Иногда сигара – это просто сигара, сказал основатель психоанализа. Иногда секс – это просто секс, говорят современники. Но почему женщины упорно рисуют себе картины совместного будущего, уютный домик и выводок детей, едва провели ночь с мужчиной? Откуда это желание приписывать его возбуждению желание о ней заботиться всю оставшуюся жизнь?
Автор: Ольга Кочеткова-Корелова
Он ее захотел - она видит его отцом своих детей. Он ее захотел - она считает, что он теперь что-то должен. Он ее захотел - она планирует совместную старость. «Он и она могут меняться местами, но в моей практике чаще встречаются случаи, когда он хочет секса, а она заботы, - делится клинический психолог Ирина Гросс. - Проблема в том, что оба не понимают разницы, не осознают своих потребностей, не несут ответственности за свои нужды и поведение». Секс - это удовлетворение своего возбуждения. Забота - это мысли, действия, чувства направленные на благополучие другого, объясняет эксперт. Секс в сегодняшних реалиях может и не иметь продолжения в отношениях, а известная шутка «Секс не повод для знакомства, стала реальностью». Сегодня это больше развлечение, игра, правила которой известны взрослым людям. К тому представления о морали сильно изменились со времен наших бабушек, дедушек, пап и мам. Сексуальность перестала быть чем-то запретным, тайным, священным, сокровенным как для мужчин, так и для женщин. Именно поэтому сегодня важно уметь различать проявления сексуальности и заботы.
Ощущения и послевкусие от первого секса в жизни и первого секса с конкретным партнером разные. Можно подумать, что для мужчины не так серьезен и эпохален момент соития, как для женщины. Но это не так. Как понять разницу и вовремя признать, что совместной счастливой старости ждать не стоит?
«Первый раз» как открытие Америки
Если речь идет о первом сексе в жизни вообще, то, безусловно, он важен для обоих партнеров. «Как минимум потому, что первый опыт сопровождается сильными эмоциями, поэтому запечатлевается и становится в каком-то смысле фундаментом, на который ложится следующий опыт», - говорит Ирина Гросс. Если первый опыт был неудачным, вряд ли человек в дальнейшем сможет быть свободным, спонтанным и получать удовольствие «на полную мощность». Для этого нередко требуется помощь психолога или сексолога. Один клиент Ирины сравнил это событие с открытием Колумбом Америки. «Для пацана - это печать на лбу, что ты мужчина, что ты больше не мальчик. Ты теперь победитель. И даже если у тебя нет усов и бороды, то ты чувствуешь, как они растут. Ты начинаешь смотреть на сверстников свысока и рассуждать о сексе с точки зрения бывалого, а не зеленого юнца», поделился клиент.
Когда мы говорим про первый секс с конкретной женщиной, тот тут реакция мужчины зависит от ситуации. «Если она понравилась ему, если он за ней ухаживал, старался понравиться, вкладывал какие-то усилия, чтобы ее покорить (как бы банально ни звучало), то для него секс - победа и признание его достоинства», - поясняет Ирина Гросс. И вполне вероятно, что на смену его осознанию себя как завоевателя, покорителя придет чувство ответственности и заботы, захочется построить что-то вместе.
Но нередко секс бывает спонтанным, случайным, когда оба понимают, что ничем друг другу не обязаны. Тогда для него это взрослая игра, которая приносит удовольствие и положительные эмоции, которые остаются как приятные воспоминания. Желания заботиться, думать о том, чтобы ей было хорошо, нести ответственность за отношения, обычно, не возникает, полагает психолог.
Продолжение следует?
Но случается ли, что «просто секс» перерастает в нечто большее? И как понять, когда одна серия может превратиться в сериал, а когда нужно вовремя остановиться и не ждать продолжения?
«Просто секс» может иметь продолжение, если в процессе оба участника осознают, что между ними зарождается что-то большее, считает Ирина Гросс. Одной из ее клиенток очень нравился мужчина, и она хотела с ним строить отношения, мечтала, чтобы он стал отцом ее детей. Но она никак не решалась в этом признаться, потому что он совершенно не соответствовал представлениям ее идеального мужчины: не так красив, не так умен, не так богат. «То есть она совершенно не знала себя, своих потребностей, вкусов. Не знала, какие черты ее возбуждают, какие проявления характера партнера приносят ей радость. Он в свою очередь тоже хотел быть с ней, но не решился на развод с женой, с которой у него было двое детей. Поэтому между ними был «просто секс» на протяжении трех лет, на самом деле это конечно были отношения, в которых все в итоге страдали.
Как понять - последует ли продолжение? По факту проявления интереса и желания встретиться, убеждена эксперт. Причем с обеих сторон. «И не забудьте спросить - в первую очередь себя - хотите ли вы на самом деле продолжения, - говорит психолог. - Ждать и искать встречи я бы не советовала. Лучше пробовать открыто проявлять интерес, инициативу и смотреть, что из этого выходит».
Но почему многие женщины искренне верят, что одна ночь - это начало чего-то большего? Всегда ли подобные ожидания – дань старомодным установкам («Был секс – теперь женись») или запущенная инфантильность?
