Ни-хау, мои друзья!
Вчера собирая малину, я услышала какой-то бум. Оказалось, что голубь стукнулся о что-то и упал. Он был ранен, точнее его крылья были повреждены, как будто сломаны. Он тащил их перед собой и еле дошел до травы и упал в нее. У меня у в гостях была девочка, она предложила его полечить. Я спросила, а как она собралась его лечить и ее ответ был прост: «Положить в коробку дать воды и еды». И я ответила, что ты реально думаешь что еда и вода вылечит ее сломанные крылья? Она с детской непосредственность ответила «Да».
Хех
Ну я согласилась, а что? Может реально поможет, попытка не пытка.
В общем я замоталась и забыла про голубя, вспомнила про него, когда было уже 10-11 вечера.
«Голубей слишком много, ее жизнь не имеет ценности»
Такую фразу я сказала, когда болтала об этом с Денисом. Он сказала, что это было очень жестоко. Да, жестокое, я согласна. Но разве это ложь?
Я могу взять свои слова обратно, сказать, что я сожалею. Но разве это не так?
В отношении таких вещей я достаточно жестока. Я признаю, что мне наверное стоит быть более милосердной. Но я не поменяюсь. Наверное потому что меня все устраивает.
Наутро я посмотрела, что с ним как он там. И я его не обнаружила, ни остатков перьев – ничего. Видимо он восстановился и улетел.
Я рада за него, я не желала ему смерти.
Продолжая свою оду о родителях, наверное мне хочется сказать о своих достижениях.
Сколько я себя помню, всю свою жизнь у меня была в голове только одна мысль: «А что скажет мама?»
Все, что я делала было посвящено тому, чтобы мною гордились. Я могла тратить очень много времени, для того чтобы увидеть секундную гордость в глазах моей матери. Это была идея фикс.
Я действительно много для этого делала.
Это все прекратилось после моей попытки сyiцида. Тогда было жесткое переосмысление всех ценностей, и отношение к родителям в том числе. Не знаю, как будто что то важное умерло в тот день. Я больше не отношусь к родителям с таким упованием. Я буду плакать если они умрут, но мне плевать на их гордость. Мне искренне плевать на их мнение, я никогда я не спрашиваю мнение своей матери, когда у меня возникают трудности.
Я больше не нуждаюсь ее гордости.
Долгое время я была уверена в том, что они меня не любят. Ну как не любят, то что их любовь ко мне условна. Они любят меня до тех пор, пока я играю в роль «Хорошей девочки», которая их не разочаровывает. Меня это тяготило раньше, сейчас на это мне тоже стало плевать. Сейчас я думаю, что они меня любят и любят искренне, но они разочаруются во мне узнав меня «Настоящую».
Как факт.
Я знаю, что они искренне скучают по мне, когда меня нет дома. Ведь скучают только по любимым людям.
Возможно, мое такое отношение, это часть взросления и так я сепарируюсь от них.
Я возможно вам это говорила, но у меня дикий страх того, что я могу повторяться. Что могу говорить об одних и тех же мыслях, одними и теми же словами. Я не знаю, я забываю о том, что я писала в своих прошлых постах. И я искренне поражаюсь Якову, который помнит, что я говорила в каком то посте.
Я не знаю, что с этим делать, перечитывать в тупую не вариант, потому что у меня почти 300 публикаций.
Поэтому, хотя я и понимаю что так не будет, не судите меня строго за это.
«Аллея имени меня» такая фраза была в одной из серий «Смешариков».
Аллея имени меня – она принадлежит всем, а значит никому.
Аллея имени меня, мне хочется это запомнить.
