Как простить человека? Книга "Навык прощения" читать бесплатно.

Как простить человека, который причинил тебе боль? Сегодня это предательство любимого, а завтра может быть подлость других - со всем нужно суметь справиться.

Не бывает такого, что с большим конфликтом ты смог справиться, а с другими маленькими нет. Ты либо умеешь прощать, либо нет.

Книга прощения

Прощение - это умение строить отношения, умение справляться со своими чувствами, умение видеть ситуацию с разных сторон.

Если человек не может простить, значит он застрял в ситуации, им овладели его чувства и, пока, он не может с ними совладать, соответственно испытывает душевные страдания.

Эту книгу вы можете прочитать здесь - на Дзене, либо получить по ссылке "Навык прощения".

КНИГА “НАВЫК ПРОЩЕНИЯ”

Эта книга поможет вам простить. Конечно, если вы сами этого хотите.

Есть люди, которые понимают, что простить нужно, но не хотят этого делать. А есть те, кто хочет, но не знают как. Это книга будет полезной и тем, и другим.

Почему вообще нужно прощать?

Причин на это много. Первая и самая очевидная это то, что обиженный человек испытывает душевные страдания. Есть ощущение, словно камень на сердце. Скорее всего, именно эта причина побудила вас к работе со своим состоянием, потому что тяжело.

Хочется ощущения легкости и свободы?

Вторая причина, почему нужно прощать, это то, обида руководит человеком в принятии решений.

Например, это про желание отомстить, доказать, замкнуться в себе или проявить агрессию. Боль обиды побуждает человека вести себя определенным образом. И для того, чтобы быть свободным от управления собственной болью - нужно уметь прощать.

Третья причина, обида в длительной перспективе формирует судьбу.

То решение, которое человек принял в состоянии боли, в порыве злости, ненависти может сказаться на качестве жизни в целом.

Например, можно годами не общаться с родителями, с матерью или с отцом. Можно застрять в отношениях с бывшим и это мешает строить новые отношения.

Из-за обид, в принципе, любые отношения становятся эмоционально холодными, тяжелыми, а многие из них вообще разрушаются.

Мы озвучили три причины, почему стоит простить.

Возможно, вам достаточно одной - хочу простить, чтобы в душе было ощущение легкости.

Тогда возникает вопрос, а как это сделать? Все просто!

Необходимо пройти последовательный путь в работе над собой и эта книга ваш проводник.

Ваша задача довериться и услышать сказанное. Не просто слушать, а услышать. Готовы? Тогда начнем.

В конфликте, который называется “обида” можно выделить три периода.

История.

− Представляешь, сегодня я потеряла и мужа, и подругу. На день раньше вернулась домой, хотела сюрприз сделать. Своими ключами открыла дверь, а в квартире бардак, мятая постель, они оба курят на балконе.

− Ничего себе… И что теперь ты будешь делать?

− Не знаю.

− Какие варианты?

− Пока не знаю. Меня не заметили. Я тихо вышла и вот приехала к тебе… Кума, что делать?

− Надо подумать. Как думаешь, простишь его или нет?

− Нет! Ты что! Я не смогу простить. Мне нужно успокоиться и придумать, как отомстить. Нужно сделать такую подлость, чтобы на всю жизнь запомнил. Три года совместной жизни, столько планов, все было так хорошо… Ну почему он так со мной поступил?

Когда конфликт только произошел - желания простить нет.

Чаще всего наоборот, обидчика хочется наказать: причинить боль в ответ, рассказать окружающим, как подло он поступил.

Это сначала. Потом проходит время и многое меняется.

− Лен, знаешь, прошло уже три месяца. Я устала. Перед глазами постоянно та сцена. Потом наша встреча, моя истерика…

− Каждый день засыпаю с мыслями о нем. Они сами лезут в голову. Но самое интересное, что раньше эти мысли были хорошими, ведь мы любили друг друга, а сейчас это один негатив, какая-то ненависть. Скажи, когда-нибудь это закончится? Когда-нибудь мне станет легче?

Потом наступает второй этап. Насытившись агонией злобы, гнева, приходит понимание, что жить с этим сложно. В сердце нет ощущения легкости, свободы. При этом есть другое чувство – ощущение, словно энергия уходит.

В таком случае, невольно, возникает вопрос: люди, которые находятся в состоянии конфликта, между ними существует какая-то связь или нет?

Обратите внимание, когда на кого-то обижаемся, в области груди испытываем неприятное чувство - тяжесть обиды. И пока человека не простил, оно никуда не уходит. Этот признак указывает на то, что на время конфликта с обидчиком образовывается энергетическая связь - неразрешенная ситуация.

Вообще всегда, когда между людьми есть отношения, также, между ними есть ментальная связь. Ее можно представить в виде энергетических нитей, которые соединяют людей. Эта связь может быть позитивной или негативной.

Например, один человек может очень любить, испытывать трепетные чувства к другому. В другом случае, люди могут друг друга ненавидеть, быть врагами, конкурентами, соперниками.

Они знают друг друга, испытывают негативные чувства и подкрепляют энергетическую связь своим вниманием. Ведь, куда мы направляем свое внимание, туда энергия уходит.

Так же, энергетическая связь может быть более крепкой или менее крепкой. Это зависит концентрации чувств, от частоты взаимодействия с человеком, от наличия кровного родства и других факторов.

Например, ментальная связь с мамой или любимым человеком очень отличается от связи с коллегой на работе или с любым другим человеком.

Это настолько ощутимо, что в некоторых случаях люди чувствуют друг друга на расстоянии. Можно почувствовать боль, страх или смерть другого человека.

Или же, было с вами такое, только подумал о ком-то и он тут же позвонил? Все это говорит нам о том, что люди энергетические существа. И всегда, в случаях, где между людьми есть психоэмоциональное взаимодействие – образовывается энергетическая связь. Она подпитывается позитивными либо негативными эмоциями. Если не подпитывается, то сходит на «нет».

Но, в случаях, когда есть конфликт – эта связь особо крепкая и долговременная, пока конфликт не разрешится. Чем больше друг о друге думаем, испытываем злость, ненависть, тем крепче она становится, и неважно, что нас разделяет, расстояние в тысячу километров, либо прошло три года с момента конфликта. Все равно – связь существует.

Именно поэтому в душе тяжело, ощущение, словно камень на сердце.

И вот, когда обиженный человек вволю настрадался, наступает третий этап – приходит решение “я хочу простить”. Хочу разорвать эту болезненную связь. Я хочу освободиться.

Это такое счастье – быть свободным, сильным, целостным, только потому, что ты не испытываешь душевную боль. Боли обиды в том числе. Но к этому состоянию нужно прийти?

НА КОГО МЫ ОБИЖАЕМСЯ

Представьте ситуацию, вы едете на машине и вдруг, на светофоре, какой-то мужчина кричит вам оскорбительные слова.

Что-то в процессе вашей езды его не устроило. Как вы думаете, оскорбления незнакомого человека сильно вас ранят?

Скорее всего, вы проявите агрессию в ответ, отстояв свою позицию, либо никак не отреагируете и буквально через мгновение забудете неприятную историю.

А если то же самое скажет любимый вам человек? Допустим, муж.

Оскорбит и грубо прокомментирует ваше поведение на дороге. Будет неприятно? Скорее да, чем нет.

Все дело в том, что мы обижаемся на тех, кого любим. И на тех, с кем есть какие-либо отношения: приятельские, дружеские, родственные. Люди, к которым мы равнодушны, их слова нас не цепляют, их мнение не является авторитетным.

Человек обижается на того, кого любит, либо на того, кто задел за живое, затронул какие-то внутренние переживания. Например, комментарии по поводу лишнего веса или внешнего вида “когда мы с тобой только познакомились, ты была такой красивой, а сейчас…”

В этом примере виден двойной удар – любимый человек, слова которого попадают в самое сердце, и затронул больную тему – комплекс. Женщина и так переживает по поводу внешности, без всяких комментариев извне.

Купите книгу и распечатайте, так Вам будет удобнее.

“Да, кто тебя замуж возьмет. Ты плохая хозяйка, ничего не умеешь”, – в гневе прокричала мать. Кто услышит такие слова – будет больно, потому что слова близких попадают в сердце беспрепятственно, минуя все защитные барьеры.

Из вышесказанного следует, что обида, сама по себе, не является чем-то автономным, конфликт – это всегда часть отношений.

И изучать природу этих болезненных ощущений нужно в контексте отношений, а не как что-то самостоятельное.

Забегая наперед, скажу, уметь прощать – этого мало. Нужно так выстраивать отношения, чтобы возможные трагедии предотвращать. Если отношения с человеком есть, в идеале, они должны быть эмоционально теплыми, чистыми, уважительными. Иначе, зачем они вообще нужны?

А если отношений с оппонентом нет, но все равно случился конфликт?

Например, если кто-то чужой причинил вред здоровью по неосторожности, или нанес материальный ущерб, или, не дай Бог, отнял жизнь близкого, тогда что, тоже нужно простить?

Да, тоже. Путь в этом процессе может быть другим, нежели с близким, но конечная цель одна - восстановление мира.

Жизнь длинная. Каждый может оказаться в какой угодно ситуации. В вашей жизни уже было много случаев, когда нужно было простить, и их еще может быть немало.

Поэтому, основной посыл этой книги, что прощение это навык, это не разовый акт, это умение справляться с любой болью в любых отношениях. Для того, чтобы овладеть этим навыком, необходимо понимать изнанку - как обида появляется в сердце.

КАК ПОЯВЛЯЕТСЯ ОБИДА

Одна из моих любимых тем - устроение души, внутреннего мира. Там столько всего неизведанного, таинственного и, вместе с тем, множество простых, понятных, последовательных процессов.

Например, механизм появления обиды.

Человек – это тело и душа одновременно. Тело без души – это труп, душа без тела – просто душа. Так как вы читаете эту книгу, то являетесь живым человеком, внутри которого происходят психоэмоциональные процессы. Именно их и нужно понять.

Душа – это разумная, неуничтожимая сущность, которая обладает тремя силами:

1. Мыслительная.

Сейчас в вашей голове идет поток мыслей. Также вы можете помнить, анализировать, представлять. Получать, обрабатывать и выдавать информацию. Это все психологические процессы, которые происходят в голове.

2. Волевая сила.

Вы обладаете свободной волей. У вас есть свое мнение, свои желания, полная автономность от других. Верно?

3. Чувственная сила.

Душа имеет орган, который называется – духовное сердце. Это то место, где рождаются чувства.

Оно находится в области платяного сердца. То сердце, которое качает кровь, и то, которое рождает чувства - они накладываются друг на друга.

Закройте глаза. Сконцентрируйте свое внимание на том, что происходит в вашей голове. Понаблюдайте за течением мыслей. Теперь опустите свое внимание в область груди. Что вы чувствуете? Вам спокойно или нет? Легко или тяжело?

Теперь вспомните человека, которого любите. Как вы это ощущаете? Сначала в уме появился его мысленный образ и в унисон этому, в области груди появилось приятное чувство, которое мы называем любовью.

Когда по ком-то скучаем, испытываем неприятные ощущения в области груди. Когда злимся, душа словно вспыхивает гневом. Понаблюдайте за этими процессами, ведь в повседневной жизни для активного внимания они проходят незаметно. Мы просто проживаем чувства, но не в даемся в подробности, почему и как это происходит.

Сейчас важно понять механизм, как появляется обида и другие чувства:

услышал хорошее – в сердце родилась радость, услышал плохое – появилась боль.

Если с радостью вопросов не возникает, мы просто проживаем положительные эмоции, получаем удовольствие, то с болью возникают трудности. Что с ней делать? Как на нее реагировать?

Изначально человек задуман для блаженства. Именно поэтому всю свою жизнь мы посвящаем поиску удовольствий и убегаем от страданий. После грехопадения в жизни человека появилась боль, болезни, старость и смерть.

Теперь, это как будто препятствия, которые периодически нужно преодолевать, по мере их поступления.

Если этого не делать, они как будто копятся и ранят душу. Тяжело жить, когда в твоем сердце много боли по отношению к разным людям. Тяжело, когда не простил, не принял, не осознал, не понял, не смирился.

Все, что человек не усвоил на уровне уме - на уровне чувств вызывает сопротивление.

И заметьте, к страданиям невозможно привыкнуть. Да, можно научиться их терпеть, но никогда, по собственному желанию, человек бы не хотел этого делать, и при любой возможности каждый стремится боли избежать.

Наверное, невозможно написать книгу, когда через основные смыслы ты сам не прошел.

В моей жизни был опыт, когда долгие годы в своем сердце я носила обиду. Когда сознание в любой момент было готово атаковать обидчика:

высказать претензии, задать вопросы, когда душа жаждала справедливости, мести, возмездия. Обида это камни, которые ты носишь за пазухой. Они не греют, не помогают, они только отнимают силы, потому что несешь тяжелый груз.

Итак, что мы выяснили?

Механизм появления чувств. Ум услышал плохое - появились плохие чувства, ум получил хорошую информацию - в сердце появились приятные чувства.

Так же, в сознании есть опция - интерпретировать полученную информацию.

Согласитесь, на одно и тоже люди реагируют по разному. Являюсь зрителем ситуации, когда, периодически, уличный кот гадит в подъезде. Все жильцы подъезда ведут себя по разному. Одни сильно злятся внутри себя, при случае эмоционально высказываются.

Кто-то проходит мимо лужи отворачиваясь с посылом “меня это не касается, не хочу ни видеть, ни слышать, кто-то уберет”, человек как бы абстрагируется и сильно не ранится произошедшим.

А кто-то, при случае, выскажет недовольство, не копя его в себе и предложит решение проблемы. У человека есть способность менять мнение, смотреть на ситуацию под разным углом.

Именно способность менять угол зрения, мысленно ставить себя на место других, помогает справиться со своим чувством. Выйти за рамки субъективного восприятия.

