Обиды. Что заставляет меня цепляться за осколки прошлого? Эго. Иначе мне будет не из-за чего страдать. Страдания о том, что не получилось стать такой как хотелось. Страдание о том, что я как яблочко упала в ту же самую яму, где стоит яблоня, меня породившая.
Оказывается весь смысл терапии в том, чтобы увидеть, осознать и научиться выбирать другое.
Да, я такая же как эта яблоня. Такая же тревожная и истеричная, страдающая жертва. И это есть я. Иостается это только принять. Ис этой точки зрения научиться выбирать по-другому. Но прожив почти 30 лет в этих паттернах поведение очень трудно переучиться на новый лад. Наше подсознание лениво и не хочет ничего менять.
Трудно отстать от своего прошлого. Трудно оставить прежние представления о себе, что «я не такая как она». Да я такая, да ещё и хуже, потому что сильнее. И всю свою силу я направляла на то, чтобы изменить себя, на то чтобы не быть такой как моя мать. Но оказалось надо было идти в другую сторону.
Принять себя такую. И даже не пытаться себя изменить. Да я такая же вот истеричная, грубая, тревожная, взбалмошная женщина. И я никогда не стану ласковой пусей, милой улыбающейся девчушкой. Потому что я такая какая я есть.
Это моя тёмная сторона. Она же моя сильная сторона, это моя такая стервозная, невыносимая, пошлая тень. Я не буду никому улыбаться если мне этого не хочется. У меня будет самое невыносимое выражение лица для всех тех, кто хочет чтобы я улыбалась на заказ или потому что так принято. Всю жизнь мне твердили: «Девочка, улыбайся и люди к тебе потянутся», вбивая в мою голову модель поведения хорошей, удобной девочки. И я была такой много лет. Пыталась улыбаться, но правда в том, что для меня это было пыткой.
Однажды я осознала это. Осознала, что меня пытались прогибать и сглаживать мой характер с детства. Как же хотелось их послать тогда нах*й, но я тогда слова такого не знала. Я не хочу улыбаться, и вообще в целом мне не нравится моя улыбка сейчас по физиологическим причинам, которые на данный момент я не могу исправить. И тогда я разрешила себе этого не делать. Из моей жизни ушла насильственная улыбка и с этого момента стали рушится мои иллюзии о себе прежней.
Я разрешаю себе быть вот такой, с таким вот скверным характером, потому что он мой и я другого себе не хочу. Мой характер отсеивает от меня слабаков и тех, кто не может и не должен быть рядом со мной. Это моя сила. Да и вообще мне нравится мой грустный, печальный вид и я не хочу ничего менять.
Сила всегда находится там, где непринятие себя. Сила на тёмной стороне личности. Сила принять себя и сила быть собой, вот что важно.
Так, а почему же мы все так отчаянно цепляемся за прошлое? Потому что мы так привыкли. Такт жили наши родители, их родители и так живём мы. И это все мысли, установки и сценарии рода. Но это всё какие-то мысли. И смысл в том, чтобы осознать эти патерны поведения, увидеть их в своей жизни и просто начать выбирать по-другому.
А все прежние мысли откинуть. Прошлое оставить в прошлом. Научится делать так, чтобы прошлое больше не было властно над тобой. В этом задача любой терапии. Это я поняла за 1,5 года глубокой терапии сознания, души и психики.
Легко ли это сделать? Нет.
Возможно это сделать? Да.
Может ли это сделать каждый? Да, когда-нибудь точно сможет.
Гарантий нет. В этом мире нам гарантирована только смерть.
Стоит ли начинать путь в терапию, чтобы освободиться от прошлого? Да, однозначно да.
Станет легче со временем? Да, но поначалу может быть больно, но больно не нам.
Больно тому, кто привык страдать и не выбирать.