От нечего делать, листал YouTube Shorts, я встретил один ролик где объясняется термин из из заголовка. (канал You Tube @-Markoffka-). Прямая цитата из канала: Это термин из психологии. С греческого переводится как отсутствие наслаждения. Если углубиться, человек не испытывает радости от привычных вещей, которые раньше приносили веселье. Отсюда вытекает- пониженная мотивация, неимение желаний и предвосхищающего веселья. Это может касаться различных аспектов, как общение, хобби, еды и любимого дела. Это состояние часто связано с депрессией, но бывают и с ПТСР, шизофренией, и биполяркой. Это серьезное психологическое состояние, которое выходит за рамки обычной грусти или временной потери интереса.
В предыдущей статье я писал, что занятия, которые могли бы меня увлечь, расшевелить, пробудить мое сознание не представляют интереса. Вообще никакого. Единственное, что на данный момент я хочу- выйти из задницы, в которую угодил как в материальном, так и в моральном плане. И кажется я нашел название этого состояния. Конечно, не являясь экспертом в направлении психологии, я не могу быть уверен, что я действительно обременен ангедонией, но почему то, увидев это видео, я будто бы прозрел и догадался, что со мной действительно. Только теперь вопрос: а что тогда сопровождает в моем случае эта ангедония. Поймал ли я шизу, биполярку или депресняк. Обратиться к специалисту, самый разумный вариант конечно, но это затянется на года, чтоб всех скелетов пересчитать. А может терапия не успеет меня излечить и я попаду в дурку. А может заставляя себя что либо делать, я смогу выбраться из этой помойной ямы. По крайней мере, я даю себе отчет, что мне морально погано и в душе будто на мою клумбу с розами нагадили алкаши и завалились в этом же дерьме спать, источая самые отвратительные и зловонные запахи. Это состояние у меня началось года два с половиной назад, когда на меня начали возлагаться большие задачи, а финансового профита от этого я тогда не ощущал. Даже не много стал погружаться в финансовую задницу. Моя любимая девушка не смогла либо не захотела разобраться, что с моей головой и посчитала, что я прост ее разлюбил, хотя мы сейчас не в отношениях, все равно люблю ее безумно. Даже слишком. Сродне помешательству.
Потеряв ее почти год назад, я все еще перед сном целую подушку где она спит и желаю ей сладких снов. Не ложусь спать на ее половину постели. На ее подушке сейчас спит кот, как и тогда, только он ложился на подушку и лапками упирался ей в голову. Даже такие маленькие воспоминания греют душу. А с другой стороны, вспоминая все это, подступает комок к горлу и хочется просто рыдать часы на пролет. Почему я не пытаюсь ее вернуть, раз так сильно люблю? Я пытался самыми тупыми и банальными способами. Пытался закидать подарками, делал предложение, пытался добиться ее понимания и расположения. Но в итоге я сам понял, что надо было все это делать в отношениях, а не тогда, когда потерял все.
По началу, я хотел стать лучше, исправить свои ошибки. Стать лучшей партией для нее. Но в итоге ощущение бесполезности всех моих действий взяло над мной верх. Бросил бегать по утрам, ходить в тренажерный зал. Растолстел на 10-12 кг. и ложусь спать в два или три часа ночи. А не выспавшись, от слова совсем, иду на работу менять мир к лучшему. Но это все как то захватило меня по спирали и начло затягивать в самый последний круг в пасть нечестивому. Может эта круговая порука и является адом или чистилищем, где пройдя все этапы страдания и переживания, страхи и терзания и выходим от туда и получаем место в раю, очистившись от всех пороков и зла. С другой стороны, кто то начинает любить мир и все его существо. Кто то ломается и становится винтиком в этом аду. А кто то отвергает всю красоту этого мира и на заднем фоне живописного сада видит помойную кучу, игнорируя красоту того, что более ближе его полю зрения. Зная себя, я как раз везде буду находить эти помойные горы, хотя искренне горю желанием любить этот мир и все что с ним связано. Я боюсь попасть в это состояние, так как тогда я не познаю счастья и любви. А каждый из нас, даже самый страшный злодей вселенной, хочет чтоб его любили и ценили, даже пара соучастников, но чтоб в нем видели ценность. Порой мне кажется, что ценности во мне не видят. Как и на протяжении семнадцати лет, пока не достиг совершеннолетия. Во мне видели только инструмент, для удовлетворения собственных потребностей, а на мои потребности чхать хотели.
Если это прочтет специалист, то прошу, дай пожалуйста оценку моему состоянию и подскажи, как мне быть. Честно, я уже устал вечно испытывать неполноценность и бесполезность всего, что я делаю. Я вообще устал от всего
Версия третья: Эмобой