Еще недавно, сидя в компании подруг, которые уверяли меня, что все мужики рогатое животное и изменники, я им говорила, тогда все бабы дуры. Я искренне верила в настоящих мужчин, умеющих любить и быть верными, брать за свою любимую ответственность, делать красивые поступки, прийти к своей возлюбленной, стукнуть по столу, сказать ты моя и стать хозяином её жизни.
Но я ошибалась. Не знаю, может во мне сейчас говорит ненависть, которую испытываю к человеку, которого когда-то боготворила и считала идеалом, самым лучшим мужчиной на земле, первой и любовью, много лет думала, что единственной. Спрашивала у Бога: «Почему он, почему навсегда?»
Я создала в голове образ и много лет жила в мире иллюзий.
Когда мы с ним тогда, в молодости расстались, я мучительно переживала тот период, но все же стала жить дальше. Вышла замуж и родила ребенка.
К мужу у меня была поначалу страсть. Через год все чувства угасли, но я по наитию и, конечно, же из-за сына оставалась с ним. Но меня постоянно мучал вопрос, а зачем он мне нужен? Я понимала, что замуж вышла зря. Я была всем: и быт вела, и деньги в дом приносила.
Он тоже работал, но вечером лежал на диване с пультом от телевизора и переключал каналы. Он отдыхал, а я как угорелая: готовила ужин, занималась ребенком, драила пол, сантехнику, стирала, вытирала пыль. В его обязанность входило вынести мусорный пакет и сходить до супермаркета. На неделе в ближайший магазин забегала сама и докупала то, что было нужно. Спустя семь лет я с ним развилась и вздохнула спокойно.
В голове был образ того первого «настоящего мужчины». Я им болела. Он был мой идеал. Искренне верила в настоящую любовь, хотя мне пытались доказать, что я наивная, что они опытней меня и знают, что все настоящие мужики вымерли как мамонты.
Посмотри, вон Маринка с работы, вечно живет в кредит. Недавно машину купила вместе с мужем напополам. Хотя за рулем ни разу в жизни не сидела, но муж предложил, сказал, что будет с работы забирать и иногда даже обещание сдерживает, да и на дачу возит её с детьми. Ей машина не очень то и нужна, подарила мужу мечту. Не муж сделал жене подарок, наоборот.
Или посмотри на Ирку, она ж мужа целый год добивалась, ухаживала за ним, на свадьбе настояла. Счастье было недолгим, оказалось в замужестве не так великолепно, как казалось изначально.
А я все верила, упиралась, настаивала, что не перевелись еще настоящие мужчины. И вот пару лет спустя, вновь встретила того, кого восхваляла. Я видела в нем героя своих снов, я смотрела на него влюбленными глазами.
Нам, женщинам, все психологи хотят навязать отравляющее сознание мысль, что около вас тот мужчина, которого вы заслуживаете. Вы хотите быть независимыми, брать на себя ответственность, не давая мужчине проявлять свои сильные стороны. Будьте маленькой девочкой и тогда около вас окажется сильный мужчина.
И я хотела быть этой маленькой, наивной девочкой, за которую взял ответственность, мужественный, храбрый, отважный. Который пришел, увидел, победил. Именно он должен за нее сражаться, а не наоборот.
И вот моя идеальная картинка о мужчине моей мечты превратилась в прах. Он оказался таким же как все, неспособным на те самые героические поступки в глазах женщины. И я его за это презираю и ненавижу его за эти слезы. Я больше не желаю возвышать его и ставить на пьедестал. Это место он там занимал незаконно, узурпировал то, что ему не принадлежит. Он такой же как все, он толпа. Я сама его на ту высоту поставила, сама и свергну.
Понимаю, что во мне сейчас говорят эмоции злости, гнева, бешенства, брезгливости к одному единственному человеку. Может, пройдет время, забудется, я стану прежней, смогу начать жить по-новому, забуду весь бред последних трех лет, в котором очутилась, начну видеть мир снова в светлых тонах. Перестроиться. Взять себя в руки, не кипеть от гнева. И перестану верить в сказки про БП и тому подобную чушь!
Любая эмоция меняет состав нашей крови и мы зависим от гормонального всплеска. Когда любим, в кровь поступают гормоны радости и мы видим мир самыми радужными, прекрасными красками. Злость же отравляет наш организм, я все это понимаю, но нужно пережить эти эмоции, отдать их, а не копить в себе, нужно избавляться от негатива, а не маскировать его фальшивой улыбкой. Рано или поздно отрицательные чувства начнут бродить в тебе, когда их станет перебор, когда ваза с грязной водой станет полной, она все равно выльется и нечистоты будут отравлять Душу.
Болезнь на ранней стадии лечится быстрее, чем если её запустить. Моя болезнь запущенна, но есть надежда вылечиться, избавить мозг от фантазий. Когда-то я себе пообещала, что буду верить только реальным проявлениям любви со стороны мужчины и не буду верить тому, что кажется. Но я, дура, вновь оказалась в той лодке, из которой сошла на берег и очень долго по нему гуляла, и жила реальным миром, в тот период я даже разучивалось мечтать. Я себе говорила: «Суди лишь по действиям! Лишь они правдивы». Много лет так жила, в спокойствии, в умиротворении. В своем рациональном мире.
А потом вновь очутилась в своей фантазийной сказке. По щелчку, раз и ты уже не заметила, как доверилась тем обстоятельствам, которым не должна была доверять, но так сложились события и превращаешься в безмозглую идиотку, и ничего собой не можешь поделать. Вера сильнее реальности.
А сейчас нужно переворачивать страницу, в которой тебе так комфортно жилось и писать новые главы, просто принудительно заставлять свой мозг работать в новом режиме. И эта боль душить тебя, не дает жить. Жизнь кажется чёрным чернильным пятном, какой-то ваксой. И ты чувствуешь себя размазанной по стенку. И надо вновь вставать, бороться, уходить из тех пространств, в которых была замурована целых три года.
Когда станет лучше, я вновь буду думать по-другому, смогу полюбить достойного мужчину, вновь стану оптимисткой, смогу стереть из мозга, то, что вообще не должно было там оказаться. Время лечит… Нужно переждать бурю.. Но пока так…..