Обида - эта та фигура в пространстве, на которую можно смотреть с разных ракурсов. Например, обиду можно сравнить с раной в душе. Это как будто бы заноза, которая вонзилась в сердце, и, пока она там находится, – душа болит. Именно это вы и ощущаете. Наша задача научиться эти занозы вынимать.

Мое детство прошло в частном доме. Помню, как собирались дети со всей улицы, много играли, бегали, катались на велосипедах и нередко падали. Как сейчас помню,

растянешься голыми коленками по грунтовой дороге, кожа стерлась, рана печет, идти больно, хочется плакать. А еще, рану нужно промыть, обработать и дать время на заживление.

Купите книгу и распечатайте, так Вам будет удобнее.

Дело в том, что с душевными ранами точно так же.

Но в случае с разбитыми коленками понятно, что рана несерьезная и с ней достаточно легко справиться, помазать зеленкой и ждать. А если перелом, вывих, растяжение? Предпринятые меры должны быть более серьезными.

Важно понимать, что обида, как и рана на теле, может быть маленькой или большой, серьезной или несерьезной, кратковременной или долговременной. От того, какая ваша боль, зависит способ прощения.

Примеры. “Много лет обижаюсь на отца, он оставил нас в детстве, не воспитывал, не заботился”. Это обида сильная и долговременная.

Либо. “Муж меня не ценит, не замечает моих достоинств, постоянно критикует, пытается уколоть”. Это обида небольшая. Точнее, за какое-то время накопилось много маленьких, поэтому так тяжело.

Либо. “Обижаюсь на лицемерие подруги. Чувствую, что она мне завидует, хотя в лицо улыбается”. Это обида может быть не такой большой, как в других случаях, но достаточно неприятной, чтобы испортить дружеские отношения. Верно?

Попробуйте проанализировать свою боль - определите ее тяжесть.

Ведь вам придется поднять этот “вес” и вынести из своего сердца, и в одном случае вы справитесь самостоятельно, а в другом, возможно, понадобится участие другого человека.

Какая ваша обида? Насколько она большая для вас? Как долго она существует? Насколько вам важно с ней справиться?

А еще, вспомните, сколько мелких, неприятных ситуации с вами случалось? Вы с ними справились или они копятся где-то на задворках вашей души?

УЧАСТНИКИ КОНФЛИКТА

Вместе с тем, что обида является раной в душе, еще, это конфликт, состоящий из двух участников - всегда есть тот, кто обидел и тот, кого обидели. Пример, история.

− Ты представляешь, она, самая близкая подруга рассказала мой секрет за общим столом!

− И что ты будешь делать, скажешь ей, что тебе неприятно?

− Не знаю. С того дня уже месяц прошел. Практически, мы не общаемся. Я не стала говорить, что тогда она меня задела, но и отпустить ситуацию не могу, и больно, и доверия больше нет.

В одном случае, со своей болью можно справиться самостоятельно, без участия второй стороны, в другом случае, это сделать невозможно, потому что необходим диалог.

А как справиться с обидой самостоятельно? В некоторых случаях, чтобы это сделать нужно понять мотивы поведения обидчика – почему он так поступил?

Важно определить меру его осознанности в вашем конфликте.

− Лен, а как ты думаешь, она специально это сказала, чтобы тебя опозорить, либо нечаянно сболтнула?

− В том-то и дело, не могу понять. Внешне она не подала виду, ничего такого я не заметила, а там кто его знает. Сама знаешь, какими женщины могут быть коварными.

Осведомленность обидчика в его проступке – отправная точка в вашем прощении.

Если человек совершил какую-либо подлость, словом или делом, нечаянно, и даже сам того не осознает, это один вариант.

Если то же самое сделал осознанно, намеренно – совсем другой.

− Подруга, почему ты меня избегаешь? Раньше мы как-то чаще виделись, созванивались. У тебя что-то изменилось, или я тебя чем-то обидела?

− Ну как сказать… Помнишь, месяц назад мы были на дне рождения у общих друзей?

− Да, помню и что?

− Мы сидели за столом, и ты при всех сказала, что я комплексую по поводу фигуры и думаю о том, чтобы обратиться к врачу. Я до сих пор не могу понять, ты специально это сделала, чтобы опозорить меня?

Задумалась, вспоминая тот день.

− Нет, это было не специально. Я вообще не подумала, что ты так отреагируешь. Тогда я просто поддержала разговор. Мы что-то говорили о кардинальных способах красоты, и я вспомнила, что мы с тобой это обсуждали.

− Говорить об этом при всех - это было совсем неуместно! Я чуть со стыда не сгорела!

− Прости меня, я не хотела тебя обидеть.

Обратите внимание, какой обида бывает: небольшой для обиженного и неосознанной для обидчика. Всегда, когда происходит конфликт, эти детали нужно замечать.

На первом этапе важно ситуацию не усугублять, а наоборот, прояснить, пока боль не укоренилась в сердце уязвленного человека и пока отношения окончательно не испортились.

Обратите внимание, мир полон разных историй. Есть случаи, когда человек обижается, но при этом даже не озвучивает свою претензию обидчику и через какое-то время неприятный осадок уходит сам по себе.

Например, сестра не поздравила с днем рождения. Забыла. Сначала может быть неприятно и возникнет мысль “ну как же так? Как она могла не позвонить не поздравить ?”

Но прошла неделя, эмоции остыли, и обида буквально растворилась “ой, да ничего страшного, бывает, ерунда”.

С каким-то незначительным событием справиться самостоятельно легко. Хотя есть люди, которые самостоятельно справляются даже с большой болью. Например, дети, оставленные в детских домах.

Купите книгу и распечатайте, так Вам будет удобнее.

Быть сиротой – это сильная боль? Очень! Долговременная обида? Да. Легко ли с ней справиться? Нет, трудно.

Но все равно, на одно и то же люди реагируют по-разному. Кто-то нерадивую мать простил в подростковом возрасте, а кто-то уже с седыми волосами, а кто-то вообще не смог.

И обратите внимание, часто, в подобных случаях нет возможности получить обратную связь, не у кого спросить “мама, почему ты от меня отказалась”.

Представьте, насколько тяжела боль сиротства, и все это происходит в детских сердцах. Удивительно! Хотя… Нет, неудивительно, что кто-то справляется с такой

нагрузкой и находит в себе силы простить – вынуть из сердца не то, что занозу, а большой, острый кол, а кто-то нет. Как это происходит – дальше разберем.

Обида – это конфликт, состоящий из двух участников, есть тот, кто обидел и тот, кого обидели. Один виноват перед другим. Иногда со своей болью можно справиться самостоятельно, а иногда необходимо участие второй стороны.

Иногда обижающий не осознает своей причастности к боли другого человека, в том числе, потому что у него не было намерения причинить другому боль.

Это разобрали. Идем дальше.

ВИНА – ОНА КАКАЯ?

Если один человек обижается, можно предположить, что другой перед ним действительно виноват. Дальше необходимо отметить, что вина есть надуманная и справедливая.

Справедливая – это когда обидчик действительно совершил зло в отношении другого человека: оскорбил, унизил, ударил, украл, обманул, изменил. Сделал что-то, что принесло другому боль.

Надуманная вина – это когда никакого “преступления” со стороны другого не было, но почему-то, в сердце к нему возникла претензия.

Эту вину можно сравнить с неоправданными ожиданиями, когда сама придумала, сама обиделась. Часто такие ситуации возникают в отношениях между мужчиной и женщиной. Она обиделась на то, что он что-то не догадался сделать.

Также, вина может быть осознанной и неосознанной. Человек, на которого вы обижаетесь, может свою вину перед вами осознавать или не осознавать. Например, если это была неудачная шутка. Неудачное высказывание в вашу сторону. Если человек что-то сказал, сделал и не понял, что вас обидел.

В моей практике был случай, женщина сильно обижалась на свекровь.

Отношения с ней были ну очень сложными. Ей постоянно хотелось об этом говорить, проговаривать, насколько свекровь неправа, несправедлива, не замечает хорошие стороны невестки.

Однажды, после ее монолога, я задала женщине вопрос “скажите, как вы думаете, свекровь понимает, что вы обижаетесь или нет?

Задала второй вопрос. Как вы думаете, она обижает вас намеренно, либо вообще не понимает, что вам больно?”

− Вы знаете, нет, я думаю, она не понимает. Это больше мое восприятие.

− Т.е. вы обижаетесь, а она даже об этом не знает?

− Ну да.

Скажите, как можно строить теплые отношения, если один обижается, а другой об этом даже не знает? Согласитесь, что это не способствует усилению теплой эмоциональной связи, а наоборот, отдаляет друг от друга.

Самое страшное, когда люди причиняют друг другу боль сознательно.

Сознательно оскорбляют, сознательно вызывают ревность, обманывают, демонстративно проявляют неуважение и даже поднимают руку.

Одно дело, когда обидел нечаянно, даже этого не осознавая и совсем другое, когда хладнокровно, расчетливо совершил подлость. Таких людей прощать нужно по-разному.

История. Как и у многих, их отношения начинались красиво: романтичные свидания, громкие обещания, предложение руки и сердца. Вышла замуж.

Как только стала законной женой, его как подменили - грубость, оскорбления, после работы задерживался допоздна. Бывало, по двое суток не приходил домой, пил, поднимал руку. Люди говорили, что изменял. И при этом, параллельно всему происходящему, родились дети. Семь лет мучительного брака закончились тяжелым разводом.

Как вы считаете, у героини этого рассказа была обида на бывшего мужа?

Конечно, была! Не просто обида, а лютая ненависть. Тяжелые травмы, которые лечат годами.

Знаете, что в этой истории самое интересное? Бывший муж никогда не просил прощение. Другими словами, он осознанно, регулярно другому человеку причинял боль и не сожалел об этом.

Можно ли такую обиду назвать справедливой? Конечно, можно.

Но каким бы не был контекст отношений, потерпевший всегда остается с глубоко травмированной душой наедине. Рана в душе есть, но как с ней справиться, особенно, если обидчик ни о чем не жалеет? Если никогда не попросит прощение, и даже, нет смысла с ним что-то проговаривать, просто потому что это бесполезно.

В некоторых случаях не может быть диалога с тем, кто причинил боль. Но даже в таком случае нужно простить.

Зачем? Спросите вы.

Чтобы не чувствовать боль, ненависть и жажду мести. Прощение – это всегда исцеление. В первую очередь, оно нужно не агрессору, а потерпевшему. Именно поэтому нужно потрудиться.

Как и в любом другом деле, в прощении есть определенная последовательность действий. Если ее соблюсти – простить получится, если нет – будут трудности. Например, свою боль можно пытаться забыть.

Просто забыть. Но если ее не проработать, она никуда не исчезнет. Периодически, она будет всплывать наружу и давать о себе знать, что тоже не освобождает от страданий в полной мере.

А что значит проработать травму? Это когда вспоминаешь свой горький опыт и уже не испытываешь такое потрясение, как это было в начале.

Идеальный вариант проработанной травмы – оглядываешься на прошлое, факты помнишь, а на уровне чувств в душе спокойствие, равнодушие. Эмоции прожиты, все смыслы поняты.

С каждой строчкой, более детально вы исследуете свою боль. Оцениваете ее тяжесть, анализируете контекст произошедшего. Примерно понимаете мотив поведения обидчика. И возможно, уже искренне пришли к осознанию, что простить нужно. Но как?

Купите книгу и распечатайте, так Вам будет удобнее.

ПРОСТИТЬ ЧУВСТВЕННО И ДЕЯТЕЛЬНО

Кстати, в начале нашего пути, мы с вами не условились, что значит “простить”. Как показывает жизнь, одно и то же люди могут понимать по-разному. Я скажу свой вариант, тот, который я имею ввиду в рамках нашего разговора, а вы прислушайтесь к себе, как понимаете это вы.

Простить – это перестать чувствовать боль при воспоминании человека. Это значит не желать ему зла. Иметь к нему ровное, спокойное отношение, и даже сочувствовать, если того требует случай.

Прощение – это когда наше глубинное “я” отпускает ситуацию с легким сердцем, смиряется перед произошедшем: “было и было, вывод сделал, зла не держу”.

Это как будто то бы упрощаешь свое отношение к произошедшему. Это прощение чувственное. Этот процесс осуществляется на уровне чувств, личных переживаний.

Также, существует деятельное прощение. Это когда позволяем человеку вернуться в исходное положение на уровне событий: сохранить отношения, вернуться на работу, продолжить вместе жить и прочее.

Обратите внимание, не всегда деятельное “прощение” подкреплено чувственным. Можно позволить обидчику остаться в отношениях с вами, но при этом, доверия и теплой эмоциональной связи может не быть.

Можно попытаться простить, сделать вид, но не сделать этого на самом деле, искренне.

Почему эти понятия важно различать? Хотя бы для личной безопасности. Конфликты очень разные, и в идеале, во всех случаях нужно прийти к миру, но далеко не во всех нужно прощать деятельно, подпускать к себе обидчика, потому что это может быть небезопасно.

Допустим, если муж неуравновешенный, агрессивный человек, который не испытывает сожаления – его тоже нужно простить. Но это не значит, что нужно позволить ему вернуться в исходное положение, дать доступ к телу, к личному пространству, к имуществу.

Простить – это обрести утраченный покой в душе, но не лишить себя безопасности.

Теоретически, простить чувственно можно любого человека. Но не каждого нужно прощать деятельно! В некоторых случаях, интуиция подсказывает, что с этим человеком лучше дел не иметь. Нет доверия. Есть устойчивое подозрение, что подлость повторится. Не

потому что вы так считаете, а потому что он не раскаивается, не меняется и ничего не обещает.

Зачем кому-то давать возможность причинить вред, если поведение обидчика очевидно? Как сказал один человек: “не хочешь, чтобы тебе плевали в лицо, не подставляй его”. Это относиться к тем подлецам, которых простить нужно, но подпускать к себе больше не стоит.

НЕДОЛЮБЛЕННЫЙ РЕБЕНОК

Конфликт всегда состоит из двух сторон. И для того чтобы с ним справиться, нужно понимать не только свои чувства, но и чувства, мотив поведения другого человека.

