Объявление на нудистском пляже: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!
На пляже… — Девушки, не ходите туда, дальше мужики еще хуже…
Впечатления от поездки на море:
- Не, там реально каменистые пляжи.
- Галька, что ли?
- Да, если бы галька. Я бы сказала галя, местами даже галина.
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо: — Веди себя прилично, Федя! Ты же женат! — Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы!
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище дэвушка, это ми – дэлфины.
На пляже две пожилые дамы.
- Люда, ты?
- Нет.
- А купальник похож.
И разошлись.
Если дама написала в «Одноклассниках»: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.
На пляже. Парень девушке: — О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?
