Сегодня от жары плавился асфальт, и я вместе с ним, джинсы липли к попе, а лифчик - хоть выжимай. В кабинете сегодня было +32. За этой удушающей жарой последовал ливень, ураган и смерч, но настиг он меня, к счастью, в трамвае. Ещё утром думала «выбрала день идти в поликлинику». Всё, однако, сложилось наилучшим образом: приедь я домой вовремя, ураган бы застиг меня в самом зените. Иногда даже страшно от таких счастливых случайностей - будто размениваю удачу на ерунду. Так подумать, мне очень нравится идти под летним проливным дождём, а вот тайное желание заснуть в объятиях Л. - потратила бы весь запас удачи, чтобы почувствовать его рядом со мной. Хоть обижена на него за последний диалог. Так отчаянно пытаюсь вернуть его, моё эго даже затыкает внутрь сознания момент, что он не хочет возвращаться ко мне. Ему первому я искренне писала о чувствах, несмотря на расставание, писала, что скучаю. Наверное, настолько я ещё никому не открывалась и я не жалею об этом. Мне безмерно грустно, что меня отвергли, что я стала болезненным штормом в его жизни, а не тихой гаванью. Он расставался со мной с фразой: «Хочу, чтобы ты была счастлива, но на самом деле, он без меня счастлив и выбрал себя, выбрал быть счастливым одному . Это правильный выбор здравого человека и я не могу его винить. То, что мне сейчас больно, что каждое утро и вечер и просыпаюсь и засыпаю с этой болью - это моя вина, и даже не вина, а испытание … ноша. Одиночество - это мрак, трясина, которая засасывает медленно, но почти необратимо: ты брыкаешься, пытаешься спастись, потом силы тебя покидают. Ты в ужасе , но ничего сделать не можешь - просто чувствуешь и наблюдаешь, как тонешь. Странно, что почти всю жизнь я одна: меня отвергали близкие мне люди, порой предавали, всегда оставляли одну, а я так и не смирилась, не привыкла к мысли, что тону . Убегаю от одиночества, но оно всегда настигает. Вселенная для чего-то делает так, чтобы я была одна. Рутина отвлекает от мыслей. Я очень сильно стараюсь не думать ни о чем, кроме момента «здесь и сейчас», потому что это единственное, что держит меня на плаву, не дает провалиться в отчаяние. Но я не могу совладать с апатией и незаинтересованностью внешним миром. Я закрылась, я снова переживаю эти темные времена, хоть сейчас внешне могу не проявлять этого. Научилась, но иногда маска слетает и я просто говорю, что плохо себя чувствую.
Скучаю по тебе, Л. Очень надеюсь, что ты спокоен и счастлив.