Полгода. Последние полгода я просыпалась с мыслью "Я не хочу туда идти" и всё равно шла. Всё равно приходила всегда вовремя, в срок выполняла все задачи, часто даже с опережением графика. Всё равно пыталась собраться с мыслями и выполнить работу.
Последние полгода, сидя за рабочим компьютером, я часто говорила про себя или вслух: "Я не хочу работать". Эта фраза была обычной среди коллег: нормально же иногда не хотеть работать. Но не для меня. Эта фраза была для меня первым звоночком о том, что что-то не так.
У меня пропало всякое желание делать то, что я делала. Я поняла, что начинаю заставлять себя, делать через силу, а иногда и это не помогало: я могла часами смотреть на очередную статью, которую мне надо прочитать, но мне всё никак не удавалось договориться с собой это сделать. И если вроде бы уже собиралась с мыслями и пыталась прочитать хоть строчку, — взгляд предательски уходил в "расфокус". Никак...
Куда пропал весь мой запал, с которым я работала первый год? Что произошло? Я ведь так хотела сюда попасть, я была счастлива! Флагманское учреждение минздрава, крутой центр с невероятными специалистами! Что пошло не так?..
Я потеряла смысл. В суете десятков задач я не могла позволить себе делать всякое дело качественно, с удовольствием и наслаждением моментом. Для меня это стало роскошью, работа по большей части сводилась к количественным показателям. Интерес начал пропадать.
Побывав на нескольких научных конференциях в качестве докладчика и слушателя, я так же утратила былое возбуждение: оказалось, то, что происходит там, так же во многом не соответствует моим ценностям, моим стремлениям. Мои ожидания не оправдались, и я никак не могла перестроиться, чтобы продолжить с удовольствием участвовать в подобных мероприятиях. В голове всё чаще мелькала мысль: "Что я тут делаю?", "Зачем я тут?", — "Я не знаю".
Постепенно я начала выгорать. Заставляя себя работать через силу при отсутствии какого-либо интереса, я тратила очень много ресурсов.
Я начала болеть.
Уже спустя месяц лечения врач очень внимательно смотрела на результаты анализов, а когда её брови наконец-то достигли максимальной высоты, повернулась ко мне и спросила: "Что-то подозрительно долго мы лечимся. Может, есть какой-то стресс-фактор?"...
Второй месяц, третий — результаты те же.
"Похоже, пора заканчивать эту историю", — думала я. Я не получала того, за чем шла на это место работы — видимый результат моей помощи другим людям. В какой-то момент я начала понимать, что в этих условиях я, действительно, не могу получить то, чего хочу.
Как-то на встрече со своим психотерапевтом я сказала: "Я будто долблюсь в закрытую дверь, за которой точно есть люди, но они мне не открывают. Хотя рядом есть другая дверь... Она открыта, и там много тех, кто заинтересован в том, что я делаю"... Этой второй дверью были мои клиенты из частной практики, и мой блог. Тот самый, который вы сейчас читаете. Именно так я видела все комментарии, интерес к моим статьям, к моему мнению, так я видела все истории, которыми делятся со мной мои подписчики. Очень личные истории. Меня невероятно трогало это доверие, эта открытость. Это то, в чём я вижу смысл того, что делаю, — рост внимания других к самим себе, может, даже желание пробовать изменить свою жизнь, понять, как устроен внутренний мир, стремление пробовать относиться к себе нежно и с заботой.
Именно поэтому я в каждой статье благодарю всех за внимание к себе. Это то отношение, которое я хочу нести в мир, потому что убеждена в эффективности такого подхода к изменениям в лучшую сторону.
Пришло время и мне как следует позаботиться о себе.
Сегодня 13 августа 2024 года. Идёт четвёртый день с момента моего увольнения. Муж уже сказал, что и не надеялся снова увидеть меня такой счастливой 😃Посмотрим, к чему приведёт эта перемена! Я только вхожу в новый режим, но тут меня однозначно станет больше, чем было в последнее время. Я снова с вами.
И как обычно: спасибо за внимание к себе!