Недавно я писала на тему дистанции с родителями, которую выбирают для себя выросшие дети, и эта тема вызвала разные отклики. В том числе вопросы о том, а как выглядит здоровая динамика в отношениях родителей и взрослых детей.
Здесь я делюсь своим взглядом на этот вопрос, при этом с интересом и уважением отношусь к другим мнениям. В этой Вселенной более одного мнения (в том числе профессионального) может существовать одновременно и это нормально 🙂
Основные критерии здоровых отношений между взрослыми детьми и родителями с моей точки зрения:
➡️ Все на своих местах. Родители на месте родителей, дети на месте детей, а не наоборот. Когда Родитель ставит своего ребёнка на место фигуры поддержки, в первую очередь эмоциональной, это нарушает естественный принцип «родители дают - дети берут». В любом возрасте ребёнок в семейной иерархии остаётся ребёнком и может рассчитывать на эмоциональную поддержку со стороны родителей. Однако если родители сами занимают детскую позицию, сама мысль о поддержке от них кажется чуждой и удивительной.
В такой семейной динамике у ребёнка нет свободы направлять энергию на свой рост и развитие, потому что она должна быть направлена на поддержку родителей. В крайнем варианте такие дети не строят семью и не рожают своих детей - на это нет ни места, ни энергии, ни разрешения.
Здоровый вариант - это Родитель, который признаёт и пользуется своей силой и устойчивостью, и не рассматривает своего ребёнка как источник (тем более единственный) поддержки и опоры. Заботиться о себе сам (эмоционально) и может быть эмоциональной поддержкой для своего ребёнка.
Финансовый аспект я здесь не затрагиваю, т.к. это отдельный ракурс. Если коротко, финансовая поддержка пожилых родителей - это нормально и само по себе не говорит о смене ролей в семье
➡️ Автономия взрослого ребенка. Когда повзрослевший ребенок продолжает видеть в родителе единственную/основную опору и фигуру поддержки, это говорит о продолжающемся симбиозе и не случившейся сепарации. Еще Фрейд писал о переносе своего Либидо с родителей на других людей в Эдипальный период (к 6-7 годам).
В подростковый период в норме значимость ровесников сильно вырастает по сравнению с родителями, от которых взрослеющие дети начинают дистанцироваться. Таким образом к 18-21 годам человек становится взрослым и в норме строит значимые отношения вне семьи происхождения. Прекрасно, когда с родителями есть близость и глубокая эмоциональная связь. Важно, чтобы при этом в жизни были и другие значимые люди, способность строить близкие отношения привязанности с другими взрослыми.
Автономия не означает обрыва связи и полное отстранение. Автономия – это свобода опираться на самого себя, собственные ценности и взгляды, сохраняя близкие отношения с родителями по желанию, а не из чувства вины и должествования.
➡️ Уважение к границам. Когда у всех членов семьи есть понимание и принятие автономии каждого. Что подразумевает право на принятие собственных решений, право на личное пространство и на альтернативное мнение.
➡️ Реальность вместо идеальности. Из эго-состояния Внутреннего Ребёнка (автор концепции Эрик Берн, Транзактный Анализ) может сохраняться надежда на «идеальную маму», которая все делает именно так, как «мне надо и как я хочу». Когда в реальности этого не происходит, ведь мама реальный человек, а не идеальный, ребёнок злится, печалится, протестует и тем не менее продолжает ждать, что любовь все же можно получить именно в том виде, «как я хочу».
Это один из этапов сепарации - прощание с иллюзией об идеальной маме и принятие реальной. Которая любит, как умеет и это не изменится. Когда эмоциональное отделение происходит успешно, у выросшего ребёнка уже не будет прежних злости и раздражения на родителей, потому что он/она не ожидает того, чего там нет, не было и не может быть. Когда отношения освобождены от нереалистичных ожиданий, они складываются намного легче и приятнее.
Я уже писала о том, что эмоциональная близость возможна там, где есть эмоциональная безопасность. Возможно, это и есть основной и главный критерий здоровых отношений не только с родителями, а со всеми значимыми людьми. Когда мы знаем, что нас уважают и видят, как личность, в таких отношениях хочется быть и делиться чем-то сокровенным.
Поделитесь, что думаете об этой теме? Какие тезисы откликаются у Вас? Что бы Вы добавили от себя?
Подписывайтесь на мой Телеграм канал: https://t.me/lavrishchevaa