Прописная истина в том, что никто не женится, чтобы в итоге развестись. Когда мы стоим в ЗАГСе и излучаем радость, то мы искренне верим в то, что наш союз (в отличии от многих других) попадёт в число тех, которые длятся вечно. Но увы, как только заканчивается праздничная эйфория и наступают серые будни, то наша жизнь наполняется сложностями и проблемами к которым мы оказываемся не готовы, от слова «совсем».
И справится с этим положением дел получается не у всех и не всегда. Да, некоторые пары всё-таки находят в себе силы и житейскую мудрость для того, чтобы найти правильные ответы на сложные вопросы. А другие увы, вязнут в личном эгоизме и семейных ссорах и, как результат, не видят иного варианта, кроме как подать на развод.
В следствие чего, у некоторых клиентов возникает логичный вопрос: «А как вовремя понять, что ситуация уже реально тупиковая и единственно верный выход, это перестать выносить друг другу мозг и развестись?»
Поэтому, чтобы не отвечать 101-й раз на один и тот же вопрос, об этом мы сегодня и поговорим. Дело в том, что если вашей жизни нет реальной физической угрозы, то лучше всё-таки постараться взять тайм-аут в своих намерениях и честно ответить себе на несколько вопросов. И уже только потом, когда ответы на вопросы, раскроют вам глаза на некоторые аспекты вашей семейной жизни, вот тогда и принимайте окончательное решение по поводу судьбы вашего брака.
Вопрос 1. Мне нужен именно развод или всё-таки другие отношения с супругом?
Существует два вида брака: просто «несчастливый брак» и «безнадёжный брак», который нельзя спасти. Зачастую к семейным терапевтам приходят пары, которые столкнулись с определёнными проблемами и хотят, но не знают, как их решить. То есть, если вы любите друг друга и хотите провести работу над ошибками, чтобы быть дальше вместе с этим человеком, то стоит испробовать все методы, дабы найти единственное верное и спасти отношения.
А если вы занимаетесь самообманом и лишь продлеваете агонию, поскольку для себя вы уже всё решили, то развод — последний и радикальный шаг. Такое бывает в том случае, когда один из партнёров лишь делает вид, что хочет спасти брак, а на самом деле, он просто боится брать на себя ответственность. И поэтому ждёт когда другая, более решительная и честная вторая половинка озвучит решение о разводе, а он уже с радостью поддержит. Но при этом, лицемерный партнёр всячески будет акцентировать внимание на том, что это не он предложил развестись, а лишь вынужден согласиться.
Вопрос 2. Обращались ли вы за помощью к специалисту или пытались справиться сами?
На самом деле, семейная терапия помогает не всегда. Поэтому, если вы ходите к специалисту, а прогресса нет, то это вовсе не значит, что пора сдаться. Так что, если вы верите, что за свой брак надо бороться, найдите другого терапевта. Вполне возможно, что его методы будут более подходящими для вашей пары. Главное, ни в коем случае не позволяйте терапевту говорить, что ваш брак спасти нельзя. Это не ему решать.
При этом не стоит забывать, что терапевт тоже не волшебник и он не может магическими пасами всё изменить. Он не может против воли вашего партнёра, настигнуть и причинить добро. Реальные перемены в браке потребуют большой работы и много добровольных усилий со стороны обоих партнёров. В общем, если два любящих сердца хотят быть вместе, то они смогут найти в себе силы, чтобы справиться с проблемами.
Вопрос 3. Не было ли в последнее время серьёзных стрессов?
Идеальные отношения бывают, но чаще всего это притянуто за уши самими партнёрами, потому что серьёзные трудности возникают в любых отношениях. При чём, в некоторых случаях такие ситуации бывают на столько глубокими, что затмевают собой всё остальное. К самым частым и тяжёлым стрессам можно отнести супружескую измену, финансовые проблемы, потерю работы, потерю ребёнка или бесплодие. И в этих печальных случаях обстановка в семье накалена на столько, что вероятность развода вырастает в разы.
