Сегодня, в августе 2024, я открыла свой дневник. Это была осень 2019. Безмятежное время, когда ещё не было потрясений, хотя тогда менялась моя жизнь. Это только сейчас я понимаю, что именно тогда и была жизнь...
Сентябрь 2019г.
Привет тебе мое солнце! Сегодня ты вышла прогуляться. Первый раз после операции. Идешь по городу и получаешь огромное удовольствие от того мира и покоя,который поселяется у тебя в душе. Людей мало, ибо твой курортный городок готовится к сезону покоя, когда весь этот неугомонный люд в виде мам и пап с детками, и бабушек и дедушек с внучатами улетучился и разлетелся по городам и весям нашей необъятной родины. Променад свободен,только редкий, заботящийся о своем здоровье, проносится мимо, оставляя за собой легкое дуновение ветерка. Море спокойное, легкая рябь на поверхности позволяет понять насколько чиста вода. Сквозь воду различимы частички песка и ты начинаешь понимать не в переносном, а в прямом смысле что значит понятие когда говорят : "чиста как слеза".
Да.... написала и задумалась: ведь чиста как слеза - это не только о воде... Ведь когда-то наши души были чисты, как эта прозрачная морская вода, и только камушки на дне, говорили о том, что не так все просто в наших жизнях. Не все так легко и безмятежно. Даже в самом нежном возрасте. Но тебе сегодня легко и свободно! И очень здорово, что ты наконец-то приняла это нелегкое решение, а именно уволится с работы. Просто встать и уйти. Совсем. В никуда! Ты первый раз в жизни поступила, как замужняя женщина. Как женщина, которая ЗА Мужем! Первый раз воспользовалась этим преимуществом, которое у тебя есть в отличие от одиноких. Правом выбирать. И работу в том числе. Когда-то ты же выбрала человека на которого ты можешь положиться, а иначе зачем же он нужен? Вот и пришло время начинать чувствовать себя женщиной. Ведь это огромное преимущество! Знать что ты можешь просто встать и уйти в никуда и позволить себе искать работу и понимать что есть человек который тебя поддержит. Вот опять.... В этом то вся и беда: ты очень много понимаешь и хочешь держать под контролем. Почему ты не можешь просто отпустить своё сознание в свободное плавание и сосредоточиться на сегодняшнем дне? Почему тебе надо обязательно все контролировать? А потому что ты не доверяешь своему мужчине... И не потому что он не в состоянии тебе дать опору, а потому что у тебя слишком завышенные требования к человеку с которым ты прожила 30 лет. Ты почему-то ждешь чуда. Вот тридцать лет он тебя как партнер устраивал, а теперь вот блин ну никак. То-ли ты такая особенная, и тебе видимо должен был достаться другой мужчина, либо ему должна была достаться другая женщина. И тебе прямо хочется закричать себе: ОТПУСТИ!!!!
Отпусти от себя всё то, что нужно отпустить. Организм твой кричит всеми фибрами своей души. Ты болеешь. Болеешь не в переносном, а прямом смысле слова. Столько больничных листов, как в этом году, у тебя не было за весь период твоей жизни. Организм болел всем чем непопадя. От обильного количества назначаемых докторами лекарств, у тебя даже развилась аллергия, чего отродясь с тобой не было! И когда ты довела свой организм в очередной раз до операционного стола ты наконец- то прозрела. И наконец ты сказала себе : Стоп! Хватит! Баста! Это надо прекращать! Прекращать издеваться над собой и над своей семьей, а твоя семья это твой муж, с которым ты прожила, страшно сказать, тридцать долгих лет! И ты была счастлива! Хотя сейчас, переоценив свою жизнь , ты понимаешь, что всю жизнь ты только гробила себя. Ты почему-то взяла на себя роль главы семьи, понятно что с молчаливого согласия мужа, но ты виновата в этом только сама. А сейчас ты пришла к этому итогу. Просто встать и уйти! Просто перестать быть локомотивом! Просто попытаться стать женщиной и не "тянуть на себя одеяло". Найти другую работу заранее у тебя не получилось, и ты просто тихо ушла с этой. Да, наверное какое-то время будет тяжко, но вы это переживете. И надеюсь ты наконец-то будешь "За мужем", а не наоборот.
И вот ты уволилась. Телефон твой замолчал. Ты ведь так этого хотела. Тебе надоело чувствовать себя человеком которого "имеют" с раннего утра и до позднего вечера. И вот ты осталась нужна только самым близким людям. И самыми близкими оказались единицы. И это так здорово. У тебя в контактах только те, кто тебе дорог, а не эта ненужная тебе толпа, ненужное количество различных группп в вотсап, которые тебя просто бесят. Твоя личная жизнь начала выходить на первый план, как собственно и должно быть в жизни у любого человека! И ты рада этому! Очень рада! С рождением нового осознания себя моя ты радость! Я люблю тебя! У тебя впереди новая жизнь! И ты вспоминаешь замечательные слова: Когда все вокруг становится безысходным, жизнь может измениться только к лучшему!