Поэтому, рекомендую в рамках этой книги исследовать разные психологические роли, потому что многие люди в них находятся. Они так себя чувствуют и поэтому так себя ведут. Например, одна из них - недолюбленный ребенок.

Любой взрослый когда-то был ребенком, который нуждался в родительской любви. А любовь, в том числе, это забота, внимание, общее времяпровождение, совместные положительные эмоции, чувство защищенности и многое другое. В конце концов, это просто ощущение , что “меня любят и я это чувствую”.

У каждого из нас есть воспоминания из детства, которые указывают на любовь или не любовь со стороны родителей. Например, кто-то с отцом ходил на рыбалку, на каток, в кино.

Кто-то помнит, как мама читала сказки или терпеливо делала с вами школьные, домашние задания. Каждый помнит что-то свое. Или наоборот, не помнит, потому что ничего подобного не было.

А у кого-то в памяти всплывают картинки эмоционального холода. Кого-то не только не обнимали и не хвалили, а регулярно били, называли нехорошими словами, с кем-то сравнивали.

В памяти некоторых остались скандалы, слезы, страх и такие события, о которых вспоминать вообще не хочется. Все вышеперечисленное указывает на то, какое количество любви человек получил или не получил в своем детстве.

Любовь – это чувство, которое, в том числе, проявляется в действии, а отсутствие любви в бездействии.

Любовь родителей не только остается в памяти в виде теплых воспоминаний, а еще является строительным материалом внутреннего мира. Любовь родителей формирует личность ребенка. От этого процесса зависит каким человек будет во взрослой жизни: спокойным или тревожным, смелым или трусливым, добрым или злым, уверенным в себе или нет.

В интернете есть много историй, когда взрослый человек рассказывает о том, что не может простить свою мать. Ее не было рядом, либо она была чрезмерно строгой, била, оскорбляла, выговаривала за, что тот похож на отца.

В таких обстоятельствах ребенок вырастает недолюбленным, недоласканым. А ведь достаточное количество любви, полученной в детстве, это фундамент здоровой личности. Если чего-то в том периоде было недостаточно, это непременно проявится во взрослой жизни.

Что происходит дальше?

Ребенок превращается во взрослого человека, который, в идеале, должен найти пару, создать семью и продолжить процесс взаимообмена любовью.

Ведь, именно для этого мы создаем семьи, чтобы любовью обмениваться.

Представьте, что ваша любимая чашка треснула. Сколько в нее не лей, с нее течет. С одной стороны наливаете, а с другой стороны капает. Треснутая чашка – это образ недолюбленного человека. Недолюбленный – значит не наполненный.

Если в детстве в нас любовь больше вкладывают, то во взрослой жизни мы должны отдавать, т.е. любить, но и получать, т.е. быть любимыми. Так должно быть, но в реальной жизни бывает очень по-разному, кто-то дает больше, а получает меньше или наоборот, дает меньше, а получает больше. В таком случае возникают трудности.

В жизни каждый дает друг другу то, что у него есть. “Во мне есть любовь – я даю ее тебе. У тебя есть любовь – ты даешь ее мне”.

А если кто-то находится в состоянии дефицита любви, это сказывается на том, как человек ведет себя во взрослых, личных отношениях.

Например, кто-то излишне ревнив, кому-то постоянно мало внимания, ощущение, что ему как будто бы чего-то не хватает. Уровень внутреннего голода, тревожности отражается в поведении.

Скажите, разве духовно сытый человек будет что-то требовать и излишне тревожиться? Нет. Он будет в покое. В созидательном покое.

На данном этапе важно понять, что есть два варианта недолюбленности. Первый, когда любви не хватило в детстве и когда текущая потребность “быть любимым” не закрывается во взрослой жизни.

Именно поэтому, находясь в подобном состоянии, ощущая духовный, психоэмоциональный голод, каждый пытается его удовлетворить, но все это делают разными способами.

Например, кто-то, в попытке заполнить душевную пустоту, бросается во все тяжкие: беспорядочные половые связи, алкоголь, наркотики, компьютерные игры. Это быстрое, кратковременное удовольствие, концентрацию которого нужно постоянно поддерживать. Когда их действие заканчивается, в душе опять ощущается пустота, одиночество и скука и поломанная судьба, чаще всего.

Кто-то ведомый состоянием недолюбленности, хочет признания и славы. Поэтому усиленно строит карьеру.

Кто-то, находясь в подобном психоэмоциональном состоянии, полностью зациклен на своей личности “все мне, все для меня”, зачастую игнорируя потребности тех, кто рядом. А кто-то, будучи недолюбленным в детстве, во взрослой жизни пытается любовь партнера заслужить, при этом, подсознательно, считая себя ее недостойным.

Недолюбленность в детстве во взрослой жизни сказывается очень по-разному. Очень. Все бы ничего, если бы это были редкие, единичные случаи. Но это не так. Практически каждый человек, в той или иной степени, находится в состоянии психоэмоционального, духовного голода, когда ему чего-то не хватило тогда, в детстве, или чего-то не хватает сейчас.

Что из этого следует? Из этого следует, что когда сходятся психологически травмированные люди, к сожалению, их отношения получаются болезненными, люди друг друга мучают. Друг от друга они что-то ждут, требуют, обижают и обижаются, но удовлетворить психоэмоциональные потребности друг друга не могут.

Чем сильнее человек испытывает дефицит любви, тем сильнее он сфокусирован на своих выгодах. Именно поэтому, нещадно, бездумно мы причиняем друг другу боль. Потому что каждый при своих интересах.

Помните, наша задача сейчас попытаться понять других людей - почему они так себя ведут, что обуславливает их поведение? Почему они обижают? Не потому ли, что каждый озадачен своей потребностью, потребностью сначала удовлетворить себя?

СНАЧАЛА Я

Вообразите ситуацию, что вы не кушали долгое время, например неделю. Не кушали вы и ваш партнер. Потом, вдруг, появился доступ к еде. Когда увидите еду, первое, что вы сделаете, – положите кусочек в свой рот, не в чей-то, а в свой.

Так устроена наша природа. Сначала человек удовлетворяет свою потребность, а только потом он становится способным закрыть потребность другого.

Именно по этой причине в отношениях возникают ситуации, когда люди друг друга не слышат. Не понимают боль, потребности, желания другого человека.

Вспомните, конфликт состоит из двух сторон, есть тот, кто обижает и тот, кого обижают. Когда человек обижает, он при своих интересах, особенно в том случае, если делает это осознанно, понимая, что другому неприятно. Например, обманывает, изменяет, ворует, пользуется, унижает, превозносится.

А когда человек обижается, это значит, что задеты его интересы и он об этом сообщает: “ты мне не позвонил”, другими словами это значит “мне нужно твое внимание”. “Ты не даришь мне цветы”, другими словами это – “ты не проявляешь любовь в виде подарков”. “Ты меня не ценишь” – это значит “мне нужна похвала, благодарность”.

Люди обижаются на тех, с кем у них есть отношения. При этом нужно учитывать, что каждого человека есть потребность любить и быть любимым. Именно для того, чтобы удовлетворять свои психоэмоциональные потребности мы создаем семьи, ищем пару.

Потому что в отношениях есть возможность брать и давать, получать внимание и давать внимание. Когда процесс взаимообмена любовью осуществляется идеально, так как каждой стороне необходимо, то люди друг с другом счастливы. Они удовлетворяют потребности друг друга. Они дают друг другу состояние сытости, ощущение удовлетворения.

Если же этого не происходит, партнеры не насыщают друг друга, то в отношениях появляется боль; в виде непонимания, чувства одиночества, когда ты не один, но в душе одинок.

Появляются претензии, чего-то не хватает вам или вашему партнеру и вы это озвучиваете. Появляется грубость, эгоизм, слепота к потребностям другого человека и многое другое.

Иногда доходит до такой степени, что чтобы компенсировать свой голод, повысить ощущение своей значимости, один унижает другого. Например, свекровь замечаниями изводит невестку, изо всех сил она демонстрирует свое превосходство. Вот это ее поведение “ты делаешь плохо, а я делаю лучше” – это говорит о том, что она нуждается в признании, т.е. в любви.

В других вариантах, в других отношения может звучать: “да ты без меня никто”, “если бы не мы”, “если бы не я” и тому подобное.

Горечь этой темы в том, что через такую искаженную компенсацию невозможно заполнить свою пустоту. Мы можем обижать друг друга и обижаться, но вот эти кирпичики, не заложенные в детстве, не закладываются через боль других.

Мы можем друг друга упрекать, предъявлять претензии, пытаться урвать хоть что-то, но это нас не исцеляет. Исцеляет другое…

Купите книгу и распечатайте, так Вам будет удобнее.

ЧТОБЫ ПРОСТИТЬ, НУЖНО…

Чтобы простить, нужно понять не только себя, но и другого человека. Обычно мы делаем выводы по свершившемуся факту: бросил, изменил, обманул, какой подлец. А что к этому привело, какая предыстория, до этого не доходит, потому что на первом плане своя боль. Она может быть настолько сильной, что становится все равно, какая предыстория там была.

Я тот ребенок, родители которого развелись. Папа, оставив детей от первого брака, начал новую жизнь. Мы выросли без его участия. К сожалению, при случае, мама лишний раз напоминала, что папа плохой. Конечно, я не осуждаю ее за это, я ее понимаю.

Просто тогда, через детское сердце пропускать взрослую боль было очень сложно. Какой папа и так было понятно. Но все равно, его очень не хватало. В моем детском уме годами крутились вопросы “папа, почему мы тебе не нужны? Почему твои дети тебе не нужны?”

Когда я повзрослела, это был подростковый период, я осознала, что мне надоело страдать. Мне надоело быть жертвой семейной драмы. Мне хотелось изменить ситуацию. Изменить состояние своей души, свое отношение к произошедшему, изменить свои отношения с отцом. Мне надоело страдать и мне хотелось быть счастливой. Не обиженной, не травмированной, не забытой, а счастливой, любимой дочерью.

Я стала в этом разбираться. После занятий в школе приходила к папе на работу. Тогда он работал водителем автобуса. На конечных станциях, между рейсами, было много времени на общение. Оказывается, эти конечные нас лечили, лечили наши души.

Удивительно, когда ты смотришь на человека, он очень на тебя похож, точнее ты на него, он кажется тебе родным, но при этом одновременно чужим, незнакомым. Тогда любовь и боль смешались в моей юной душе.

Не смотря на то, что у ребенка может быть много претензий и обид, и хочется бурным потоком вылить всю свою боль на человека, который к этому причастен, я понимала, что это не поможет. Такой агрессивный подход не даст мне того, к чему я стремилась.

Поэтому я набралась терпения. Я стала очень терпеливой и последовательной. После школьных уроков, на выходных я приходила к нему на работу и мы много общались. Просто знакомились заново. Кто, что любит, кому что нравится. У кого какие события в жизни, планы, мечты. Я задавала вопросы и слушала, потом рассказывала что-то свое.

Мы начали привыкать друг к другу. Со временем, наверное, и скучать. Если вначале сознание каждого из нас опиралось на боль воспоминаний, видишь знакомое лицо и понимаешь, этот тот, кто тебя когда-то бросил, то со временем появились другие ассоциации - это тот с кем вчера пили кофе, ели пиццу, слушали радио и с чего-то смеялись.

На этих встречах мы много разговаривали, я задавала вопросы и слушала. При этом потихоньку я сообщала о своей боли, о своих переживаниях. Мне хотелось, чтобы он знал как мне его не хватало, как мне было больно, как это трудно жить без отца. Я делала это аккуратно, чтобы не нарушить ту атмосферу, которая уже появилась.

Мне было важно не только, чтобы он понял меня, также, мне хотелось, чтобы я поняла его - почему он вел себя именно так? Почему его не было рядом?

Может показаться, что попытка понять оппонента автоматически его оправдывает и снимает с него ответственность за его злые попытки. Нет, это не так. Понимание своего обидчика, прежде всего, необходимо уязвленному, обиженному человеку, чтобы снизить градус своей боли, чтобы снизить значимость, чтобы узнать правду.

На самом деле, в сердце человека может быть совсем не то, что кажется на первый взгляд.

Он может быть не равнодушным, а испуганным, растерянным, не осознающим, малодушным. Он может не не любить, а не знать как свою любовь проявлять.

Человек, в конце концов, так же может быть ведом своей болью, своей правдой. И когда ты понимаешь “почему”, появляется понимание “а что дальше”. Все это очень помогает в том, чтобы человека простить.

Через какое-то время я получила ответы на все свои вопросы. Я поняла его настолько, что прощение пришло естественным образом. Мне стало легко. Очень легко. Было ощущение, что я воздушный шар с которого скинули балласт и я смогла лететь высоко, высоко, навстречу согревающему солнцу.

Знаете, что я обнаружила? Что папа нас любил, меня и брата. Не было такого, что он не помнил о нашем существовании и был к нам равнодушен. Нет. Так случилось, что отношения с детьми слились в одно целое с отношениями с бывшей женой.

Мы знаем, что редко люди расходятся и остаются в хороших отношениях. Чаще всего это большая боль. А когда болит, хочется забыться и убежать, чтобы не испытывать страдания. Я обнаружила его боль, которая появилась при разводе с мамой. Я поняла его характер.

Я узнала обстоятельства, которые его таким сформировали, ведь у него тоже было свое детство, воспитание, отношения с родителями. К нему у меня появилось сострадание, потому что каждый из нас страдал по-своему.

Помните, что все случаи очень разные. У каждого способности понимать, преодолевать себя, прогнозировать находятся в разной степени. Каждый человек - это отдельный мир и уникальный случай.

ПАДЕНИЕ И ЛОЖЬ

Нередко, причиной обид в отношениях является ложь. Обманывает, где находится, не говорит, что делает, скрывает, с кем общается. Особенно тяжело, если правда вскрывается, а за ней что-то страшное: любовница, внебрачный ребенок, вторая семья.

