Я как-то читала комментарии под статьями, и уловила парочку историй людей, которых по жизни мотало от веры до неверения в Бога. Приведу их примеры, потом расскажу свою историю отношений с ним и что есть Бог в моей жизни.
Один мужчина пишет, он был участником течения адвайты:
Я верил в Бога, правда верил, пока в моей жизни не произошла ситуация. Я был адвайтистом, сначала мне всё нравилось, я видел хорошее отношение к себе, но потом я начал замечать, что в этой религиозной группе почитают людей с кошельком, я был на тот момент студентом и ничего особо не мог им дать. И меня каждый раз отодвигали на второй план, в то время как бизнесмена с кошельком — на первый. Когда я начал видеть, что деньги играют для них очень важную роль. Я перестал верить в Бога, теперь я атеист.
Первое что мне пришло, после прочтения этой истории: «Его разочаровала алчность людей, а подорвал его доверие Бог?»
Следом еще одна, пишет женщина:
Ходила в храм, сначала очень нравилось. Приходишь, умиротворение на душе. Но потом я внедрилась в общественную жизнь и всё чаще и чаще, я начала видеть, что люди говорят очень правильные слова, но поступают совершенно другим образом. Сплетни, интриги. Я вышла из храма и у меня нет больше желания туда ходить. Такое ощущение, что Бога никакого нет.
А у меня сложилось ощущение, что человек судит Бога по людям вокруг. Плохие поступки делают люди, а виноват в этом Бог. Я не исключение, когда-то я тоже так делала. Когда ничего не знала о нем.
Свою историю знакомства с ним, я хочу начать с того, что моя прабабушка в пять лет привела меня в церковь. Мне уже тогда не нравились её порядки, но про Иисуса Христа уже я кое-что узнала.
Мне сказали, что он был очень давно и его распяли на кресте.
«Очень давно» мое детское сознание нарисовало так: песок и нет ничего кроме песка. Я не знаю почему так (смеюсь), но это забавно.
Всё детство я думала, что Бог — это когда был песок, а теперь у нас есть школа, садик. И вряд ли Бог есть в нашем современном мире.
Лет в 14, я думала, что Бог — это старый дед, который уже настолько стар, что ничего не понимает в этой жизни, а я молодая, да и жизнь уже другая, она очень сильно отличается от его «очень давно», времена песка уже давно прошли и вряд ли мы друг друга поймем (видимо я его фигуру сравнивала со своим дедом). Между нами с дедом, была ментальная пропасть и постоянные недопонимания. Мы частенько ругались, потому что наши жизненные взгляды сильно разнились. Я думала, что с Богом так же.
Смутно вспоминаю свои детские размышления о Боге. Но что-то всё же в памяти осталось.
Потом меня закрутила земная жизнь. Школа, первая любовь, поступление, переезд в другой город, работа. Абсолютная земная жизнь. У меня не оставалось времени думать о нем вообще. Разве что иногда, когда в жизни что-то происходило плохое, например смерть близкого. Были философские размышления на тему:
«Почему ты его у нас забрал?».
Потом мне пришлось сделать аборт, и мама меня отправила в церковь, просить у Бога прощения за это. Вину при этом, перед ним, я никакую не чувствовала. Но свечку поставила.
Мол, сам видишь что происходит. Я этого не хочу, но обстоятельства — вынуждают.
Я особой верой в него не отличалась, у меня было куча земных забот. И много много страданий от несправедливости этого мира т.е — состояние жертвы.
Потом встреча с олигархом. Тот верил в Бога. При чем верил так, как будто здоровался с ним лично за руку.
Только теперь я понимаю, что Бог — это опыт. Опыт надо пройти, и на своем опыте познать его мудрость, любовь, могущество и силу. Те богатства, коими он обладал, были даны ему Богом. И чудесное исцеление матери, перед диагнозом которой, врачи разводили руками, стали причиной его непоколебимой веры.
После этой встречи, в моем сознании что-то перемкнуло, и я хотя бы легла в сторону Бога (говорят, если не можешь или нет сил идти, хотя бы ляжь в эту сторону). На своем опыте, как олигарх, я его не познала. Но задумалась:
Хм, даже если такой человек в нем не усомнился, то со мной явно что-то не так.
Потом был путь страданий и нескончаемого ада. Страдала я очень часто и очень много. Душа не находила себе места в этом мире. Но к Богу за помощью не обращалась. Я привыкла свои проблемы решать сама. Поэтому срослась со страданиями и думала, что иная жизнь для меня просто невозможна.
«Отправил меня на Землю страдать? Буду страдать, раз ты так хочешь!» — с обидой, могла и прикрикнуть на него.
Обиды копились не только на людей, но и на Бога. Поступали плохо люди, а винила Бога. Узнаю себя в тех, о ком писала выше.
Я прошла этот путь неверения.
Меня наверное спасло то, что на Бога у меня были свои обиды и отношения складывались между нами, скажем так: «не очень». Его существование было под сильнейшим сомнением. А вот в любовь и чудеса я верила на 100%. В их существовании я точно не сомневалась.
С Богом всё понятно, видимо в голове еще отложилось, что он был когда песок.
Бога может и не быть. Но в чудеса и любовь я верю на 100%, и никто меня не переубедит в обратном.
Это сейчас я понимаю, что чудеса, любовь и Бог — это синонимы. А тогда…я разделяла эти понятия.
Потом абьюзер. Частично вы этот путь знаете, я повествую об этом почти в каждой своей статье. Он был причиной того, что я Бога познала на опыте. Видимо я настолько настрадалась, что сдалась:
«Ну что Бог? Твоя взяла!».
Тут я уже после очередной драки, забилась в угол и помощи было ждать не от кого. Я кричала Богу: «Помоги!». Я сдалась перед ним. Увы, сама не справляюсь. И очень в нем нуждаюсь, как никогда раньше, устала страдать.
Он послал мне человека, который светился, в чьих глазах читалась доброта, который объяснил мне, что у меня есть выбор, страдать или осознавать и я находилась на том отрезке жизни, когда готова была сделать этот выбор. Время пришло.
Эта женщина погрузила меня в мир духовных знаний, как устроен наш мир, наше пространство, мир душ. Делилась мудростью, которая меня восхищала.
Мое сердце было переполнено благодарностью. Оно ликовало.
Через эту женщину, я ощущала себя заблудшей овцой, которую наконец-то нашел пастух. Можно сказать, что это была наша первая встреча с Богом.
Я просила и он пришёл. И я через неё услышала его страстное «Привет!».