Жизнь глубже, чем радость, полнее, чем счастье.
Странно бегать только за первой или за вторым. Тем более в сегодняшних обстоятельствах.
Хотя, наверное, есть разные пути и способы существования.
Одни огораживают себя ширмами радости, счастья, позитива, положительных эмоций. Чтобы не видеть за всем этим мир вокруг, не погружаться в его безразличие, его ужас, его непонятность.
Другим эти ширмы мешают, им за ними ничего не видно. А хочется видеть, наблюдать. И понимать хоть что-нибудь.
Я отодвигаю эти ширмы, там за ними бесконечность всего, в том числе того, от чего иногда хочется повеситься. А мне говорят - зачем тебе эта бесконечность? Что тебе в ней? И где тебе ее понять? Ей до тебя дела нет. Лучше жить и радоваться всеми доступными средствами, а не тратить время попусту.
В этом есть своя правда, конечно.
И все равно большой мир интереснее, чем маленькая радость. А главное, неминуемее.
Тем не менее, я тоже часто погружаюсь в свои обывательские радости, надежды, и не хочу за ними ничего видеть. Жизнь потом все равно настигает - но это же потом.
Вчера я снова бегала вечером, под дождем. Дождь очень помогает, как ни странно. Как будто ты бежишь не один на один с болью и усталостью, а кто-то помогает, поддерживает, утешает.
В процессе свернула не туда, и вынужденно поставила новый личный рекорд - 7,5 км. Правда, медленно бежала. Решила, что так спина меньше будет болеть, - не знаю, с чего я так решила. Сегодня спина болит вполне себе, увы. Видимо, колени мои немного разгрузились, но весь удар теперь принимает на себя позвоночник. Может, обувь поменять. Или мозги. Не решила пока.
Позавчера тоже собиралась на пробежку, но решила перед выходом послушать что-то для подзарядки и в итоге не смогла остановиться, протанцевала целый час. Ну как танцевала - просто дергалась под музыку.
Так бы на корпоративе
Но не могу я веселиться по заказу, увы. Тогда мне совсем не танцевалось. Да и музыка была не та. У меня под не ту музыку ничего не двигается.
Наверное, если бы выпила, было бы легче. Но алкоголь вообще в горло не лез. Да и хочется, чтоб действительно хотелось. А то получается, как в избитом анекдоте про "я столько не выпью".
У меня теперь период грусти и меланхолии. Не буду говорить, почему, причины есть, но одни из них слишком личные, другие слишком очевидные.
Даже не злюсь ни на кого, непривычно. Грусть делает нас добрее. Сочувственнее
А может, просто равнодушнее.
Не хватает эмоционального ресурса на все.
Поэтому я окончательно полюбила работу. Там не надо думать, а тем более чувствовать.
Единственное, надо-таки себе форму сочинить, типа школьной. А то по утрам совсем не варит голова, что надеть. Да и по вечерам тоже.
Ладно, пойду работать. Тупить.
Буду превращаться потихоньку в робота.
Остальные мои функции в общем-то больше не нужны. Мне самой в первую очередь.
Надеюсь, до встреч
Всем привет