Уязвленный человек может задаться вопросом “почему ты со мной так поступил”, “за что?”, “что я сделала не так?”. Внимание обиженного больше фокусируется на его собственных чувствах “почему ты со мной так поступил”.

Это одна сторона, а еще есть другая. Почему, вообще, люди ведут двойную игру? Зачем лжецам ложь?

Если проанализировать, с чего начинаются все истории двойной жизни, оказывается, вначале обидчику чего-то не хватало: эмоций, впечатлений, удовольствия. Но разве можно этим аргументом оправдывать такое зло как ложь в отношениях? Не знаю. Судите сами.

Когда ты выступаешь в роли судьи другому человеку, то непременно принимаешь какую-либо сторону. Одна из этих сторон оправдывает подлеца и как будто бы ему потакает в преступных действиях, а другая становится оппозицией и вызывает чувство ненависти, боли.

Разве такой подход к делу поможет простить человека и наладить с ним отношения? Мне кажется, нет. На какое-то время нужно остаться в позиции наблюдателя и аналитика. Быть беспристрастным. До того момента, пока не созрел к какому либо решению - простить или не простить.

Помните, мы говорили о том, что пока человек не удовлетворит свои психоэмоциональные потребности, думать о других он не способен?

Теоретически, находясь в отношениях, каждый должен думать о своей второй половине, учитывать и ее потребности, но фактически, часто происходит наоборот - человек ищет эмоции на стороне, чтобы удовлетворить себя. Не того, кто рядом, а себя.

Ни в коем случае не оправдываю предателей, нет. Мы пытаемся понять, что ими движет, когда они совершают подлость.

Допустим, мужчина закрутил интрижку на стороне, случилась физическая измена. Это в начале. Потом, с течением времени, завязались отношения, появились чувства. Еще через время может появиться ребенок и много других сопутствующих обстоятельств.

Скажите, откуда у предателя силы на то, чтобы признаться, что у него

длительный роман на стороне, когда он не смог признаться в этом же в самом начале, когда все только начиналось?

А еще раньше, до измены, он не мог признаться вам, возможно даже себе, что ему чего-то не хватает. Представляете, какая конструкция?

Отношения собой символизируют лодку, в которой плывут двое. Если что-то случается с одним, другой непременно на себе испытывает все тяготы. Если кто-то погряз во лжи, боится в чем-то признаться, совершает подлость, это скажется и на том, кто рядом.

− Я все понимаю. Но как он мог? У нас двое детей, мы десять лет в браке. Как он мог так подло со мной поступить?

В отношениях, по умолчанию, в свою сторону от партнера мы ждем благородства: честности, преданности, жертвенности. Но откуда этому взяться, если человек все это не может применить к самому себе? Этого благородства ему на себя не хватает. Ведь, обижать жену – себя не уважать.

Иной раз, от ближнего мы ждем того, чего в нем нет. Идеализируем, надеемся на хорошее. Но это хорошее может не случиться. Значит ли это, что человек никогда не изменится? Что не станет честным, верным, заботливым?

В мире существует много разных мнений. Одни говорят, что люди не меняются, другие говорят, что меняются. Одни питают надежду, что в их случае будет все хорошо, что трудности пройдут стороной, а другие ко всему готовы.

Как считаю я? Я склонна думать, что каждый человек имеет устойчивые паттерны поведения, которые сформировались вследствие воспитания и раннего опыта. Люди примерно одинаково ведут себя в конфликтах, в стрессовых ситуациях, похоже проявляются в новых отношениях относительно старых. Это есть.

Но вместе с этим, я уверена, что отношения не проверяются, а строятся. Лучше старательно их строить, чем пытаться партнера проверить. Проверить на верность, на честность, на благородство. Скорее всего будет крах. Мне так кажется.

Что значит строить? Создать и поддерживать качественную коммуникацию, когда проговариваешь свое, но при этом слышишь другого. Это помогает качественно удовлетворять потребности друг друга. Такой способ взаимодействия способствует укреплению положительной эмоциональной связи.

Другими словами - хранит любовь в сердцах любящих.

Отношения - это непрекращающееся строительство. Постоянное взаимодействие. Как только перестаешь это делать, люди теряют друг другу интерес, чувства остывают и каждый показывает темную часть своей души, уже не прикрывая, как это было в начале.

Купите книгу и распечатайте, так Вам будет удобнее.

МНОГО МЕЛКИХ ОБИД И ОДНА БОЛЬШАЯ

Чаще всего, мы интересуемся темой прощения, когда с нами произошло что-то ужасное, когда сталкиваемся с большой болью. Правильно ли это? Ведь в жизни существуют еще маленькие обиды, которые вреда приносят не меньше.

Женщина может не отказаться от своего ребенка, не оставить его в детском доме, но при этом, на протяжении жизни, может регулярно уязвлять: сравнивать с другими, называть плохими словами, давать подзатыльники, подавлять, унижать, наказывать по поводу и без.

Может быть не одна большая рана, наподобие детского дома, а много маленьких, наподобие ежедневной грубости.

Еще, на первый взгляд в хороших отношениях, на постоянной основе может существовать скрытая агрессия. Это грубые замечания, неприятные комментарии, шуточные оскорбления, эмоциональный холод, неуважение в шуточной форме.

Небольшие, но регулярные, травмирующие ситуации постепенно подводят к тому, что человек привыкает. Привыкает терпеть боль и начинает проглатывать мелкие обиды. Порой, неосознанно для себя. Тут смолчала, там смолчала. Тут сделала вид, что не заметила, тут убедила себя, что показалось.

Если человек стабильно терпит маленькие обиды, делает вид, что все хорошо, на выходе получается израненная, измученная, несчастливая душа. Израненная болью. Может ли такой человек быть счастливым? Нет. А может ли такой строить счастливые отношения? Нет.

В тему нашего разговора есть интересная притча, правда она о грехах, но смысл вы поймете.

Две женщины пришли к старцу за поучением. Одна считала себя великой грешницей. В молодости изменила мужу и, не переставая, мучилась. Другая же, прожив всю жизнь по закону, ни в каком особенном грехе себя не упрекала и была довольна собой.

Старец расспросил обеих женщин об их жизни. Одна со слезами призналась ему в своем великом грехе. Она считала свой грех столь великим, что не ожидала за него прощения. Другая же сказала, что не знает за собой никаких особенных грехов. Старец сказал первой:

− Поди за ограду, найди там большой камень, самый большой из всех, что ты сможешь поднять и принеси сюда. А ты, – сказал он той, которая не знала за собой больших грехов, – принеси мне мелких каменьев, но столько, сколько сможешь осилить.

Женщины пошли и исполнили приказание старца. Одна принесла большой камень, другая полный мешок мелких каменьев. Старец осмотрел камни и сказал:

− Теперь снесите все камни назад и положите на те самые места, где вы их взяли. Затем приходите ко мне.

Женщины пошли исполнять приказание старца. Первая легко нашла то место, с которого взяла камень, и положила его в точности так же, как он и лежал. Вторая же никак не могла вспомнить, с какого места брала какой камень и, не исполнив указания, с тем же мешком каменьев вернулась к старцу.

− То же бывает и с грехами, – сказал старец. – Ты легко положила большой и тяжелый камень на прежнее место, потому что помнила, откуда взяла его. А ты не могла, потому что не помнила, где взяла мелкие камни. То же и с грехами.

А я хочу добавить – то же самое и с обидами. Маленькие, неприятные ситуации в отношениях с разными людьми, в перспективе, определяют качество отношений и ваше самоощущение. Когда случается что-то большое, иногда, мы не осознаем, что к этому привело что-то маленькое. Много маленького.

Прежде, чем человек совершил какую-то подлость в отношении вас, до этого что-то происходило. Если изменил муж, это значит, какое-то время отношения уже были плохими.

Женщина оставила ребенка в детдоме, это значит, в ее жизни что-то происходило. Подруга совершила подлость – таким образом обнаружилось ее внутреннее состояние, ее отношение к вам, которое, возможно, таким было всегда.

То, что с нами происходит – за этим всегда есть контекст. Не скажу, что его нужно принять и смириться, для начала, нужно просто понять. То, что вам сейчас нужно простить, скорее всего, к этому все шло долгое время.

СУРРОГАТ ЛЮБВИ

Скажите, как вы относитесь к алкоголю? Предполагаю, ваш ответ будет примерно таким “к алкоголю отношусь нормально, в разумных количествах, изредка пью в компаниях. А наркотики, конечно же, это зло”.

− А какое у вас отношение к еде?

− Еда – это жизненно-необходимая потребность, и да, люблю вкусно поесть. Кто не любит? Но, конечно, в разумных пределах.

Как вы считаете, что объединяет все вышеперечисленное? То, что все это, алкоголь, наркотики, еда, доставляет физическое и психоэмоциональное удовольствие. Этот процесс удовлетворяет человека на малое время: выпил и расслабился, принял наркотик –

отключился от реальности, вкусно поел – получил удовольствие и, кажется, жить стало легче.

На самом деле, такие процессы – это попытка получить быстрое удовольствие, но иногда, с целью заполнить душевную пустоту. Забыться.

Дефицит любви из детства. Помните такое понятие? А незакрытая текущая потребность “любить и быть любимым”? Любовь других дает нам определенные ощущения: спокойствие, защищенность, радость, важность, ценность. Любовь наполняет, вдохновляет, придает силы.

Когда этого нет, наоборот, человек чувствует себя пустым: одиноким, ненужным, грустным, тревожным, растерянным.

Именно этот духовный, эмоциональный голод побуждает человека искать быстрые удовольствия: алкоголь, наркотики, еда, беспорядочные половые связи. Так сложилось, что вышеперечисленные пристрастия являются суррогатом любви. Это попытки на какое-то время насытиться.

Вместо того, чтобы поработать над отношениями, над своим внутренним состоянием, человек находит выход в быстрых удовольствиях. Но это не выход, это пропасть, когда остаешься наедине с собой и с незакрытыми потребностями.

Это не значит, что не нужно пить или есть, нет. Но это не должно заменять фундаментально важные вещи, например, как закрытие потребности любить и быть любимым.

Купите книгу и распечатайте, так Вам будет удобнее.

АГРЕССИЯ В ОТНОШЕНИЯХ

− Я никогда его не прощу! Такое простить невозможно!

− Что именно?

− Он поднимал на меня руку.

Тема домашнего насилия аномальна. Такого не должно быть, но сплошь и рядом есть. Родители бьют детей, мужья жен, сильные физически бьют слабых. Это ненормально, так не должно быть, но это есть. Почему?

Агрессия – это способ выпустить свою боль наружу, это попытка компенсировать свои страдания через страдания другого человека.

При этом стоит отметить, что есть пассивная агрессия и активная. В первом случае – это психологическое давление, унижение. Во втором случае – это физический вред: избиение, насилие. О насилии поговорим позже, а вот о бытовом рукоприкладстве сейчас.

Больно, когда руку поднимает человек, которого любишь, от которого есть дети. Если ударил преступник на улице, не столько обидно, сколько страшно. Но если ударил муж, отец или брат – эта особо глубокая рана. Больнее ранят те, кого мы любим. От кого не ждем подлости, а наоборот, считаем, что “он моя защита и опора”.

Ранее, мы выяснили, что алкоголь, наркотики, заедание, пассивная и активная агрессия – это попытки компенсировать свой дефицит, обезболить свои душевные страдания и получить быстрое удовольствие.

Значит ли это, что понимая мотив поведения обидчика, его нужно простить? Да, простить нужно, но особым образом.

Простить – это разорвать ментальную связь, которая мучает, и обрести утраченный покой.

Обидчика можно понять и пожалеть, но в первую очередь пожалеть чувственно, не деятельно. И ровно настолько, чтобы ваша психологическая и физическая безопасность не нарушалась.

В своих мыслях можно понять агрессивного человека. Понять, что он болен, что это его внутренние проблемы, что агрессия – это выход его боли, но при этом быть в безопасности, не в контакте с ним.

Знаете, это как с собакой, которая покусала хозяина, ее можно простить и пожалеть, но подставлять свое тело еще раз не хочется.

Жалость – это всегда разрушающее чувство. За ним всегда возникает порыв спасти другого “вот он такой бедный, несчастный, недолюбленный, поэтому такой злой. Вот я сейчас ему помогу, потерплю, закрою его дефициты, и он исправится, полюбит меня и оценит”.

Не будет этого. Эта уловка погубила многих сердобольных женщин. Ничего не поймет, не исправится, не перестанет бить. Будет так же не ценить, обижать и превращать вашу жизнь в ад.

В обществе есть мнение – если мужчина один раз поднял руку на женщину, он будет делать это всегда. Если собаку, когда она покусала хозяина, нужно усыпить, то мужчину нужно поменять. Не верите этим словам? Почитайте тематические форумы, поинтересуйтесь, что

говорят женщины, которые остались в отношениях с агрессивным мужчиной, с мужчиной, который поднимал на них руку.

СПАСАТЬ НЕ НУЖНО ИЛИ КОГО НУЖНО СПАСТИ

В отношениях с агрессором существует две крайности, первая – “никогда его не прощу”, вторая – “я его спасу и он исправится”. Такими выводами, обычно, грешат женщины, находящиеся в абьюзивных отношениях, либо имеющие комплекс спасателя.

А знаете, что это значит? Что таких женщин самих нужно спасать. Они находятся в травме. Подсознательно считают, что любви не достойны, что любовь нужно заслужить, что нужно что-то терпеть и что когда-то кто-то это оценит. Такая позиция тупик.

Невозможно помочь другому, если в помощи нуждаешься ты сам. Особенно в области психологии. На то, чтобы помочь другому - нужны знания и ресурсы. Если самому не хватает душевных сил, чем делиться с другим?

Поэтому, чтобы выйти из тупика, выздороветь душой, необходимо идти средним путем: и простить, и спасти, но только себя. Спасать нужно не агрессора, а только себя.

ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ

К сожалению, мир полон историй, когда близкие, самые родные должны быть поддержкой и опорой, а на деле являются чужими и равнодушными друг к другу.

Например, есть такая история.

“Муж выгнал меня из дома с маленьким ребенком. Все, что мы вместе нажили осталось у него. Женился на молодой. Никогда его не прощу”.

Либо такая:

“Отец оставил нас, когда я была совсем маленькой. Много лет обо мне, о своей дочери, не вспоминал. Не могу его простить. Из-за этого отношения с мужчинами у меня не складываются…”

Обратите внимание, обида всегда появляется в рамках отношений: семейные, родительские, дружеские. Никто не обижается на прохожего, незнакомого человека. Всегда на своих. Почему так?

Дело в том, что отношения – это способ обмениваться любовью. Когда состоим в отношениях, подсознательно рассчитываем на любовь партнера. А любовь – это не только объятия и поцелуи. Также, это поддержка, внимание, терпение, общение, забота, честность, порядочность.

Отношения от НЕ отношений отличаются тем, что во втором случае “никто никому ничего не должен”, а в первом, люди друг перед другом имеют права и обязанности.

Например, дружба – это про честность, открытость, отзывчивость. Родители – это про воспитание, заботу, поддержку. Семья – это про верность, защиту, искренность, нежность. Даже в бизнесе должна быть порядочность. В любых отношениях люди друг другу что-то должны.

Но исполнение этих обязанностей должно осуществляться не по принуждению, а по зову сердца. В этом суть. “Я в тебя верю, потому что люблю. Хочу с тобой проводить время, потому что люблю. Хочу быть честным с тобой, потому что люблю”.

Права и обязанности в отношениях должны реализовываться не по принуждению, а по зову сердца. На эту тему в Библии есть такие слова “никто никому ничего не должен, кроме взаимной любви”. (Рим. 13:8). А под любовью подразумевается уважение, честность забота, терпение, поддержка, прощение.

Настал момент, когда нужно себе признаться – мы обижаемся друг на друга за нелюбовь. За то, что нам не дают в отношениях то, в чем мы нуждаемся. И напротив, делают то, что нас ранит.

Чем сильнее обида, чем больше маленьких обид между людьми, тем хуже их отношения Подумайте об этом.

Купите книгу и распечатайте, так Вам будет удобнее.

ДЕЙСТВИЕ И БЕЗДЕЙСТВИЕ

− Какие отношения у вас с мамой?

− Никаких.

− Почему?

− Мы не общаемся. Она не звонит. С тех пор, как я переехала в другой город, мы стали чужими. Наши отношения всегда были холодными. Больше она любит младшую сестру, чем меня.

− Переживаете?

− Да. Мне больно. Но я стараюсь об этом не думать.

Иногда мы обижаемся на бездействие человека. Потенциально, что-то от него ждем, но ничего не происходит: не позвонил, не поздравила, не предложила помощь, не поддержала, любимый не дарит подарки. Под ожиданиями может скрываться что угодно. Это одна боль.

Так же есть противоположное, когда обижаемся на действия другого человека: оскорбил, ударил, изменил, украл, обманул, совершил подлость. Это совершенно другое.

В первом случае, может быть такое, что человек не имел намерения причинить вам боль. А может быть такое, что он, тоже, от вас что-то ждет и, тоже, негласно обижается. Либо ему стыдно, страшно, волнительно, либо нет душевных ресурсов выйти с вами на связь. За бездействием другого человека может стоять что угодно.

Я думаю, в случаях, когда мы что-то друг от друга ждем, скорее всего это должно быть. Это может быть. Потому что это какие-то отношения: личные, дружеские, родственные. Мы же не ждем внимания от соседей с третьего этажа, либо от малознакомых людей, нет. Мы ждем внимания от близких. Но почему его может не быть - это другой вопрос.

***

− За что ты не можешь его простить?

− Мы были в гостях. Потом поехали домой. Когда сидели в машине, поссорились. Я что-то говорила, неожиданно он взял меня за волосы и стукнул головой об торпеду. (Приборная панель автомобиля).

− Ничего себе новость! Неожиданно. Как он сейчас себя ведет? Попросил прощение?

− Да. Просит. Говорит, очень сожалеет, ходит ко мне на работу с цветами, звонит, встречает. Не знаю, что делать…

Есть истории, когда обижаются на оскорбительные действия. Тут важно учитывать контекст. В одном случае, человек причинил боль неожиданно для себя, вспыхнул гневом, наговорил глупостей и быстро старается загладить свою вину.

В другом случае, человек намеренно совершает агрессивные, регулярные действия, без всякого сожаления. Это совершенно другое. На все это нужно реагировать по-разному.

Если в первом случае, можно предпринять попытку сделать отношения более теплыми. Например, позвонить родителям, поговорить с подругой, объясниться с человеком, чтобы друг друга понять. То во втором случае, если ущерб осознанный, регулярный, тоже – простить нужно, но при этом сделать выводы и сделать ноги.

Простить агрессора – это не значит смыть грех с его души, нет. В первую очередь, это восстановить свое душевное равновесие, а не восстановить отношения с ним.

Допустим, человек взял деньги в долг, заведомо зная, что не собирается отдавать, тем самым он причинил боль. Если его простить, это не значит, что перед Богом он станет свободным от своих преступлений. Нет. Это значит, что вы от него освободитесь, а его грехи останутся с ним, за которые, рано или поздно, он ответит. Все обиды очень разные и прощение должно быть разным. Понимаете?

Простить агрессора – это не значит смыть грехи с его души. Это значит обрести утраченный покой и разорвать ментальную связь. Но ответственность за его злой поступок на нем останется.

О ВАС

Это он плохой. Это они плохие, бесчувственные, подлые, злые. А я – золотой человек, который пострадал несправедливо. Возможно, вы – хороший человек и, действительно, пострадали несправедливо! Но в жизни все неоднозначно, всегда есть какие-то, на первый взгляд,

незаметные детали.

Все, что с нами случается, обнаруживает истинное состояние души. Любая ситуация – это стимул, который давит на больное место и подсказывает, на что обратить внимание. С чем еще можно поработать, чтобы стать более совершенным.

Знаю женщину. Простая, не конфликтная, всегда накормит, поможет. Как она говорит, ничего плохого в жизни не делала, прожила хорошую жизнь. Но о конфликте с дочерью говорит “я никогда не прощу оскорбление, я очень гордая женщина”. И “гордая” интонационно подчеркнуто.

Можно быть хорошим человеком, для окружающих, но если копнуть глубже, окажется, что душа полна бесовской гордости. Подчеркиваю, для людей мы можем казаться какими угодно,

а Бог всегда нас видит с изнанки, такими, какие мы есть. И Ему бы хотелось, чтобы человек на протяжении жизни становился лучше.

Обратите внимание, когда умирают, с собой ничего не забирают, руки пустые. Все богатство, материальное имущество остается здесь на Земле. С собой человек уносит только состояние души.

Вот это состояние приобретается в течение жизни, по крайней мере, должно приобретаться. Именно для этого мы находимся в отношениях, в том числе, чтобы как камушки, друг друга обтесывать.

Друг друга нужно терпеть, прощать, понимать, проявлять заботу, уметь давать и принимать. Это сложно. Это внутренняя работа над собой.

Как бы не хотелось думать, что мы хорошие, в душе каждого из нас есть и плохое тоже. Можно сочувствовать голодному человеку, но при этом находиться в состоянии гордости “я никогда не прощу”.

Простишь. Жизнь заставит.

То, как человек реагирует на внешний раздражитель, показывает, какое состояние его души на самом деле: я только внешне великодушен или внутренне тоже?

ПОЧЕМУ НАСТОЛЬКО ТЯЖЕЛО?

Несмотря на то, что боль нельзя увидеть, положить на весы и взвесить, каждый человек в своем сердце свою боль может оценить:

− Неприятно. Но терпимо.

− Мне очень больно.

− Невыносимо больно, не знаю, как с этим жить.

У каждого боль разная, и каждый на одно и то же реагирует по-разному. От чего это зависит? От многих факторов. Например, от состояния души, от психологического здоровья, от врожденного темперамента.

Есть люди по природе отходчивые, по обижался и забыл, а кто-то крутит болезненную пластинку в голове, слушает ее и страдает.

Нередки случаи, когда женщина после развода, психологически, не может восстановиться в течение 2-3 лет, а кто-то уходит в себя на целых 5. Все пять лет это душевные страдания, с переменным успехом, то станет чуть легче, то опять тяжело.

Кто-то наоборот, произошла измена, развелись и каждый пошел своей дорогой, достаточно быстро восстановившись. Мера страданий зависит не только от тяжести случившегося, но и от самого человека. От состояния его внутреннего мира.

Мы очень разные. Разные внешне, внутренне, у нас разные судьбы и цели. И способность справляться с трудностями тоже разная. Кому-то от рождения прощение дается легко, а кому-то тоже самое нужно сделать через усилие над собой.

Когда что-то случается, у нас всегда есть выбор, как себя вести, как реагировать на произошедшее, как долго находиться в конфликте. Скажу честно, не смотря на то, что вы читаете эту книгу, книгу о прощении, некоторые из вас не готовы простить. Понимание, что простить нужно - есть, но сделать это на самом деле, желания может не быть.

А некоторые готовы и хотят, но не понимают как. Как заставить свое сердце реагировать по-другому, как перенаправить течение своих мыслей в другую сторону? Не останавливайтесь. Пытайтесь понять. Есть большая вероятность, что у вас получится.

Почему так тяжело терпеть обиду? В некоторых случаях, не потому что обида слишком тяжелая, а потому что вы духовно слабы. Это как в спорте, один и тот же вес каждому дается по-разному.

И ваш личный путь прощения может вам же многое о себе рассказать и ко многому привести. Как в народе говорят, что ни делается все к лучшему. Только, это лучшее становится понятным и заметным через время. Человек из всего способен вынести пользу. Было бы желание.

Купите книгу и распечатайте, так Вам будет удобнее.

С ЧЕГО НАЧАТЬ ПУТЬ ПРОЩЕНИЯ?

На данный момент, вы уже проанализировали поведение обидчика, насколько он осведомлен в своем проступке. Попытались оценить тяжесть своей боли, заглянули в свое сердце. Уже проделана большая работа. Дальше будет не менее интересный и важный путь.

К вашей ране причастен конкретный человек и у вас с ним какие-то отношения. Я не знаю какие, может быть рабочие, дружеские, личные, родственные. Вы знаете, я нет.

Какой-то путь по жизни вы с ним уже прошли. Возможно это десять лет дружбы, либо пять лет брака, либо это эмоционально холодная мать, испортившая детство. Человек, на которого вы обижаетесь, имеет для вас какую-то ценность.

Да, возможно сейчас из-за боли, ощущение ценности притупилось, но, тем не менее, оно точно было.

Сейчас, находясь на каком-то этапе ваших отношений, вам нужно принять решение – этот человек остается в вашей жизни или нет. Он важен для вас? Вам нужна любовь этого человека или нет?

Когда мне было 15 лет, я завидовала детям, у которых был отец. Любящий. У кого-то он был, а у меня не было. Я много об этом думала, переживала. Потом, с течением времени, пришла к твердому решению, что хочу иметь любящего отца, хочу иметь теплые отношения с ним, несмотря ни на что. Несмотря на то, какая боль была между ним и мамой, несмотря на то, что он не заботился о нас несколько лет.

В тот период меня тешила мысль – он жив и, значит, моя мечта станет

реальностью. Хочу, чтобы у меня был любящий папа. Это желание настолько овладело мной - я увидела желаемую картинку в голове. И мне стало абсолютно все равно, что было в прошлом.

Я не хотела помнить, что было в прошлом. Не хотела снова и снова проживать боль воспоминаний, задавать болезненные вопросы. Мне нужно было что-то новое!

При встрече, я аккуратно задавала интересующие меня вопросы. Аккуратно я сообщала ему о своей боли. Не было такого, что я пришла и вылила всю боль одним махом, нет. Прежде всего, мне хотелось понять его. Почему он такой, почему так поступал. Мне хотелось искренне его понять.

Если у человека в душе есть любовь – она непременно проявляется, выливается, как из переполненного сосуда.

Если этого не происходит, там непременно раненая душа, человек со своей правдой, со своими ранами.

Не буду рассказывать, что поняла я в своих отношениях с отцом. Вам это не нужно, но вам нужно разобраться, что происходит у вас. Тот человек, который сделал вам больно, он имеет для вас ценность?

Вы хотите видеть его в своем будущем или нет? В этом вопросе не нужно спешить и, тут нет правил – как хотите, так и поступайте.

В один из зимних дней, мы находились в доме, в котором я родилась. Мы вспоминали, как мы там жили, что, где стояло по комнатам. Каждый вспоминал что-то свое. И неожиданно из глаз папы покатились слезы. При этом, он так много говорил, эмоционально, как будто давно собирался сказать, но не решался. Самое главное заключалось в его словах “дети, простите меня”.

Я смотрела на него, слушала и из моих глаз, тоже, потекли слезы. В этот момент он проживал покаяние, а я проживала прощение. Это был апогей нашего примирения. Последняя точка говорящая о том, что мы справились с болью, которая была в сердце каждого. Для меня он стал абсолютно любимым папой, а я любимой дочкой.

Я ни разу не пожалела, что приняла решение оставить его в своей жизни, не отказаться, не вычеркнуть, не осудить, а именно оставить. Решение, в этом смысле, это не просто выбор, это готовность преодолеть себя, потрудиться, потерпеть.

Это готовность какое-то время вкладывать в отношения, понимая, что ответ будет не сразу.

Помню, когда мне исполнилось 17 лет, был именно день рождения, рано утром папа позвонил и сказал “выгляни в окно”. Еще не вспомнив, что это особенный для меня день, я выглянула из окна 7 этажа. Стоит папа, а в его руках что-то красивое. Сонная, я быстро спустилась вниз. Вышла из подъезда.

