10 августа 24, диктофонная запись.
Каландай признался, что у него два высших образования и еще несколько курсов повышения квалификации - я перестал задавать вопросы о том, где он терминов грамотных понабрался, а он перестал прикидыватся, что случайно прочел в газете, которую используют вместо скатерти... Записал на телефон и все что расслышал привожу тут в статье.
— Что значит не сотвори себе кумира?
— Не люби другого больше, чем самого себя.
— Не бьется с моим мироощущением. Готовность на все ради близких как-то более по-русски.
— А это не противоречит концепции «люби себя больше других».
— Ну да!
— Вот ты знаешь, в чем опасность от близких людей?
— Опасность? Близкие это те, кто поддержат, ради кого живешь и кем дорожишь, защищаешь и хочешь сделать счастливыми.
— Да, все верно. И еще ты можешь потерять себя.
— Не думал об этом.
— Любишь другого больше себя, а когда любовь «устала», мнение близкого и любимого человека о тебе смещается, ты в своих глазах тоже изменяешься, пытаясь удержать гармонию былой связи. Незаметно, почти неосязаемо упреки, обиды, справедливые и нет, истлевшие иллюзии относительно партнера формируют твою искаженную точку зрения на себя глазами партнера.
— И? Не очень понял.
— Какое и? Сначала, когда любовь окрыляет и заставляет тебя походя решать проблемы и трудности, формируется незаменимость партнера, потому что для него все. А он/она становится частью тебя, в твоей голове. А после это взаимное проникновение и приводит к тому, что ты видишь себя глазами любимого человека. И спустя малое время он начинает немного смещать свое мнение, изменяя твой взгляд на себя. Потому что ты видишь себя его глазами. Психологи говорят зависимые отношения. Еще говорят, что мы становимся тем, кем нас считает любимый человек. Назови сто раз свиньей, и он захрюкает. Такая у вас поговорка есть.
— Как быть? Что вообще не рисковать любить?
— Ну многие и не рискуют. А делать, когда как. Можно разрезать взаимное проникновение и стать просто любящими и принимающими. Но большинство расходятся, когда поймут, что потеряли себя, не пройдя этап взросления и принятия любимого, как своего двойника, фантома, отражения. Но отдельного и цельного другого.
— Все?
— Надо потерять себя, чтобы потом найти и после стать снова собой. Вот такая задача. Типа обязательное среднее образование. Пройти в отношениях этот этап очистки и освобождения. Все, не все. Кое-кто мог. Мало таких, но бывает.
— Когда люди расстаются, что происходит?
— Ты читал про стадии любви и т.п. у психологов? Все говорят, что эти этапы бывают и типа любовь бывает только после серьезного провала отношений.
— Да, был на обучении и там всегда именно так и говорят, что есть этап, когда серьезный пересмотр и окончательно все иллюзии рассеиваются и вот потом восхождение. Но я как-то академически на это смотрел, типа теоретики, что с них взять?
— Если отношения есть – есть действительно, то это единственный путь. Люди ищут ту же задачу – стать взрослым, но уже в более тяжелых условиях, на порядок труднее. Или не растут, уходят на следующий круг неразумными. Многие с болезнями необъяснимыми сгорают. Про рак слышал? Развивают его в себе, неосознанно, чтобы быстрее уйти и не мучится, набрать сил и отправить душу в следующее воплощение.
— Есть же, кто в следующих отношениях счастлив?
— Кто подрос в прежних. Кто нашел себя и больше не теряет. Кто работал над собой, а не делал вид, что побег самый лучший выход. Часто тот, кого бросили. Пока бросивший рад и горд своим непростым решением, имеет право на самость, ее обретает оставленный.
— Выходят скандалы и конфликты необходимы?
— Нет, но заметь, скандалит всегда тот, кто хочет изменить других, не меняясь сам. Обвинение всегда инструмент разрушения, как претензия и оправдание. Ты виноват, потому я могу быть таким. Наличие греха у тебя, даже если это только в моих глазах - этическая индульгенция, позволяющая мне все.
