Если откровенно, вообще не хотела ничего писать. Так бывает, я же живой человек, а не заточенная под производство потешных текстов опция.
Могу даже предположить, почему у меня подпортилось настроение: вчера закончился турецкий сериал, который я смотрела. Невелика потеря, казалось бы. Но это же кому как.
Раньше я примерно так же реагировала на завершение книг, в сюжет которых вживалась. Дочитываешь и ходишь потом оглоушенный, будто бы из тебя извлекли что-то крайне важное и ценное, а ты теперь живи дальше, как знаешь...
Но такой степени погружения в чтение я давненько уже не испытывала, видимо, читаю что-то не то, таков уж мой нынешний выбор. Всяко надо пожить, как говорится. Там ещё что-то такое про камни было :)
Состояние какой-то окружающей всеобъемлющей неопределённости, которое словно обволакивает меня, тоже не особо добавляет мне хорошего настроения, это тоже вполне резонно и объясняет многое.
Нужно сильно напрягаться и создавать себе принципиально новый каркас реальности, это обычно не особо просто и напряжно в превосходной степени, но как бы я не отлынивала и не прятала голову в песок, изменения неизбежны, уж мне ли этого не знать!
Вот всё эта мешанина в голове, оптом и в розницу, и порождает ощущение опустошённости: старое иссякло, а новое ещё предстоит строить и строить, для чего нужны свежие силы, хотя бы по минимуму, но самое главное - желание это делать. Пока же с внутренней мотивацией у меня очень не очень (((
Остаётся уповать на то, что перемелется - мука будет это не более, чем временные трудности, я быстренько погрущу и смогу собрать себя в кучку вместо той аморфной субстанции, которую представляю из себя нынче, и этой радостной кучкой поскачу в светлое будущее. "В принципе, это уже неплохо!" (с) Ника )))
Меня выкосила ещё нехило тема memento mori, на которой и сериал закончился, и у мамы, если мама, конечно же, ничего не перепутала и не придумала, соседка (жена соседа, который помогает маме) покинула земную юдоль.
Казалось бы, нужно уже отрастить километровую броню, и не вестись на провокации мыслей о не_жизни. Но у меня получается, скорее, обратное: я сразу начинаю грузиться и впадаю в размышления, которые, по вполне понятной причине, радости мне не приносят. Сказывается, видимо, прошлая многолетняя зацикленность на этой теме :(
Понятное дело, что и с этой грустью-тоской я справлюсь рано или поздно, хотелось бы пораньше! главное - не зависнуть в ней, но вроде бы я научилась довольно быстро купировать такие состояния, всё же опыт и хотя бы поверхностное понимание тех процессов, что с тобой происходят - хорошая вещь, бесспорно.
Лучше только крепкая бронебойная психика без перепадов и к ней впридачу миллион баксов :)
Так как я не обладаю ни тем, ни другим, то и жить мне придётся с тем, что есть, ничего уж тут поделать нельзя. Поелику сегодня вот такой текст-стенание.
Сказать, что меня добило ещё в концовке сериала? Сценарист взял и оживил персонажа, которого пришибли и оплакали несколько серий назад. Всё я умом понимаю, и про сказочность сюжетов сериалов, и прочую подобную лабуду, а меня взяла и эмпатия обуяла в этот момент к людям, которые потеряли родных и близких по-настоящему, в реальной жизни. И тут уж без вариантов. Билет в один конец, возврат невозможен в принципе. Никто не придёт и не перепишет твой сценарий...
Мозг всё же - замысловатая штука, что ни говори. Надо что ли поискать практики, как разучиться принимать многочисленные известия о smерти спокойно? Не придавать этой теме излишнее значение и важность. Иначе я как бы теряю опору под ногами, а мне такое шатание и разброд не нравятся, мне это мешает жить, и совсем не иллюзорно!
Пошла фрустрировать и рефлексировать, пару дней я любезно позволяю себе не рваться резвым пони в новые походы, но именно пару-тройку дней, потом меня ждут важные и нужные дела, отмазки к рассмотрению не принимаются.
Всем желаю приемлемого понедельника и успешной недели! 🍀🌹🌻