В его руках был огромный букет розовых, длинных роз и торт, сделанный на заказ, специально для меня. Представляете? Специально для меня папа заказал торт. Он обнял меня, поцеловал в щеку и сказал: “С днем рождения, дочка”.

Я приняла подарки, сказала “спасибо” и на радостях побежала домой, а он по своим делам пошел дальше. Их отношения с мамой были не такими теплыми, чтобы он мог подняться в квартиру...

Потом он рассказывал, как тайком от второй жены заказал торт, в тот период наше общение ей не нравилось. Как накануне подарки оставил у чужих людей и рано утром за ними заехал.

В мире много счастливых и много несчастных людей. Для кого-то моя история покажется смешной, потому что в их жизни было много подарков от отца, много красивых праздников. В моем случае, такие события можно пересчитать по пальцам.

Тот букет, из семнадцати розовых роз, – это любовь, которая переливалась из его сердца. Это была моя большая, личная победа. Мне хотелось, чтобы у меня был любящий отец и он таким стал.

Когда-то я приняла решение оставить его в своей жизни, несмотря на свою детскую боль, я проявила терпение. Я строила отношения не взирая ни на что, потому что хотела достичь свою цель - иметь любящего отца.

Папы не стало, когда мне было 28 лет. За все время, как мы заново познакомились, у нас появилось много общих впечатлений, много воспоминаний. Много раз мы пили кофе и чай с вкусняшками, рассуждали на философские темы, собирали клубнику, делали пикник, много общались. Помню, как за окном хлопьями падал снег, а мы ели вареных раков.

Помню, как в мои 25, он катал меня на санках. Как смотрели на затмение солнца через стекло. Я много спрашивала о его детстве, о его родителях, о своих бабушке и дедушке.

Как можно было лишить себя таких впечатлений? Да ни за что! Благодарю Бога, что я этого не сделала. Тогда я поступила правильно. Преодолела себя, справилась с детскими обидами и построила теплые отношения с важным человеком в моей судьбе.

****

Но не каждого человека можно и нужно оставлять в своей жизни. Это зависит от многих факторов: от вашего состояния, от его состояния, от его желания, от других обстоятельств.

Отношения – это всегда взаимно, нельзя строить любовь, если второй человек не хочет.

Некоторых нужно просто понять, простить и отпустить. И вам нужно понять, что делать? Какое решение в вашем случае будет правильным? Вы знаете, я нет. Думайте.

ИЗМЕНА И ПРЕДАТЕЛЬСТВО

Кто сталкивался с изменой мужа/жены, знает, что это событие подобно смерти. Чувство, словно надломилось то, что уже нельзя склеить. Но проходит время и возникает вопрос – что делать? Разойтись или простить?

Легко сказать “плюнь, переступи и иди дальше!” А если это родной, любимый человек? Если это отец твоих детей и у вас ни один год совместной жизни? Как все это разорвать ? Может, простить?

Если бы женщины в своем решении были категоричны, интернет бы не был переполнен запросами о том, как измену простить. Подчеркну – простить. Когда первые эмоции остывают, включается холодный ум, который начинает искать максимально правильное решение. И я думаю, оно есть.

Любое событие, когда уже произошло, сначала нужно проанализировать. Важно понять – что и при каких обстоятельствах случилось.

Этой осенью меня беспокоил зуб, дальний, восьмерка. Насколько я поняла, его можно было спасти. Но, увы, мне не повезло с врачом. Ей не захотелось с ним возиться. Сделали рентген, посоветовалась с хирургом, и решили удалить. Мой родной зуб, который со мной был 30 лет. До сих пор жалею. Понятно, что я дала свое согласие, но оно было на эмоциях. Когда болит, готов на что угодно, лишь бы болеть перестало.

То был просто зуб, а в вашем случае человек! Возможно, вы думаете над тем, сохранить отношения или нет.

Что общего у истории с зубом и с изменой в отношениях? В том, что важно делать выбор не на эмоциях, нужно хорошо подумать. И то, и другое решение может оказаться как правильным, так и неправильным.

Измена в понимании мужчины и женщины совершенно разные вещи! Женщина в интимные отношения вкладывает душу, через интим она любит. Мужчина тоже так делает, но далеко не всегда. Он может заниматься сексом без всякого смысла, чтобы просто опустошить причинное место, просто получить секундное удовольствие.

− Оль, я очень переживаю. Мой муж мне изменил.

− Вот это новость. Неожиданно. Это было один раз или неоднократно?

− Точно не знаю. Говорит, что один. Но я ничему не верю.

- А как он себя ведет, прощение просит или нет?

− Просит. Говорит, черт попутал и не хочет терять нашу семью.

− А ты что?

− Я пока ничего… Мне очень плохо. Не знаю, как быть.

Измена. Если это было на пьяную голову, ни пойми при каких обстоятельствах, человек пришел в себя и понял, что совершил ошибку, искренне просит прощение – это одна история. Вряд ли это можно назвать громким словом “предательство”. Скорее, это очень некрасивый поступок, с последствиями для отношений.

Но мы знаем и другие случаи, когда интимные отношения на стороне – это сознательная, длительная история: любовница, вторая семья, двойная жизнь. Вот это осознанное предательство.

Важно учитывать, что одно и то же мужчина и женщина могут понимать и воспринимать совершенно по-разному. Например, женская душа может гореть от боли – ее предали, а мужчина на то же самое говорит “нет, я не предавал, я тебя люблю, то была ошибка”.

Самое интересное, для женщины ее мнение является правдой, для мужчины его мнение тоже является правдой. А мудрость в том, чтобы друг друга понять, ведь только в таком случае можно принять максимально выгодное решение.

Почему максимально выгодное? Потому что через время мы оцениваем свои решения – они были правильными или нет.

Посмотрите на человека, который перед вами виноват, вам бы хотелось видеть его в своем будущем или нет? Например, когда девушки выходят замуж, часто они думают: “сейчас мы молодые, проживем долгую счастливую жизнь, будут дети, внуки, вместе состаримся…”

В начале пути, можно представить желаемый результат через 20 лет. И если этот результат для человека имеет бОльшую ценность, чем то, что происходит сейчас, то возможно, он готов преодолеть кризис в отношениях, ради того, что может быть в будущем.

Мы знаем истории, когда после измены люди расставались. Так же есть истории, когда после измены брак сохраняли, но сохраняли не формально, а по-настоящему, качественно. Тут нет универсального варианта, как правильно поступить. Каждый должен сам определить, что происходит, чего он хочет и на что способен.

Физическая измена для женщины – это предательство. А мужчина в интим может не вкладывать никакого смысла. Как считаете, в вашем случае было именно предательство или нет?

ОППОНЕНТ

Не устану повторять, потому что многие об этом забывают, любой конфликт состоит из двух участников: тот, кто обидел и тот, кого обидели. Но почему-то, зачастую, обиженный человек со своей болью пытается справиться сам, не посвящая обидчика в суть. Но правильно ли это?

Случился конфликт, большой или маленький – неважно. Обиженный может высказать свою боль, может высказать частично или вообще ничего не сказать.

Обижаться молча, в некоторых случаях, не самая правильная реакция. Потому что в уме переживающего могут появиться вопросы, на которые он будет сам себе отвечать. Это в корне неверно, потому что таким образом, свое состояние можно усугубить, например, прийти к таким выводам:

− я ему не нужна,

− он меня не любит,

− со мной что-то не так,

− я это заслужила и тому подобное.

В таком случае, можно поверить в то, чего на самом деле нет.

Почему в отношениях возникают ссоры с обидами, упреками? Потому что какое-то время люди не понимали, не слышали друг друга, что-то не замечали, в чем-то заблуждались. В отношениях важно уметь разговаривать, сообщать о своих переживаниях, причем делать это нужно вовремя. Например:

− я переживаю,

− мне больно,

− я хочу.

Либо:

− Как ты думаешь?

− Что ты чувствуешь?

− Как ты хочешь?

− Почему так поступаешь?

На первый взгляд может показаться, что разговаривать друг с другом очень просто. Да, говорить ни о чем просто, упрекать, обманывать, требовать – просто. А открыться, искренне поинтересоваться, обнажить друг перед другом душу – это совсем другое.

Мало, кто в своей жизни говорил такие слова вовремя “мне не хватает твоей поддержки, хвали меня чаще, мне это нужно”, либо “почему ты избегаешь общения со мной, я тебя чем-то обидела?”

Важно друг с другом разговаривать, делать это качественно, и повторюсь, вовремя, иначе со временем непонимание усугубляется и люди становятся друг другу чужими.

Купите книгу и распечатайте, так Вам будет удобнее.

ПОПРОСИ У МЕНЯ ПРОЩЕНИЕ

Конфликт – это всегда участие двух сторон. Замыкаться в себе, взваливать груз своей боли только на себя не стоит. Помните, мы говорили, что вина бывает справедливой и надуманной?

Справедливая – это когда человек, действительно, словом или делом совершил какое-то зло в отношении другого: обманул, подставил, украл, оскорбил, изменил, ударил. В таком случае, вполне понятно, почему он может

выслушивать претензии, переживания обиженного – ты ранил мое сердце, ты и помоги мне его исцелить. В конце концов, почему бывает сложно простить? Просто потому, что не хватает слов “прости меня”.

В каждой паре, дела с интимной жизнью, обстоят по-разному: кто то в

сексе чувствует и понимает друг друга без слов, а кому-то нужно разговаривать, буквально объяснять – что, кому нравится. Также в отношениях, в одном случае близкий человек понимает, как разумнее повести себя после ссоры, а кому-то нужно подсказать “муж, мне больно, помоги мне тебя простить, попроси прощение”.

− Любимая, прости меня, я не хотел.

− Прощаю.

***

Отношения – это танец, в котором партнеры должны чувствовать и учитывать движения друг друга. Каждый вовлечен в процесс и несет ответственность за происходящее. Так почему, если один обидел, то очень часто, другой остается со своей болью наедине?

Разве не несут за происходящее в отношениях ответственность оба?

Кстати, да. Если принцип “двойной ответственности” использовать спонтанно, один раз и в серьезном конфликте, вряд ли он сработает. В таком случае, фразой “попроси у меня прощение” можно нарваться на грубость и непонимание.

То, о чем проговорили выше, ответственность за чувства друг друга, над этим нужно работать постепенно, деликатно и длительно. Постепенно сближаться, постепенно открываться друг другу, постепенно взаимодействовать.

Сначала знакомство, изучение друг друга, сближение, а потом чуткое взаимодействие: “я не хочу тебя обидеть” или “прости меня, если я причинил тебе боль”. Причем это должно быть взаимно, равноценно. Именно в этом зерно эмоционально теплых, здоровых отношений.

К сожалению, в отношениях, очень часто, каждый озабочен только своими психоэмоциональными потребностями. По крайне мере, в первую очередь, каждый думает о себе: “что нужно мне”, “чего хочу я”, а потом, на второй план выходит интерес “в чем нуждаешься ты”.

Если люди приняли решение сблизиться до уровня личных отношений, то вот этот контроль, “психоэмоциональных потребностей”, должен осуществляться взаимно. Каждый должен думать о себе, о своих чувствах, но вместе с этим, одновременно, и о чувствах другого. Это

можно сравнить с игрой на фортепиано – самая красивая мелодия получается, если играть в две руки, а не в одну.

ЕСЛИ ОТНОШЕНИЙ НЕТ

Как показывает жизнь, самая тяжелая обида там, где отношения, скорее всего, уже закончились. Это могут быть бывшие супруги, прошедшие через тяжелый развод. Это может быть подлость подруги, которая увела мужа. Может быть все, что угодно, но уже не в рамках отношений.

Благодаря тому, что случилось, люди могут стать друг другу окончательно чужими, без возможности отношения наладить. В таком случае их связывают только воспоминания и боль.

Важно отметить, насколько тяжела боль, настолько и нелегок путь к прощению. И как назло, в современном обществе популярны заголовки “как похудеть за неделю”, “как заговорить на английском за месяц”, либо “как разбогатеть, пройдя курс по денежному мышлению”.

Но мне кажется, очень скоро люди вернутся к забытому мнению, что все ценное дается с трудом, через регулярное усилие над собой. И к прощению это тоже относится.

Оно не дастся вам легко, если вы не супер смиренный человек, который с легкостью махнет рукой и скажет: “я прощаю, и пусть Бог тебя простит”. В реальности это сложно, потому что все мы гордые, конечно, в разной степени.

Нас очень ранит невнимание, нелюбовь, неблагодарность. Иной раз, нас задевает то, что с нами ведут себя не так уважительно, как бы нам того хотелось.

Я не говорю, что мы не достойного лучшего. Возможно, достойны. Я о том, что многое нас задевает, потому что есть гордость. Задевают гордость.

При этом нужно учитывать, в какой-то степени гордостью болеет ваш оппонент. Человек, который вас обидел – он тоже гордый. Именно поэтому он может не осознавать своей вины перед вами, не видеть ее. В его глазах, его проступок может казаться нормальным.

Или, он может осознавать свою неправоту, но не показывать вида, потому что стыдно признаться “я виноват”. Возможно, в том числе и самому себе. Это состояние, тоже, существует по причине гордости.

Недавно мне попалось видео женщины, которая рассказывала о своей боли. Несколько лет назад подруга увела у нее мужа. Спустя пару лет, разлучница позвонила и сказала “прости меня”. В ответ услышала вопрос “за что, в чем ты передо мной виновата?”

− Ни в чем. Я просто прошу прощение. Делаю ритуал, обзваниваю всех друзей, знакомых и прошу прощение, вдруг я кого-то чем-то обидела.

Уловили суть? У человека нет покаяния, в том случае, где оно должно быть. Возможно, она вообще не чувствует себя виноватой. А возможно чувствует, но не признается в этом открыто.

Что в таком случае делать? Брать предателя за грудки и трясти со словами “кайся передо мной?” Но ведь так же это не работает…

Допустим, простить просто так – тяжело, а обидчик, в силу своего духовного состояния, на покаяние не способен – что делать? Всю жизнь находиться в конфликте, ходить с тяжестью в душе, потому что кто-то, как маленький ребенок, чего-то не понимает, не признает свою вину?

