину за всё то мерзкопахнущее, что получила от неё за два года взаимодействия с ней, нападение оказалось лишь вишенкой на тортике. Но хоть какая-то благодарность по ситуации пошла - и это уже неплохо. Человек фактически подсветил мне мою мать и взаимоотношения с ней. А разглядев змеиный клубок вокруг Ярослава Дронова и неожиданных его заступников, я поняла, что моя ситуация мне подсветила к тому же еще и всё моё окружение.
Почему я ещё не могла очень долго вылезти из болота депрессии? Я просто не могла принять того, сколько людей оказалось не теми, за кого они себя выдавали или кем их считала я. Руку помощи и поддержки в первые же часы-дни протянули совершенно неожиданные люди. Отмолчались, исчезли и осудили меня те, кого считала друзьями (не все конечно, но прилично). А у меня на тот момент просто не было сил всё это принять. Картина мира сыпалась на глазах, а хотелось удержать хотя бы часть её. Чистка иллюзий.
Тогда же стало понятно, что моя эмпатия крайне-крайне сильна, но ей богу, до недавнего времени я от неё видела только проблемы. Меня постоянно штормило после общения с людьми, так как большинство говорит одно, а чувствует совсем другое - когнитивный диссонанс на мою и без того многострадальную головушку.
Я хотела эмпатию отключить, а Саша говорил, что не надо, пригодится, нужно только время для ее стабилизации. Время пришло и я поняла, насколько четко она работает, если голова более или менее ясная. Но для этого пришлось целый год изучать информацию про деструктивных граждан и формы их манипуляций, чтобы различать и не путаться в чужих показаниях.
Сейчас намного понятнее - кто был кем и в каком формате они со мной взаимодействовали. Тоже настоящий змеиный клубок. И тем ценнее те, кто протягивал свои руки для помощи. На этом моменте понимания я даже зарыдала от зашкаливающего чувства благодарности к этим людям - какие ж они всё-таки удивительные! И то, как они меня, унылую какаху, всё это время стоически терпели и поддерживали, а кто-то вполне искренне переживал.
Человек и человечность познается в беде. Чаще в этой фразе используют слово "друг", но с него как бы и больше спрос из-за близости. Но если небольшое участие (хотя бы словами) проявил едва знакомый человек - это безмерно ценно. Не исчез, не сделал вид, что ничего не произошло, когда я всем рассказала о произошедшем. Сейчас это всё осознаю и как будто силы прибавляются ещё сверху и слёзы наворачиваются от переизбытка эмоций. Классно понимать, что ментально тебе есть на кого опереться. Что ты не одна среди бесчувственных и подчас крайне жестоких людей.
Ну и я рада, что наконец-то до этого момента доползла. К сожалению, не все выбираются из депрессии, из переживаний. Я так-то тоже пересидела, но уж как получилось. Сейчас эмоции такие, будто мне лет 17 и вся жизнь впереди. Моя. Пора бросать все разбитые осколки и идти дальше. К черту их, на полигон!
Именно тогда же, в декабре, я вдруг ощутила, что уже не воспринимаю себя ТОЛЬКО через призму психотравмы. Раньше она была словно панцирь у черепахи - больше меня самой. Но теперь она уменьшилась, а я сама стала больше. Это просто кусок, который даже тащить-то с собой не обязательно.
Даже люди, которые старательно меня травмировали, вдруг стали казаться маленькими, недалекими и... ничтожными, не заслуживающими того, чтобы я и дальше из-за них переживала. Скажем дружно - нафиг нужно!
Не смотря на то, что я еще до сих пор плохо себя знаю и понимаю, я осознаю, что это поправимо. По ходу дела слепим что-нибудь из того, что есть. Или подглядим и присвоим что-нибудь хорошее у других. Было бы желание и энергия на это дело.
Январь 2024.