— Манипуляция?
— И да, и нет. Манипуляция не осознаваемая. Человек искренен. И причина отраженного с дефектами в мутном зеркале чужого взгляда мнения о себе.
— Ты что-то скажешь и мне осмысливать неделю.
— Понял ты, все понял. Терять себя легко и приятно. Найти через боль и чувствование болезненные приходится потом только.
— Ясно.
— Всегда спрашивай себя, так ли это.
— Что?
— Все, любую чужую проекцию, любое услышанное слово проверяй через это. Фильтр на входящую информацию. Все равно потом решишь, но трат больше будет. Услышал или увидел в словах и действиях близкого упрек или обиду, не парируй. Сначала продумай через так ли это, потом решай обсуждать или отбивать.
— Это, Каландай…
— Что?
— Как люди расстаются?
— Говорили же уже.
— Еще поясни.
— Что?
— На твой выбор. Любить необходимо, и это ощущение, когда любишь и любим, просто прекрасно, почему это заканчивается?
— Хм. Вот наблюдение. Уходит тот, кто больше получал.
— Да? Поясни.
— Люди в постоянном обмене живут между собой и миром. Всегда, где один или оба эмоционально незрелые, кто-то больше получает, а кто-то больше дает. Если такой перекос, гармонии нет.
— Явно нет.
— Душе перекос не нужен, ей важны переживания для развития и восхождения…
…— Люди часто себя изводят, чтобы личность и душа продолжила развитие.
— Подожди, уходишь с темы. Давай про отношения.
— Да, точно. Уходит из отношений тот, кто получал больше. Потому что присутствие того, кто больше дает заставляет чувствовать себя плохим в своих глазах.
— Ого.
— Да, если человек решил, сам про себя, что он плохой, даже не решил, это больше неосознаваемое чувство, не-уютность – он начинает умирать. И второе: легче всего уйти от человека, рядом с которым чувствуешь себя плохим. Который свидетель. Вот и уходят. Потому что иначе смерть – быстро или долго, но путь начат. Болячки и психосоматические симптомы и т.п.
— А как причину объясняют?
— Тут вообще просто, вообще все просто. Обвиняют, собирают грехи того, кто больше дает, заводят себя и уже с полной уверенностью в своей правоте, уходит с гордо поднятой головой. Представляешь какое он облегчение испытывает когда ушел?
— Не вполне…
— Сначала накрутил себя, набрал целый пакет ошибок и недостатков партнера или партнерши, потом постепенно добавил нюансов и подробностей, потом или где-то в процессе поверил. Убедил себя, что он, жертвуя собой терпит. А как только убедил себя и поверил, он сразу начинает страдать и быть мучеником. Но когда уже извел себя до ручки – бросает. И сразу легче – болячки облегчаются, переживания снижают интенсивность, сразу легче. И вот – правильно я сделал, что бросил, ведь отношения убивали меня.
— Ну а как не быть плохим для партнера?
— В данном механизме вообще не важно плохой ты или нет. Главное давай больше. Это защита психики от неравноценного обмена.
— Как избежать?
— Говорить открыто и спокойно о том, что беспокоит, о том, что хочется, планировать эти беседы и быть в них одновременно активным. Но это такая редкость, что впору кино снимать по таким отношениям.
— Вспомнил из детства. Иду домой часов в семь вечера. Мне лет 14. Рядом с подъездом лежит женщина, молодая. Узнал – соседка со второго этажа. Подошел, убедился, что живая, но пьяная, взял ее под руки и с трудом дотащил до ее квартиры. Достал ключ у нее в сумке и завел внутрь.
— И что? В нос дала?
— Здороваться перестала, вообще, как будто меня не видит.
— Да, алгоритм этот. Никто не прощает свидетелям собственной слабости или собственных грехов. Легче поменять человека, чем поменять себя.
— Во истину, Каландай!
— Коникустэ, Андрей!