И тут уместна фраза из детства “кто-то должен из вас быть умнее”.

Обычно ее говорят старшему ребенку, когда младший на уговоры прекратить конфликт не поддается.

Да, в таком случае, кто-то должен быть умнее. Но опять же, на первый план выходит мысль “если я его прощу, то сниму с него ответственность за этот поступок, а я хочу, чтобы он был наказан”.

И тут следует вспомнить значение слова “простить”. Простить – это разорвать ментальную связь. Это значит обрести утраченный покой в своей душе. Не в его душе, а в своей.

То, что вы перестанете страдать по поводу случившегося, тот человек об этом может даже не знать. Но при этом, он всегда остается наедине с собой, наедине со своими чувствами.

Согласитесь, чужой мир – потемки. Каждый к осознанию, к покаянию приходит в свое время. Кого-то глубокое покаяние может посетить аж на смертном одре.

Слышали истории, когда болеющий человек, находящийся при смерти, просит родственников кого-то позвать, чтобы

попросить прощение? Неужели вам интересно ждать долгие годы, в надежде на чудо, что тот, кто причинил вам боль, когда-то попросит прощение?

На мой взгляд, наибольшее наказание, оставить такого человека со своим “преступлением” наедине. Это я к тому, что

прощение всегда подразумевает наличие виновного. Возможно, вы испытываете боль обиды не просто так, а потому что человек действительно виноват.

Ирония жизни в том, что каждый должен быть заинтересован в том, чтобы простить, и в том, чтобы быть прощенным. Можно совершить подлость, сделать вид, что все хорошо, но Бог-то знает, где правда.

В Библии написано, что каждый человек ответит за каждое праздное слово. Не только за поступки, а за каждое слово! Представляете? Не будет такого, что совершил подлость, тайно или явно, и все сойдет с рук.

Уже в этой жизни или в той, каждого человека будет судить Бог. Каждый получит награду за праведные поступки и каждый получит возмездие за зло. Многие, интуитивно это чувствуют, а многие, в этом даже не сомневаются.

Голос совести вложен в нас по умолчанию. Совесть может быть в разном состоянии, но в конечном итоге – она проснется. Именно поэтому некоторые, находящиеся при смерти, зовут – чтобы попросить прощение.

Может показаться, что женщина, оставившая ребенка в детдоме, никогда не ответит за свое зло, поэтому ее нужно не прощать, как будто бы держать на крючке.

Можно подумать, что отец, бросивший своих детей, будет освобожден от родительской ответственности, и поэтому нужно находиться в состоянии непрощения, как будто демонстрируя вселенной “он виновен – заслуживает наказания”.

Люди, если вас кто-то обманул, предал, нанес какой-либо ущерб, в любом виде – каждый за все ответит. Не будет такого, что изнасиловал девушку в кустах под покровом ночи, вышел на тропинку, отряхнулся и пошел жить счастливую жизнь. Не будет такого!

Каждый, кто нанес ущерб, моральный, физический, психологический – каждый за все ответит. Другое дело, нам хочется, чтобы это произошло быстро, в сию секунду, на наших глазах. Но так бывает не всегда.

Человеку как будто бы дается время, чтобы искупить свою вину, как будто бы дается время на покаяние. И только Бог, с точностью на 100% видит, когда уместно преступнику воздать по заслугам. Это будет в этой жизни или в той, но точно будет.

Купите книгу и распечатайте, так Вам будет удобнее.

ЧЕМ Я ЗАСЛУЖИЛ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ

Так сложилось, что мы живем в период эзотерического мышления. И очень часто, потерпевшему на вопрос “почему со мной так поступили” отвечают “потому что ты заслужил это в прошлой жизни” либо “ты что-то должен понять”.

Вы серьезно? Девочка, которую в раннем детстве насиловал родственник, она что-то должна понять и за этот опыт должна быть благодарной? Или, ребенок больной онкологией чем-то это заслужил. Женщина, которую избивает муж, виновата в его поведении. Подобных утверждений огромное количество.

Эзотерическая концепция прощения, принятия обиды – чушь. Ни один потерпевший не заслуживает подобного отношения к себе.

Ни тот, кого оставили в детском доме, ни тот, кого насиловали, ни тот, кому изменяли, ни тот, кому не додали любви, например, родительской – ничем не заслужил подобного события в своей жизни, но, к сожалению, стал его участником.

И только как следствие, как попытка унять свою боль, человек может прийти к выводу, за что он благодарен беде, которая с ним случилась. Благодарность – это способ самопомощи, попытка в плохом видеть хорошее. Но этот факт не освобождает преступника от ответственности за зло, которое он совершил.

Если подходить к этому с позиции эзотерики, получается, насильник, убийца – благодетель, который достоин награды, а не наказания. Но если воспользоваться здравым разумом – преступление остается преступлением, которое нуждается в наказании. На мой взгляд, эти детали важно различать.

Бывает такое, что человек что-то претерпевает, например, мужа увела другая женщина или финансовый крах, но при этом его судит совесть, и он понимает, почему так произошло.

Потому что сама увела этого мужчину из другой семьи, или свой бизнес построил на ворованных деньгах.

Действительно, есть случаи, когда случается беда по какой-то причине, но человек понимает это сам – совесть подсказывает. И все это происходит в рамках осознанной, земной жизни, а не в прошлой, как уверяют некоторые.

Да, есть такое, что человек может несправедливо претерпеть ущерб, но не потому, что он виноват, а потому, что мир полон людей, добрых и злых, и каждый обладает свободной волей.

Младенец, которого выкинули в мусорный контейнер – он стал жертвой воли другого человека. Девушка, которую изнасиловали – она стала жертвой воли другого человека. Почему ее ничто не спасло, это другой вопрос, но, тем не менее, факт остается фактом – ни младенец, ни девушка ни в чем не виноваты.

В конце концов, вспомните историю, многие невинные, но неугодные правительству люди, попадали на каторгу, многие священники, и простые миряне были оклеветаны, репрессированы, расстреляны. Не потому что добрый, чистый человек заслужил зло, не потому.

Важно отметить - страдают многие. Кто-то заслуженно, кто-то нет. Но перед каждым стоит задача – простить. Да, я заметила, что в этой главе, я озвучила противоречивые мысли, но надеюсь на вашу рассудительность.

Нельзя все случаи грести под одну гребенку, со смыслом “все всё заслужили”.

Финансовый крах – возможно, физическое насилие – нет.

НАВЫК ПРОЩЕНИЯ

Наконец, мы подошли к главному – к прощению. Когда я готовила материал для этой книги, в заметках были слова побуждающие читателя к прощению, буквально призыв “вам нужно простить, потому что” и приводились психологические, религиозные аргументы.

Как будто была цель убедить читателя в том, что ему нужно это сделать.

Сейчас, я никого к прощению не призываю. Желание это сделать, должно исходить от вас, по зову сердца.

Как невозможно заставить полюбить, так же невозможно заставить искренне обиду отпустить. Каждый должен прийти к этому сам.

Я тоже попадала в истории, когда мне было очень больно. И мне казалось, что со мной поступили несправедливо. И хотелось отомстить. Но вволю настрадавшись, приходила к пониманию, что свою обиду хочется с себя сбросить, как старую, змеиную кожу. Как какую-то тяжесть, которая мешает жить.

Этот порыв, желание обновить свое внутреннее состояние, появляется как следствие длительных душевных переживаний. Когда устаешь вспоминать и прокручивать в памяти неприятные слова. Когда устаешь злиться, грустить и вновь переживать то, что заставляет страдать.

Есть точка кипения, когда к переменам готов настолько, что то, что было в прошлом, становится неважным. Причины, которые породили боль, обнуляются: что он сказал, что она не сделала – неважно. Важно только мое состояние души сейчас “хочу простить”.

Именно зрелость, готовность отпустить старое заставляет человека быть ищущим и внимательным. Знаете, в чем это проявляется? В том числе, в многочисленных запросах в интернете “как простить человека”, “как простить измену”, “как отпустить обиду”.

Когда обиженный со своей болью готов расстаться, он старательно ищет способы это сделать. В таком состоянии человек концентрируется не на том, что его мучает, а на том, что поможет ему освободиться.

Я не знаю, в каком состоянии вы находитесь сейчас. Возможно, у вас еще есть силы ненавидеть, представлять сцену мести, жалеть себя. Если хочется и можете – вам никто не запрещает это делать.

Но так же есть другие люди. Те, кто дорвался до этой книги в состоянии полной готовности со своей болью расстаться. Такой человек будет внимательно читать и перечитывать, выписывать, если нужно. Такой будет стараться искренне осознать прочитанное. Знаете, почему?

Потому что прощение - это труд, это усилие над собой.

Чтобы простить, нужно опуститься в свою боль, как в морскую пучину, исследовать ее, определить ее тяжесть. Нужно найти способ помощи, который подходит именно вам:

необходимо только переосмыслить произошедшее, либо нужен разговор с тем человеком, который вас ранил или, вообще, правильнее отпустить ситуацию, отдав на суд Бога?

Купите книгу и распечатайте, так Вам будет удобнее.

КАК ПРОСТИТЬ ТО, ЧТО ПРОСТИТЬ НЕЛЬЗЯ

Есть случаи, когда не с кем разговаривать. Некого и незачем понимать, потому что на той стороне неадекватный человек, например, преступник, насильник, кто-то еще.

Есть люди, которые находятся в тотальном состоянии гордости. У них нет жалости, сожаления, их совесть мертва. В таком случае не с кем разговаривать и не стоит оправдывать подлый поступок.

Иногда в жизни случается такая боль, с которой невозможно справиться. Невозможно понять. Нет сил оправдать и жить с этим тяжело. Убийство, насилие, подлость, предательство, сломанная судьба. Как простить такое? Как понять и оправдать того, кто сломал чью-то жизнь?

Помните, простить – не значит стереть грех с души обидчика, освободить его от ответственности за свой поступок. Нет.

Простить – это обрести утраченный покой. Это разорвать ментальную связь, которая мучает душу и словно держит ее на крючке. Простить – это стать свободным, а не освободить кого-то.

Поэтому, если с вами случилось что-то ужасное и очень сложно решиться на это освобождение – не бойтесь. Не бойтесь допустить мысль, что “я прощу этого человека”.

Простите вы его или нет, за свой поступок он все равно ответит.

Потому что Бог так устроил мир. Мир справедлив, даже, если на первый взгляд так не кажется. Справедливость заключается в том, что каждый ответит за свои поступки. За злые – получат наказание, за добрые – награду. Об этом много раз написано в Библии.

Кроме того, что Бог – Творец этого мира, Он – лучший врач, лучший художник, инженер, предприниматель, а также психолог. Зная человеческую душу, Он все предусмотрел.

Он знал, что может случиться такая боль и несправедливость, что человек не сможет с ней справиться. Не сможет справиться ни с болью, ни защитить себя. Поэтому в Библии есть такие слова “Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: «Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь».

− Господи, ты видишь, что со мной поступили несправедливо. Ты видишь, что я не могу себя защитить. Ты видишь, что мне невыносимо больно. Пожалуйста, помоги мне, заступись за меня, уйми мою боль.

В некоторых случаях, правильнее свою боль отдать Богу. Смириться с тем, что произошло, набраться терпения и просто жить. Бог рассудит.

Может показаться, что человек способен в совершенстве рассудить, сполна воздать обидчику, что у него на это есть силы и мудрость. Но это не так. Иной раз, у нас не хватает сил, чтобы справиться со своими эмоциями, со своим личным состоянием, не хватает силы духа признать свою неправоту.

Что говорить о душе другого человека, которая для нас является потемками?

Если понаблюдать за жизнью в целом, видно, что Бог долго терпит. Бог дает время на покаяние, на возмещение ущерба, на примирение, на осознание. Но если этого не происходит, месть его люта.

Нельзя обижать сироту, вдову, слабого, беззащитного. Нельзя обижать жену, родителей, бедного, нуждающегося человека. Потому что, за каждого Бог вступится.

Мы говорим об этом не для того, чтобы со злобой ждать мести Бога. Нет, не для того. Важно понять - в некоторых случаях свою боль лучше отдать Богу. Он разберется, рассудит, возместит, а вам станет легко.

ПРОЩЕНИЕ

Мы дошли до момента, когда картина перед вашим мысленным взором собралась воедино. Вы посмотрели на свою боль со стороны. Попытались понять мотив поведения обидчика.

Вы ознакомились с вариантами, которые есть: можно понять и простить самостоятельно, а можно поговорить с тем, кто вас обидел. Можно простить деятельно и чувственно, а можно только чувственно. Можно вообще не прощать, если вы не готовы или не хотите этого делать.

Вы вольны поступить так, как считаете нужным. Вы уже можете принять более взвешенное решение – что делать со своей обидой: жить с ней дальше, крепко прижимая к груди или отпустить.

Вы можете сказать, да, я искренне хочу простить, но не знаю как. Умом все понимаю, а сердце все равно болит. Это нормально. Прощение - это не быстрый процесс, это труд, усилие над собой.

До этого момента, больше, мы анализировали оппонента, а также обстоятельства произошедшего и варианты прощения. Сейчас обратите внимание на себя.

На самом деле, то, как мы реагируем на ту или иную ситуацию, обличает внутренний мир каждого из нас - какой я человек? Что я из себя представляю?

Я гордый или смиренный, добрый или злой, спокойный или гневливый.

Конфликт с другим человеком обнаруживает - что у каждого из нас внутри. Какие мы?

Человеческая душа в своем состоянии может находиться в двух крайностях - либо в состоянии гордости, либо в состоянии смирения. И всю жизнь, каждый из нас, курсирует между этими крайностями.

Так происходит, потому что мы взрослеем, приобретаем опыт, меняемся. И каждый из нас в течение жизни ожесточается, либо наоборот, становится мягче в отношениях с другими.

