Чуть позже я выложу видео запись - это интервью человека с биполярным расстройством. Я составил его сам по своим дневникам, воспоминаниям и выводам, к которым я пришел, на сеансах психотерапии, изначально отрицая правила игры, отрицая что лекарственная терапия меня излечит. Вся проблема крылась не в моем нежелании исцелиться, а в поломанном телефоне, который будет всегда между тобой и психиатром, тобой и психотерапевтом, тобой и семейным терапевтом, тобой и твоим Я, тобой и твоими родными. Вся проблема в плохом качестве связи, ибо мы- антенны, имеющие разные резонансные контуры. А я знаю о чем говорю, потому что мы с волком - военные связисты… в прошлом . Также будет запись интервью моей жены. Она у меня большой молодец. Благодаря ее усилиям и стараниям, через 8 долгих лет качель, терапии, приема различных препаратов, я достиг равновесия и понял, что никогда в нем не был. Эту тему я решил поднять, потому что она кому-то да поможет. Просто пересматривать и перечитывать чужие мысли, проживать это вместе. Когда-то мне попался видеоролик на ютубе. Это был белорусский канал. Там мужчина, бывший офицер в течении 40 минут рассказал про себя и свое биполярное расстройство, про свой путь, про то, как он борется с фазами, как он столкнулся с этим. Меня это спасло. Я 7 месяцев лез на стену из-за неправильно подобранной терапии и вера в адекватность психиатров и психотерапевтов во мне угасала. Мне казалось я в подводной лодке, которая никогда не всплывет на поверхность, я задыхался в своем собственном теле. Каждый может спрятаться за твой диагноз, включая тебя самого, каждый может успеть накинуть белый халат. Это очень тонкая игра. И нужно не допустить сюжета « пролетая над гнездом кукушки», а-ля мой сводный брат Франкенштейн, когда под молчаливое согласие твои родственники, от тебя отвернутся и похоронят тебя при жизни. У моей мамы был этот волк , у деда, у брата моей прабабушки. Но лечили их от алкоголизма. И закапывали в землю еще при жизни. Они совершили много ужасного, но оставались и людьми, если сравнить их короткие эпизоды нормальности…. То такие моменты подлинного величия и борьбы с собственным я , сверкают гораздо ярче и дороже, чем вся «нормальность» моей семьи в нескольких поколениях.
…Раньше включался видеоряд. Он был настолько ужасен, что ты не мог терпеть и пытался всеми силами проснуться,вырваться из этой смолы. Сейчас все проще, в голове включается радио, как шум из множества голосов. Хороших, веселых. Но при таком раскладе, особо не поспишь. Предыдущие 7 лет я просто просыпался в это время, как по тумблеру, а иногда совсем не спал по 2-3-4 суток,у меня были силы. Предыдущие 17 лет у меня были силы на все: рисовать, писать, гулять по 30км, знакомится с новыми людьми, трахаться с женщинами через 1-2 ч знакомства. Женщины почему-то липнут к степному волку 🐺. Из меня бы вышел прекрасный мент, военный, художник, поэт, сексолог,психолог. Одна проблема-ты не можешь устоять на месте. Тебе нужно движение. Либо ты в могиле физической. А я корабль - дальнего плавания-крейсер атомоход. В автономках по 6-7 мес.
С какого-то момента ты начинаешь походить на волка в бешенстве, и та маленькая крупица Я, которая не разделяет таких приколов, начинает плакать от ужаса и стонать, взывая к рассудку. Но Гарри Галлер всегда шел нахер. Тело устало, ребенок внутри устал, родные и близкие рядом тоже. Они в ужасе - 5 месяцев контрастов от радуги и розовых хрюшек до плавного перехода в маньяка с бензопилой.
Она настолько маленькая и немощная эта крупица, что сейчас не имеет права решать. Вот незадача кажется сломан рычаг скоростей и мы не летим в космос 🚀 Все. Пиздец котенку, как говорила моя Ба. Странно, первитином ты не баловался, не на полях второй мировой, не ариец.А боли не ощущаешь, лезешь на рожон, ищешь негодяев. И это со мной всегда , с 19-20 лет в определенные моменты моей запутанной и такой прямой жЫзни
Меня били, я бил. Бил неистово. Но если меня жалели, чего-то боясь, то разбивая свою жертву, я не боялся.Бил с отключением головы,по звериному и самозабвенно. Но женщин уважал, даже самых мерзких и отвратительных и о чудо-они расцветали, если это была лишь их защитная оболочка..женщины.
В драке в ход шли не только кулаки. Мне сложно себя сдерживать, мне нужно бить первым, разрывать свою жертву на куски.Иначе во мне вырывается тонна адреналина и меня начинает трясти как наркомана. Помимо рук и ног - Это слова и гримасы с оскалом, рёв-улюлюкание, зубы и глаза-все средства хороши в драке. Зло заслуживало того, чтобы быть втоптанным в землю. Хорошее и доброе я не трогаю, оберегаю-ноздри вырву за… За многое. А в детстве я нужные книжки 📕 читал. Но где грань?А где я? А где моя семья... Я ходил по салонам с проститутками и просто следил за реакцией людей. Многие проститутки отказывались со мной спать.Ибо с ментом в кровать не ложусь. Ну и нужна ты мне, дура. Один раз я поднял нехилую такую суету и видел, как барыги перепрятывали товар. Может они тоже зашли просто отдохнуть, а тут я. Личность совсем непонятная. Я не стал им мешать, наблюдал. В любом случае наркотики- это выбор каждого, да и они меня не трогали. Я понимал, что зло бывает разное и иногда оно добрее добра…я хорошо умел скрываться от волка, скрывать его от других, но он все равно меня находил и был рядом со мной. Это выражалось в тоске- сколько его не корми, а он в лес смотрит. Так я ушел от первой жены... Много делов мы с ним наворотили, много чего разрушили, построили, разрушили заново, опять разрушили. Много замков из песка было. Он был еще кровожадный щенок, но я ни о чем не жалею. Мы живем быстрее, по несколько жизней за день. И я рад, что моя жена выдержала все это и не сошла с ума, не оставила меня на едине с серым хищником. Я много раз ее обижал, крепко обижал - словом, изменял. Предыдущие не смогли обуздать меня и помочь мне жить с ним в симбиозе. Потому что я всегда разделял нас на волка и человека, на мозг и душу, тело. А чем дальше это заходило, тем становилось ужаснее. Душевные болезни - не дар и не романтика. Это говно, кровь в осколках стекла, сопли и море слез, мозги на асфальте, обосанный маргинал у метро , это смерть 🪦 . Это крест и большая ответственность за себя и других людей. И чем раньше ты прийдешь к этому, тем больше вероятность твоего выживания и твоей семьи в джунглях современного общества. Это ежедневный труд и война. Всем плевать какой ты и что у тебя. Родился - терпи, борись. И от части - это справедливое утверждение. Только идет к этому каждый своим путем. И выживают не все. Но если ты достиг симбиоза с степным волком - жизнь заиграет иными красками 🎨 Иногда он будет милым питбулем
