Ругаемся с мужем, сильно. Он заставляет ехать с его матерью к паркинсологу завтра, типа у меня лучше получится поговорить с врачом. И это я её заставила пить таблетки. Мало ли, чего я могу лучше сделать. По такому же принципу я вчера искала машину с дресвой и договаривалась, сегодня привезут её. Я и это не могла, но делала. Я все уже почти делаю через "не хочу" на силе воли теперь. Как с мамой, с её деменцией и уходом за ней, там вообще за пределом возможностей было.Через такое огромное "не могу, не хочу" все, а теперь ничего через силу не делается. Сейчас я просто лежу с давлением. И не могу встать, пишу вот. Есть не могу. Всех ненавижу. Все ненавижу. Муж меня попрекает моей мамой и заставляет теперь с его ехать. А живём мы на мои деньги от продажи дома родителей сейчас, папа всегда помогал нам. Мать его няньчилась с 3 детьми сестры его и дедом 96 лет её мужа. Нам никак не помогала никогда. А теперь я её сопровождай, не он и не её дочь. Дала инструкции про Паркинсон и все, я не поеду. Сейчас к врачу , потом снова я куда-нибудь и так опять на мне старуха очередная повиснет. Кто везёт, на том и возят. Мама вон сестре моей помогала с детьми, воспитывала их, а сестра на меня её скинула, как та заболела деменцией. Не хочу повторения. Да и не смогу, я сдохну просто. Свекровь про паркинсолог, что её сопроводить, мне позвонила, кстати. Не сыну и не дочери. Я же её заставляла таблетки пить. Вот чего полезла, но я не хотела, чтоб слегла она в памперсах.
Я приехала раньше из города, где отдыхала, всего 5 дней была там, но кажется, что месяц. Мне надо к урологу, хорошо, антибиотики были с собой, пью сейчас, но нужен рецепт и анализы. Песок из почек пошёл неудачно опять. Что со мной и как я болею, всем плевать, привыкли видимо. Что мне надо в туалет часто и я измучалась, да какая разница, песок у меня часто идёт, тем более специальные таблетки пью для его вывода, но безболезненно шёл, а сейчас воспалилось.
Хочется аннигилировать, распасться на частицы и чтобы взрыв при взаимодействии с антивеществом.💥💥💥💥💥💥💥 БУХ И ВСЁ !!!
Меня тут спросили, почему муж не сбежал от меня с такой матерью. Это я теперь сбежать не могу, долг перед ним за родителей. Но я не могу больше старух выносить, писала, что триггерят они меня сильно статью. Кому-то их жалко, а мне себя жалко, годы брошенные на уход , жизнь, здоровье физическое и психическое , карьеру, силы, которых теперь ни на что нет. Папу жалко, что маму не выдержал, её безумие при деменции и умер. Теперь, поизучав онкологию и почитав комментатора, у которой рак от ухода за мамой с деменцией образовался, я понимаю, что у него была агрессивная и быстротечная форма рака, несмотря на возраст.Скоротечная форма рака у молодых обычно проходит. Сразу 4 стадия, но его же проверяли врачи, чего только не делали раньше, не было же и вдруг сразу так.
Я вернулась в тюрьму, где дресва и свекровь с Паркинсоном и все остальное.
И сразу давление. Там, в другом городе, когда одна находилась, то не было, несмотря на бурю магнитную 6-7 баллов.
Я не могу ничего делать через силу, закончилось это,, чтобы себе на горло наступать и все равно спасать кого-то. Меня саму спасать некому. Моё состояние никого не волнует. Кроме моих лечащих врачей и то нескольких. Которые знают специфику моих заболеваний. Пульманолог мне сказала и показала руками, что кислородную маску прежде всего на себя одевать. Как стюардесса показывала, встав передо мной . Знаете, что мне родственники сказали на тему моей астмы? Что сборная Норвегии по биатлону все астматики, а я даже не чемпион. А что тётя умерла наша от астмы, не дотянувшись до ингалятора, благополучно забыли. Уролог возмущался, почему рост бактерий идёт, несмотря на кучу антибиотиков, а они к ним нерезистентны .Закричал даже :"Да что ж такое творится?! ". Я ответила, что ухаживала 3,5 года за мамой с деменцией. Он тогда :"А, понятно". Обидно до слез, что только хирургу- урологу понятно, психологам даже нет. По представлениям многих и психологов тоже, я должна воспрянуть, как птица-феникс из пепла и побежать свершать новое чего тут же. Все же закончилось. Например, свекровь с Паркинсоном курировать, ага. Я писала про Паркинсон, впереди парализация и может и деменция тоже, 25% её вероятность, но когнитивные нарушения у всех все равно у них есть.