Всегда имейте в виду, тот человек, который причинил вам боль, он тоже в своей жизни через что-то прошел, и что-то его таким сделало.

Ни в коем случае никого не оправдываем, но являемся наблюдателем, исследователем человеческой души.

Купите книгу и распечатайте, так Вам будет удобнее.

СВОЯ ПРАВДА

Знаете, почему бывает тяжело простить? Потому что конфликт создают двое, а прощать приходиться одному. Если бы каждый обидчик, нанеся боль другому, упал бы на колени и искренне сказал "прости меня"! Я сожалею, я не хотел! Вернуть бы время назад, я поступил иначе. В таком случае, было бы намного легче справиться с болью, чем когда ты со своим горем остаешься наедине.

Действительно, почему в отношениях так мало покаяния и так много упреков?!

Очень часто, когда люди расходятся, остаются претензии и обвинения, чем понимание и принятие. Не потому ли, если поговорить с каждым по отдельности и услышать мнение другой стороны, там будет своя правда. На одно и то же люди смотрят по-разному. Понимают по-разному, делают и ожидают тоже.

Для одного человека что-то может быть очевидным и понятным, а для другого, вне зоны его понимания. Вообще, есть случаи, когда человеку озвучиваешь претензию, сообщаешь о своей боли, а тебя словно не слышат. Даже могут ответить "да не выдумывай, не бери в голову, это ерунда, ты все придумала".

Для тебя ерунда, а для меня боль. И то и другое может быть правдой, потому что это субъективная реальность каждого.

Уже долгие годы я наблюдаю историю со стороны, как мать и дочь не могут найти общий язык. Малейший их разговор по душам выливается в упрек и злость. Каждая рассказывает такие жалостливые истории из их жизни, что каждую хочется обнять и пожалеть, а другую выставить виноватой во всех бедах. Но!

Если быть беспристрастным и выслушать каждую по отдельности, и та и та говорит что-то похожее на правду, рассказывает такие вещи, что нарочно не придумаешь.

Они годами выговаривают друг другу свою боль. Почему они это делают? Не потому ли, что каждая хочет быть услышанной? И каждая в глубине своей души ждет слов покаяния, например, "дочь, прости меня, я была грубой и невнимательной, наговорила много лишнего, я сожалею".

Почему так не происходит? Не потому ли, что собственная "правда" ослепляет и человеку кажется, что он прав, а другой очень виноват?

Да, может быть такое, что тебе причинили боль и другой действительно виноват, но твоя злость тебя ослепляет. Боль ослепляет. Она увеличивает масштабы произошедшего и не позволяет понять важное.

- Ты мне изменил! Как ты мог! Я тебя никогда не прощу!

Звучит категорично и безапелляционно. В таких случаях люди расстаются с глубоко ранеными сердцами, так и не услышав друг друга.

- А как могло быть по-другому, если мы год не спим вместе? Уже год каждый живет своей жизнью, механически выполняя бытовые обязанности. Разве ты этого не заметила?

У каждого человека своя аргументированная правда. У каждого свое состояние души. Эти два фактора влияют на то, в каком состоянии находится конфликт.

У кого сердце мягче, кто более способен услышать другого, тому и под силу со своей болью справиться. У кого сердце жестче, тот останется только при своем мнении и ему простить тяжелее.

Иногда возникает вопрос - а нужно ли прощать?

Весь мир твердит, что нужно. Что прям обязательно! Иногда человек пытается это сделать больше по принуждению, чем по своему желанию. Наверное я повторюсь, но я не призываю вас к прощению, не пытаюсь вас убедить, что вам это нужно.

Может нужно, а может и нет. Я не знаю! Это решаете только вы! Что вы решили? Готовы? Созрели?

Готовность расстаться со своими страданиями, злостью, жалостью к себе, желанием отомстить/доказать, к каждому приходит в свое время. Это очень индивидуально!

Кому-то со своей болью нужно поноситься, побыть ведомым ею, побороться с ней. А кто-то сразу принимает решение "боль - это не мое, я хочу быстрее освободиться".

В свои 15 лет для себя я решила, что хочу простить отца и построить с ним теплые отношения. Как решила так и сделала. Тогда я была готова пройти определенный путь, совершить усилие над собой, набраться терпения.

Поэтому были встречи, разговоры, искреннее желание друг друга понять. Мне не хотелось упрекать "почему ты нас бросил ". Мне хотелось услышать правду другой стороны.

Этот подход применим к любым отношениям. Также можно желать искренне понять предателя, услышать ответ на вопрос "почему ты мне изменил", "почему ты меня не любила", "почему ты так со мной поступил", "причина во мне или в тебе".

Далеко не всегда причина в униженном человеке. Можно быть идеальной женой, идеальным мужем, но все равно попасть в неприятную историю, причина которой не вы, а психологическое состояние другого человека, которое с ним было всегда.

Иногда причина заключается в качестве отношений. По отдельности, каждый из партнеров нормальный человек, но пройдя определенный жизненный путь вместе, качество отношений привело к тому, к чему привело. В таком случае можно сказать, что ответственность несут двое.

На самом деле, в конфликтах очень много тонкостей, в которых нужно иметь желание разобраться.

Чтобы простить, нужно учитывать формат отношений, контекст и желаемую цель. Например, есть отношения “родители-дети”. Они кардинально отличаются от других.

Та боль, которая причиняется маленькому человеку годами, за нее несут ответственность взрослые люди. Ребенок зависим от родителей, уязвим. При этом, родители всегда останутся родителями.

Чего не скажешь о личных отношениях, ответственность за которые несут два взрослых человека. При том, что сегодня твоя пара один человек, а завтра другой. Если старенькую маму можно понять, простить и не жить с ней рядом, то муж/жена - это человек, который постоянно живет с тобой и тесно взаимодействует.

И его активное, осознанное участие необходимо! Если родителей можно простить авансом, когда они не осознают и не признают свою вину, то вторую половину, хотелось бы, чтобы тебя услышали.

Чтобы простить предателя, важно, чтобы он искренне сожалел о содеянном, чтобы сам желал этого прощения.

Ведь мы знаем случаи, когда кто-то из супругов творит ад в отношениях, не жалеет и не обещает исправиться. Как с таким взаимодействовать, если человек на своей волне?

Простить подлость/предательство друзей, тоже самое, должно быть взаимодействие. Участие двух сторон, а не одного, который позволяет “проехаться по себе катком”. И тут мы вспоминаем, что прощение может быть чувственным и деятельным или только чувственным.

Также, важно понимать себя - на что я готов, на что способен, а на что нет. Если люди для которых доверие главная ценность в отношениях. И если этого нет, человек не может расслабиться, он постоянно ждет нового удара в спину. Нет ощущения безопасности.

Как оставаться в отношениях, если для кого-то они окончательно испорчены? В таком случае, можно сказать “я тебя прощаю, понимаю, сочувствую, сожалею, что так вышло, но остаться в отношениях я не могу”.

БЛАГОДАРНОСТЬ

Пожалуйста, сейчас будьте внимательны. Я скажу очень важные вещи. По крайней мере, я чувствую их ценность. Дело в том, что мы обижаемся на тех, с кем были отношения. На тех, кого любим или любили. Во многих случаях, не смотря на горечь, на печальный конец, там было много хорошего.

У человеческой психики есть такое свойство, горькое и сладкое смешивать в одно. Получается, что когда случилось плохое, своей реакцией мы как будто обесцениваем хорошее. Да, часто ругались. Но и много радовались? Да, грустный конец отношений, но ведь начало было хорошее!

Все равно, в течение жизни мы возвращаемся в прошлое через воспоминания. В мыслях как будто заново проживаем сюжет, видим картинку, чувствуем запах, помним слова. Так?

20 лет прожить с мужем и решить, что было только плохое, что и вспоминать не хочется. Обижаться на отца, который появлялся только по праздникам. Но ведь появлялся и тогда это было радостью?

Я за то, чтобы хорошее оставлять хорошим, а плохое от хорошего отделять. Не обесценивать свой выбор, не осквернять своей болью то, что было светлым и ценным для вас когда-то.

Когда понимаешь, что тебе есть за что поблагодарить обидчика, прийти к прощению получается чуть легче. Общие фотографии, совместный опыт, вместе прожитая молодость. Даже дружба, которая закончилась предательством, в ней тоже было много веселых дней.

Человек, который умеет ценить, который может быть благодарным, который может разносторонне смотреть на вещи, ему легче прожить и построить счастливую жизнь. Нежели тот, кто все сгущает темными красками, создает вакуум в своей душе, в которой все плохо.

Не смешивайте плохое и хорошее в одно.

Как простить человека

ПУТЬ ПРОЩЕНИЯ

Путь прощения начинается с решимости, с желания это сделать. Потом подключается аналитический ум, который помогает понять, проанализировать и найти ответы на вопросы.

Если этот процесс проходит качественно, то недавно страдающий ослабляет хватку и ему становится легче.

Он как будто бы отпускает ситуацию. Как будто бы обидчика отдает на суд вселенной и больше ничего не хочется: ни доказывать, ни мстить, ни пытаться понять, потому что главное для себя уже решил.

Пока вы читали эту книгу, мы побуждали ваш аналитический ум замечать и находить новые детали. Побуждали обратить внимание на то, что было в тени.

Вы пыталась понять и себя, и оппонента. У кого-то это получилось и действительно наступило облегчение, как будто стоишь на пороге прощения. На самом деле,

прощение - это процесс растянутый во времени, он не происходит по щелчку пальца. Можно сегодня начать и только через месяц прийти к выводу “у меня получилось”.

У кого-то этого волшебства не произошло. И это тоже нормально! По одной причине, человек на самом деле не готов со своей болью расстаться.

Пока, ему как будто бы нравиться себя жалеть или еще есть необходимость проживать негативные чувства. По другой, нужно еще немного потрудиться.

Когда мы сталкиваемся с эмоционально ярко окрашенным опытом, пережитые чувства особенно запечатлеваются. Если опыт положительный, то при воспоминании мы испытываем наслаждение. Например, как я рассказывала о семнадцати розах.

Они меня положительно впечатлили и когда я вспоминаю тот день, испытываю радость. Если человек испытал боль, то при воспоминании зрительных образов, то как это произошло, то как это услышал и понял, вновь испытывает душевные страдания.

Параллельно этому в мозгу происходит создание соответствующих нейронных связей. Человек, пока думает/вспоминает, как будто бы в своей голове ходит по одной тропинке и протаптывает ее еще сильнее - привыкает думать определенным образом.

Так и получается, что положительное мышление - окрыляет, а негативное заставляет страдать и укореняет выводы к которым человек пришел. Например “как он мог так поступить, какой подлец, никогда его не прощу”.

И потому что женщина вновь и вновь испытывает страдания, ее рана не заживает, а только усугубляется. Понимаете? Боль непрощения усугубляется тем, что в голове многократно проигрывается одна и та же пластинка.

Задача прощающего эти нейронные связи разорвать. Но сделать это можно только через создание новых. Именно когда начинаешь понимать и мыслить по-другому, так и происходит - новые создаются, старые разрушаются. Это одна часть процесса.

Вторая заключается в том, чтобы справиться со своими эмоциями. Часто бывает, что человек столкнувшись со стрессом, часть негативных эмоций в себе подавляет, не признает их, не позволяет себе их прожить. Например, проявить раздражение, высказать свою боль, задать вопрос, показаться неудобным.

С одной стороны, каждую эмоцию важно прожить, а с другой, вынести из себя.

Прожить - это признать, что она есть и какое-то время прочувствовать ее, побыть в состоянии злости, обиды, уныния. Выпустить - это прокричать, проговорить, проявить каким-либо образом.

Мужчины, например, эмоционально разгружаются в спортзале, через физические нагрузки. Женщины эмоционально разгружаются через разговор, общение с подругами. Но, в случае с конкретной проблемой, разговор, общение должно быть качественным. Не просто поговорить, а получить качественную обратную связь.

Чувства - это энергия. Если положительные эмоции нас окрыляют, являются неким топливом в повседневной жизни, ведь жить легко и радостно намного приятнее, то негативные чувства силы отнимают. Потому что человек им сопротивляется.

Никто не хочет страдать, все хотят испытывать удовольствие. Чувства, как энергию, вниманием обнаруживаем в области грудной клетки (страх, злость, печаль). Бывает такое, что чувства наполняют тебя, а ты их сдерживаешь, не позволяешь выйти им наружу.

Тогда появляется ощущение, будто тебя изнутри распирает негатив. Когда энергия боли переполняет, человек плачет. А после того, как поплакал становится легче и так до следующего раза.

Вообще, подавление своих эмоций опасная штука. Сколько не подавляй злость, боль в себе, она все равно выйдет наружу, в виде нервного срыва, вялотекущей депрессии или физической болезни. В каждом случае что-то свое.

Самое разумное, в моменте, контролировать появление чувств, если они появились, правильно с ними взаимодействовать. Зачем страдать, если этого можно не делать?

Я всегда говорю, вынимайте из себя свои комплексы, страхи, обиды, убеждения и работайте с ними. Это все серые кардиналы, которые управляют нами в принятии решений.

Путь прощения - это дать себе то, что необходимо именно вам. Регулярно и длительно. Например, много раз проговаривать свою боль. Много раз пытаться увидеть ситуацию с новой стороны, найти ответы на мучающие вопросы “почему, за что, могло ли быть по-другому”.

Нужно понять свои потребности и закрыть их.

Многие мучаются от того, что не позволяют себе высказать оппоненту все, что думают. Потому что его жалко или стыдно признаться в своей слабости. Кто-то зацикливается на субъективных выводах. Каждый случай очень индивидуальная история. Но результат получает тот, кто со своим состоянием работает. Не просто терпит боль и пытается подавить в себе воспоминания, а именно работает.

Светлана Жирук

Благодарю Вас за внимание и обратную связь! Расскажите свою историю, оставьте отзыв о книге.

Кого вы не можете простить? Почему? Сколько времени прошло? Поделитесь, я отвечу в комментариях.