Если я тебя попрошу, ты выполнить мою просьбу?
Выйди со своей вселенной внутри тебя..
Оглянись! Посмотри на людей вокруг тебя! Они ждут тебя, они любят тебя..
Не продолжай расширять свой внутренний мир, чтоб не осталось совсем уж повода вернуться..
Открой глаза, пожалуйста.
Проснись моя милая, я тут! Как же я тебя оставлю?! Я знаю, ты запуталась, ты потерялась, твои мысли, накрыла тьма..
Но, я с тобой и всегда была рядом с тобой, мы не можем быть по отдельности..
Ты не выдуманная мной, ты и есть я.
Я маленькая, испуганная, потерянная..
Сидишь в моей комнатке маленькой, куда я, тебя заперла, чтоб никто тебя не нашел и снова не обидел..
Прости меня..
Я столько лет тебя держала взаперти.
А сейчас, ты закрылась изнутри и не впуска
ешь меня. Как мне быть? Что мне тебе нужно сказать, чтоб смягчить твоё сердце?
Как мне достучаться до тебя, чтоб я смогла, броситься в объятья твои, в слезах от чувства вины обнять и целовать, целовать тебя в щеки, в глаза..
Эти испуганные глаза..
Я хотела тебя спрятать от внешнего мира, и это была моей самой большой ошибкой, за всю мою жизнь.
Я не пыталась бороться, а нашла лёгкий путь, как мне тогда казалось.
Вполне ожидаемо, чтоб не сойти с ума, ты создала свой собственный мир. А люди там? Я давала им больше значимости чем тебе.. Глупая! Глупая, я!
Я оставила тебя одну и ушла.
Каждый раз, я о тебе забывала, думая, что смогу всё забыть и найти тебя в лице другого человека. Но уже счастливую и взрослую, мудрую, полной смыслов и той самой искренности.
Что я хотела, жить спокойно после такого поступка? Не получится..
А сейчас? Я попробовала всё, чтоб до тебя достучаться..
Прости меня..
Прости меня, моя маленькая девочка, я была так глупа, так наивна.
Сейчас ведь тоже ничего не изменилось, но изменилось то, что я поняла, как мне тебя не хватает. Той искренности, детской искренности, детской мечты, стать художницей, смотреть темными вечерами на луну и считать звёзды..
Лазить по деревьям и смотреть на прохожих, зная, что тут точно никто не найдет. Смотреть на листья и на ветки дерева и думать, как же красиво устроено дерево и кто его придумал. Кто создал этот мир, кто придумал людей и небо, луну и солнце, а ветер? Кто же это мог придумать? Я нашла ответы..
Открой двери и я тебе всё расскажу..
Я покажу тебе рассветы и закаты, которые ты никогда не видела, покажу тебе море и горы. Доверься мне.
Я знаю, тебе сложно поверить мне, после всего, до чего я допустила, как поступала с тобой..
Мне очень жаль..
Ты моя самая большая вина, моё наказание и моё спасение.
Попробуем вдвоём спасти друг друга?
Не бойся, я больше никого не подпущу к тебе! Никто больше не посмеет вторгнуться в мой внутренний мир и тебя в нём, никто не потревожит.
Только ты и я..
Прости меня, мне очень жаль..
Я люблю тебя, я благо-дарю тебе.
А я.. Вот она я. Такая взрослая, как я себе казалась, умная.
Что я делаю с собой? Почему я себя теряю, почему я себя растворяю в людях? Почему, почему? Смешала себя со всем миром и растворилась..
Каждый раз, себя собираю снова, после того, как утопаю в значимости, но не в своей, хотя, что греха таить..в своей тоже.
И сама себе не отвечу на вопрос, для чего мне весь этот процесс нужен.
Стало быть я птица феникс? Ирония.. она ведь выдуманная.
Каждый раз себе говорю "переживу" и каждый раз, переживаю.
Всю свою причастность и отсутствие, своей ответственности.
Наверное, самоё большое, что мной движет -это обида. Самое большое, что есть во мне..
Как и во многих других людях.
Как от неё избавиться? Не знаю.
Кому то она помогает вырасти, а кого то разрушает.
Ну и что теперь делать с этим пониманием? Не знаю.
Сколько заумных советов я слышала, сколько разборов устраивали, а оно как сидит, так и сидит. Это моя ответственность, ведь я уже выросла и только мне решать, отпускать её или нет, ведь так?
Но, я отпускала, отпускала сотни раз, прощала, а она вцепилась и уже проросла во мне, дав корни, в каждой моей клеточке.
Как многое я хочу изменить и как многое не меняется.
Я оставляю попытки, только от одной мысли, что нужно что-то изменить.
Потому, что, я, устала..
Устала, потому, что, ранее я действовала и это не приносило результатов.
Появлялось всё новое, все хуже и хуже, что возникал себе резонный вопрос. Какого хера? Почему всё так происходит? Я ведь делаю, я стараюсь.
Ушла в само копания, изучения всех законов жизни, многое осознала..
Что самое интересное, мне захотелось замолчать..
Но я не замолчала, я продолжила пытаться менять тактики, но, снова всё вернулось в круги своя.
Чтож, на этом мои попытки тщетны. И пожалуй действительно, пришло время замолчать..