Отношения можно сравнить с океаном, а семью с океанским лайнером. Ведь не даром, сотрудники ЗАГСов так часто сравнивают семью с парусником. Большой и прочный корабль даже не заметит лёгкого морского бриза и даже шторм ему не помеха. Но 12 бальный ураган сметает всё на своём пути. Поэтому, если вы живёте в состоянии сильного стресса, то каждая маленькая неприятность будет казаться огромной и непреодолимой.
Так что, прежде чем подавать на развод, постарайтесь вместе со своей половинкой разобраться с теми трудностями, которые отравляют вашу жизнь. Поскольку с большими проблемами трудно справиться в одиночку, особенно если вас преследуют скорбь или чувство утраты.
Вопрос 4. Умеете ли вы признавать ошибки?
Правда жизни в том, что никто не совершенен. При чём, неважно какая проблема, неважно, как ведёт себя ваш партнёр. Отношения, это улица с двусторонним движением, в котором всегда участвуют двое, и влияют на отношения тоже двое. Вполне возможно, что вы некорректно критикуете, обидно недооцениваете, не держите своих обещаний, замалчиваете проблемы или не хотите говорить о своих чувствах.
Но признать свою ошибку, этот не значит обвинить себя во всём. Это просто значит взять на себя ответственность за свои поступки и свои реакции. Точно так же, как и ваш партнёр ответственен за свои. Поэтому, признание своего «вклада» в проблему, поможет увидеть пути решения, которые помогут изменить вашу семейную жизнь к лучшему.
Вопрос 5. Ваш брак изначально был ошибкой, или в какой-то момент вы просто перестали справляться?
Я часто вижу пары, чей брак изначально был ошибкой. И такой вывод складывается не потому, что супруги ссорились с первых дней, а по причине того, что они в принципе не были готовы к вступлению в брак. Например, поженились слишком молодыми, просто потому что — все так делают. Или быстро поженились, абсолютно не разобравшись, что за человек с ними рядом. Или поженились из-за незапланированной беременности, так сказать «по залёту». Или их «свели» дальновидные родственнички.
Так что, если ваш брак попадает под одно из этих описаний и вы хотите развестись, то это нормально. Сделайте соответствующие выводы на будущее и не повторяйте прежних ошибок. А вот если ваш брак был осознанным, основан на долгих, прочных и доверительных отношениях и сейчас вы просто столкнулись с проблемами, которые кажутся вам не по плечу, то вполне возможно, что вам нужно выдохнуть и поработать над своими навыками отношений. И дело тут вовсе не в «неправильном» выборе партнёра. Очень даже может быть, что потребуется помощь специалиста.
Вопрос 6. Если вы разводитесь из-за проблем с сексом, то пробовали ли вы исправить ситуацию?
Начну с того, что проблемы сексуального характера решаемы. Их можно решить либо самим, либо с помощью терапии. И я вас утешу, что в природе не существует настолько совместимых пар, где оба партнёра всегда хотели бы одного и того же, в один и тот же момент времени.
Проблема в том, что индустрия фильмов для взрослых загнала нас в тупик и сделала жертвами стереотипов. На самом деле нет таких пар, у которых каждый секс, как в красивом романтическом кино. В реальной жизни не существует партнёров, поражающих своей выносливостью и постоянной готовностью к оргиям. Нет, где-то они наверняка существуют, но это скорее исключение, чем правило. Поэтому, под давлением стереотипов, зачастую люди сдаются, вместо того чтобы поговорить, проявить гибкость, понимание и щедрость по отношению друг к другу.
Попробуйте обсудить со своим партнёром, что вам нравится, а что вызывает беспокойство или неприятные эмоции. Расскажите друг другу, чего бы вам хотелось. Будьте открыты и честны, спокойно и тактично выслушайте партнёра. И вместо жалоб и критики, лучше предлагайте и пробуйте варианты. Вдруг вам понравится? Вполне возможно, что вы сами ещё не всё про себя знаете. В общем, прежде чем разводиться из-за «плохого» секса, сперва попробуйте превратить его в хороший.