Не хочу свекровь с Паркинсоном, не хочу ЗИЛ с дресвой, ничего не хочу и не могу. Предел прочности пройден.
Меня парень приглашал в гости на Шри-Ланку, переписывались 4 года с ним. Я бы поехала, да он тоже сидит на плантации кокосов с родителями престарелыми. По их понятиям должен выхаживать младший сын. И плевать, что он хочет учиться, жениться и то не получается, на плантации вдали от городов невесты не едут к его старым родителям в услужение по сути.
Куда мне сбежать? Когда я была с мамой, то готова была идти на войну, в тюрьму, это мне казалось получше. И быть сиделкой это самое для меня поскудное занятие, лучше патологоанатомом например работать, преодолев брезгливость, там хоть тайны разгадываешь, отчего человек умер. И есть выходные, и отпуска, и день нормированный. Не 24/7 на неопределённое время, как с уходом за больным деменцией или Паркинсоном. Да даже в тюрьме есть срок понятный, когда ты окажешься на свободе. Там и УДО есть опять же, амнистии. Тут ничего.
Высказалась. Больно и обидно и сбежать некуда" с подводной лодки" ...
ПРОШУ НЕ КОММЕНТИРОВАТЬ ТЕМ, КТО НЕ В ТЕМЕ УХОДА ЗА ДЕМЕНТНЫМИ , ПРОЧИТАЙТЕ СНАЧАЛА ПРЕДЫДУЩИЕ СТАТЬИ ТОГДА УЖ, ЕСЛИ ХОЧЕТСЯ.
Такое отличие, там, в том городе, на коротком отдыхе, я километрами бегала по горам с рюкзаком, а тут лежу и все, даже есть не могу. Ненавижу все. И это похоже, не только воспоминания, связанные с домом.
Я хочу в Эквадор, увидеть звёздное небо другого полушария с созвездиями Южного креста и Лебедя. А лучше на другую планету, но это фантастика пока.
P. S. Пишу тут продолжение. Сейчас позвонила в отделение неврозов на тему лечь туда, меня соединили с дежурным психиатром. Говорили долго. Меня не положат. Тогда клали, потому что состояние было такое, да мама в хосписе была ещё. Но он мне сказал, что по Паркинсону у свекрови, раз она отказывается пить таблетки, ссылаясь на все появившемся у неё разом якобы побочки, то у неё вторичная выгода, её уговаривают, внимание уделяют и даже я, ей нравится это. . Может она и не осознает этого. Может думает, что пронесёт и не сляжет. Может хочет лечь, чтобы прыгали около нее, хотя у меня такое в голове не укладывается, как можно хотеть лежать и ходить под себя. Сейчас ей мужу надо сказать, что не хочешь пить, не пей таблетки, сляжешь, так поместим в геронтологическое отделение ПНД или в государственный интернат. Это твой выбор, не лечиться, тебе и отвечать.
Сейчас попробую мужу сказать. Стало поспокойнее мне. Не плачу уже.
НАПИСАЛА ПРОДОЛЖЕНИЕ ЭТОГО ВСЕГО, ПОЧИТАЙТЕ В 2 СЛЕДУЮЩИХ СТАТЬЯХ
P. S. ДОРОГИЕ МОИ ! Я ЦЕНЮ ВАШУ ОЗАБОЧЕННОСТЬ МОИМ СОСТОЯНИЕМ, НО НЕТ У МЕНЯ ДЕПРЕССИИ, ХОДИЛА Я К ПСИХИАТРУ, У МЕНЯ НЕТ НИКАКОГО ДИАГНОЗА ВООБЩЕ . ДАЛЬШЕ ПОСТЫ ОБ ЭТОМ НАПИСАНЫ. КОМУ ИНТЕРЕСНО, ПОЧИТАЙТЕ.