- Ты что-нибудь понимаешь? - спросила я у мужа.
- Нет, - растерянно ответил Александр.
- И я - нет. Похоже Дюшу хватил мозговой удар. Вот что, давай-ка мыть руки и собирать «совет в Филях». Он, Дюша, шатается вон, где ни попадя. А может у него лихорадка Западного Нила с атипичными проявлениями, в виде бреда и навязчивых идей?
Сашка собрал инвентарь и мы быстро вылезли из теплицы.
- Баня, - позвала я Черную Тучку, - иди ка передай Ваське и Абрикосу что через пятнадцать минут собираемся у Лёхи и Тимы. Пусть позовут Ромку и председателя.
- Омно-мно, - козырнула Баня и помчалась в сторону кустов смородины.
Через установленное время мы стукнулись в калитку к соседям. Роман и Анатолич были уже там. Васька с Абрикосом сидели около мангальной и втихаря воровали сосиски, которые Леха пытался жарить на шампурах.
- Ах!!! Ах!!! Ох! Это катастрофа!!! - заламывая руки вопил Тимка.
- Что опять у тебя за катастрофа? - спросил соседушку Сашка.
- Ах, Ох, Если у Дюши лихорадка Западного Нила, то мы могли заразиться! Мы позавчера ему одалживали тыщу!
- Лихорадка нетрезвого мозга у вашего Дюши, и с тыщей можешь распрощаться, он про нее уже позабыл...
Чтоб не быть нахлебницей я притащила с собой кастрюльку с голубцами в листьях мангольда. Спасибо моим читателям! И вся мужчинковая братия накинулась на мясное блюдо чавкая и пачкаясь в сметане.
- Бум-бум! - постучали в ворота.
- Я даже знаю, кто это, - меня пробрал смех. Запах голубцов обязательно достиг открытых окон Александровского УВД.
- Ау, открывайте, это я пришёл!
Ну конечно, Иван Сергеевич, как без него поедание чего нибудь вкусного пройдёт? Никак!
- Так, дорогие мои эксперты, заканчивайте хряпать и объясните мне, на хрена Дюше пять скворечников, с видом на мой участок?
- Ой, я знаю, - Тимур поднял руку и затряс ею как в первом классе, - Он любит скворцов, и хочет, чтоб их было много!
- Маааауууу, - раздалось из под стола, - ну и бред несёт папа Тима. Тут ваще нет скворцов. Правда, Абрикос? Мы тока трясогузок и воробьёв пробовали...
- Нычку там делает, стопудово! - авторитетно выдал Роман, вытащив из нагрудного кармана заветную воблу.
- Даже если Дюша сделает нычку в скворечнике, то как он её заберет, будучи постоянно на бровях? Он со столба свалится. А потом ты жену его видел? От такой не то что бутылку, от нее иголку не спрячешь. Не женщина а птеродактиль какой то...
- Омно-мно, - раздалось с нижнего яруса, - птицевую разводит, потому что голова арбузовая!
После этой убийственной сентенции Баня ушла под куст смородины. Буся последовала за ней. А спустя пятнадцать секунд подтянулись Васька и Абрикос.
Все это время только один человек молчал - наш председатель. Он жевал нарезочку, выложенную на тарелку Лёхой, смаковал мой голубец... А потом задумчиво выдал:
- Дюша дурак.
- Гениально! Тоже мне, открыл Америку.
- Нет, Дюша реальный дурак! Он пьет с кем попало!
Дальше Анатолич рассказал интересную историю. Оказывается наш Дюша тот еще любитель посидеть в мелких барах и забегаловках города. А всем наверное известно такое разводилово, как «магазин на диване»? Это когда бабушкам и дедушкам и домохозяйкам впаривают «уникальные» приборы по «копеечной» цене. Например «машинка для стрижки грязи на вашем диване всего за ...9999р», или «уникальный дымо-грязе-пыле- и прочего удалитель за пятнадцать тыщ»? Вот Дюша и решил купить себе «Уникальный разводчик перепелов и их яиц не выходя из дома». Он позвонил на эту фирму и к нему немедленно выехал представитель, который рассказал, что для самого лучшего гнездования и размножения перепелки, необходим домик - он же скворечник, а лучше - побольше...
- Анатолич, и ты молчал??? Ты хоть этому придурку объяснил, что перепела не селятся в скворечники???
- Объяснял. Бесполезно. Как будто зомбировали Дюшу.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!