Вопрос 7. Не завышены ли ваши ожидания от брака и супруга?
Я вовсе не предлагаю чтобы вы мирились с унизительным обращением или жестокостью по отношению к вам. Я просто предлагаю вам задуматься над тем, насколько адекватны ваши ожидания от брака. Согласитесь, что несколько наивно ожидать: супруг/супруга, который одновременно поддерживает в семье и ощущение стабильности, и атмосферу романтики; строит умопомрачительную карьеру, зарабатывает много денег и при этом, обожает пылесосить и гладить; может починить любую сантехнику и повесить люстру, приготовить вам завтрак из пяти десертов и кофе в постель, при всём при этом ещё и держать под мышками двух детей. Согласитесь со мной, что это несколько фантастично и абсолютно не реалистично? Думаю, что при таких запросах нет смысла жениться, поскольку такой брак однозначно будет обречён на крах.
Вопрос 8. Есть ли кто-то третий лишний?
Если ваша пара превратилась в тройственный союз, при чём не важно о чём идёт речь: либо о разовой измене, либо о постоянном флирте, либо о серьезных отношениях «на стороне», то бывает очень трудно разобраться и понять, как и куда двигаться дальше в этой ситуации.
И в связи с этим, вам надо задать себе вопрос: «А не является ли измена вашей попыткой спрятаться от нерешённых проблем в браке?»
Конечно же не все измены являются результатом проблем в отношениях, но многие из них. Дело в том, что из-за ежедневной рутины и нескончаемого потока проблем вам иногда кажется, что ваша семейная жизнь уже не так хороша, как это было раньше. И что единственное спасение от этого замкнутого круга - нечто новое, нечто волнительное, что-то что взбудоражит вам кровь — это именно то, что вам на самом деле нужно в этот момент. И вы с головой кидаетесь в этот омут страстей и похоти, в надежде получить то, что давно утрачено в семейных узах.
Но увы, при этом не стоит забывать, что 75% отношений «на стороне» никогда не перерастают в реальные отношения. Так что, если вам просто захотелось остроты ощущений, то не торопитесь разводиться. А лучше попробуйте направить свою застоявшуюся энергию на то, чтобы освежить отношения, которые у вас уже есть.
К примеру, планируя поход «на сторону», вы собирались сходить на концерт, затем поужинать в ресторане, после чего пройтись по ночному городу и закончить всё в постели. Так вот, если сравнивать соотношение энергетических и материальных вложений, которые вы планировали потратить на свой адюльтер и ту отдачу, которую вы могли бы получить в том случае, если бы всё тоже самое вы проделали со своим партнёром, то я вас уверяю, что в первом случае - вы уже утром жалели бы о содеянном и ломали бы голову, как замести следы, а во втором (со своим партнёром) — вы бы минимум на месяц (а то и больше) забыли о том, что такое домашняя рутина и однообразие в отношениях. Поскольку, если у вас всё «по-настоящему», то нет более благодарного человека, чем любящая вас вторая половинка.
Вопрос 9. А я вообще люблю своего супруга(у) или нет?
Есть хорошая шутка, про то что: «Любовью надо заниматься!» И в этом лишь доля шутки, поскольку над отношениями действительно нужно работать. При чём без устали и каждый день. На протяжении всей жизни, отношения между супругами проходят разные стадии развития, начиная от юношеской страсти и заканчивая зрелым уважением и благодарностью.
При этом, сама по себе, любовь ничего и никого не лечит. Иногда её даже трудно разглядеть за регулярными стрессами и усталостью. Но партнёры, как два сообщающихся сосуда, наполненных энергией любви, и если одному вдруг станет трудно, если в какой-то момент один из партнёров перестанет справляться, то второй всегда может подхватить его и поддержать своей любовью и заботой. Так что, если у вас в душе остался хоть маленький уголёк надежды, то стоит спросить себя: а всё ли я сделал, чтобы сохранить свой огонь любви?
Вот, как-то так?