Взаимоотношения между мужчиной и женщиной - это не только про "бабочек в животе", это и про недопонимание и конфликты, которые могут быть разрушительны или, наоборот, выводящие пару на новый уровень приятных отношений.
Когда я предлагаю участникам своих тренингов составить диаграмму взаимоотношений с партнером (здесь не важно с настоящим или потенциальным), то большинство пишут про любовь, секс, совместный досуг, что-то еще, но абсолютно исключают конфликтные ситуации. О чем это может говорить? Об утопической мечте абсолютно бесконфликтных отношений? О неумении вести себя в конфликте? О страхе напряжения в партнерстве? О....?
Между людьми неизбежно возникают конфликты - от незначительных дл глобальных. И в зависимости от стратегии взаимодействия людей, решение может быть конструктивным, а может быть и разрушительным, с каждым новым витком нерешения, эмоционально отдаляющим пару друг от друга.
Итак, вредная привычка №1 "Эмоциональный инфантилизм или "Я с тобой не разговариваю...".
Наверняка вам знакомы люди, риторика которых в конфликте переполнена фразами: "Это ты во всем виноват...", "Ты испортила мне жизнь...", "Не выноси мне мозг...". Они фонтанируют обвинениями в своём состоянии других, при этом сами не понимают и не разбираются в своих сложных чувствах. И, единственное, на что такие люди способны - это обидеться, отвернувшись от партнёра со словами "Я с тобой не разговариваю...". И такой молчаливый протест может длиться довольно долго. На что это похоже? Конечно же, на подростковый бойкот, но окрашенный несколько по-иному: с одной стороны - через молчание и игнорирование на партнера оказывается токсичное психологическое давление (что может хуже, когда тебя не видят? когда исключают?), с другой стороны - липкие и холодные нити обиды окутывают обиженного, всё больше погружая его в состояние жертвы. И вот, лежит такой человек на диване со страдающим лицом, отвернувшись к стене... Ему плохо, он недоволен и обвинил партнера во всех и вся... Он даже в знак протеста молча объявил "голодовку", наварив себе отдельно макарошек... Лежит и страдает...
А что второй? Второй готов к диалогу: Давай поговорим... А в ответ: Я с тобой не разговариваю! Не выноси мне мозг!
И эта токсичная муть в отношениях загустевает и начинает уже подванивать... И второму уже не хватает энергии справляться и в одиночку искать путь решения. Он, не выдерживая напряжения, первым подходит со словами примирения. Но конфликт не решен! Это лишь еще один виток на самодельной гранате замедленного действия. Обиженный осознанно или бессознательно торжествует, зная, что и в следующий раз будет тоже самое - ему не надо ничего делать. Ему не надо ничего предпринимать для разрешения конфликта!
А может быть и другой исход. Пару-тройку раз наткнувшись в конфликте на эмоциональный инфантилизм партнера, другой скажет: "Всё! С меня достаточно!". Развернется и уйдет из совместной жизни, выбрав себя и свою новую жизнь.
А что же делать обиженному?
Можно оставить вс как есть, по-прежнему обвинять других во всех грехах. А можно признать, что ты где-то налажал... посмотреть в паспорт и понять, что ты уже вышел из подросткового возраста. И что диалог и договор- путь решения в конфликте, а не молчаливый протест обиженного. И начать что-то менять.
И первый шаг:
- научиться распознавать свои чувства и их адекватность ситуации, и те потребности, которые стоят за ними.
- Признать, что в конфликте есть части ответственности каждой стороны.
- Понять, что пока ты будешь в себе лелеять потсрадавшую сторону конструктивные отношения с тобой не возможны.
- Осознать, что счастье твое внутри тебя. И что никто не придет и не сделает тебя счастливым. Поэтому, конструкт: "Ты испортила мне жизнь" и тому подобные - не работают.
- Принять, что твои эмоции - только твоя ответственность. И твой девиз на этом этапе: "Я не обвиняю ни кого. Я иду и разбираюсь. Я иду и разговариваю и договариваюсь!"
Продолжение следует....