Это может происходить по разным причинам, считает Ирина Гросс. Если аккумулировать клиентский опыт, то можно вывести три основные.
Первая причина. Ей очень понравился мужчина, она не хочет признавать, что с его стороны нет того отклика, которого она хочет, и их отношения всего лишь приятная игра.
Вторая причина. У нее проблемы с самооценкой. Она считает себя богиней, и если мужчина ее захотел, то теперь он раб и паж на века, и каждый раз она расстраивается, когда этого не случается.
Третья причина. Она сильно нуждается в отношениях, в безопасности, принятии, в человеческом тепле, но одновременно бессознательно боится таких отношений. Начинает заниматься самообманом - для нее так безопаснее. Секс без обязательств в этом смысле очень безопасная штука. Вроде бы обменялись теплом и лаской, но так, разок, несерьезно. Она находит именно таких мужчин, секс с которыми не перерастет в отношения, при этом обижается на них, надеется, ругает их, но сама совершенно не готова к чему-то большему в отношениях.
«Во всех случаях мы видим, что девушки не осознавали того, чего они хотят, - объясняет психолог, - Именно наши потребности ведут нас по жизни и в каком-то смысле нами руководят. Но одновременно с этим в этом и наша ответственность: никто не сможет угадать, что ты хочешь. Маги и волшебники, читающие мысли, феи, дедушки Морозы, исполняющие тайные желания, - этих героев стоит оставить в детстве».
Тень отца и матери
Иногда через секс мы пытаемся удовлетворить какие-то другие потребности. Недоласканность и недолюбленность родителями в детстве, безопасность, которой не было тогда, - все это проявляется в постели. Мы как будто латаем дыры и бреши, проделанные в нашей душе много лет назад. Как понять, что мы ищем на самом деле в партнере, и честно признаться себе в этом?
«Мне нравится метод исключения, - говорит Ирина Гросс, - Если в вашей жизни есть и забота, и принятие, и общение, и вас любят, и вы себе нравитесь, именно тогда секс становится взрослой игрой. Если в жизни чего-то не хватает, а секс - ваша открытая дверь (вам легко вступать именно в сексуальные отношения), то вы будете эту нехватку чего-либо компенсировать через секс - так устроена психика. Она идет по пути наименьшего сопротивления, ищет, где бы подпитаться. Через секс, конечно, можно компенсировать свои потребности, но это кривой, извилистый путь, который не всегда приводит туда, куда человек стремится».
Как не искать любовь папы и мамы в сексе и по каким сигналам понять, что я занимаюсь с партнером не сексом, а чем-то другим? Тут имеет смысл проанализировать свои сексуальные фантазии (а они есть у всех, у некоторых - очень смелые). «Бывает, мужчина фантазирует о том, как он становится маленьким, прикладывается к большой груди или он томится от ожидания наказания, порки, - поясняет психолог, - Или женщина бреет голову налысо, представляет, как она писает в кровать. Это потребность почувствовать себя младенцем, и ее можно реализовать другими способами, без привлечения сексуального партнера. В таких фантазиях скрывается желание отыгрывать детско-родительские отношения».
Исследовать себя
Есть ли правила хорошего секса – без иллюзий и неоправданных ожиданий? Вряд ли такие найдутся, ведь секс – это творчество, спонтанность, импульс. Для кого-то это игра. И у каждого в ней свои правила. Если секс – это попытка добиться от другого чего-то – этакий инструмент привлечения внимания, манипуляций, - то стоит найти другой способ получения этого, считает Ирина Гросс.
Но если нет правил хорошего секса, то как улучшить свою сексуальную жизнь? Это можно сделать через развитие собственной сексуальности, считает эксперт.
«Сексуальность в моем понимании это и способ говорить с миром, выражать себя как лицо определенного пола; и мои познания о себе как о человеке женского пола, мои опыты, способ узнать себя; и моя внутренняя потребность контактировать, взаимодействовать с этим миром, желание узнавать; и сфера, в которой внутренние движения, проявления характера становятся ясными, видимыми и понятными». Наконец, сексуальность – это источник энергии. Именно через сексуальную сферу можно легко обнаружить себя настоящего. Какой я? Открытый и контактный или сдержанный и замкнутый. Привязываюсь ли к партнеру или обезличиваю его, предпочитая разнообразие. Умею ли я получать удовольствие сам или мне необходим обязательно партнер. Стыдлив ли я и застенчив или свободен и горделив. Люблю ли я подчиняться или доминировать. Умею ли я растягивать удовольствие, откладывать его, или же мне нужно все и сразу. Позволяю ли себе проявлять агрессию, а не только нежность.
Чтобы лучше понять себя, эксперт предлагает ответить честно на несколько вопросов.
- Что для меня секс?
- Знаю ли я себя?
- Что мне нравится?
- Что меня возбуждает?
- Могу ли я открыто говорить о своих желаниях партнеру?
Ответив честно себе на эти вопросы, понаблюдав за собой, мы можем сформулировать свои потребности, отделив детские атавизмы от взрослых желаний, расширить горизонты собственной сексуальности, которая, по мнению Ирины Гросс, один из эффективных способов развития личности в целом.
@Ольга Кочеткова-Корелова