На меня в последнее время сыпется инфа про отношения. На ченнелинги приходят с такими запросами, умная лента подбрасывает видосы и рилсы с мудрыми мыслями. Сатья снова лезет в мой телефон, разрывая шаблоны настроек. Наверное, хочет меня своей сумкой погладить по голове (виртуально, естественно). Шучу.
Ладно, напишу постик по поводу комфорта в отношениях. Видимо, пора высказаться, раз мир зеркалит.
Комфорт в отношениях - это достаточно скучно.
Это вам не абьюзеры со своими истериками. Не нарциссы со своими претензиями. Не пикаперы с близко-далеко. Комфорт - это предсказуемость, очевидность и понятность. Скукота. Никакого бега по треугольнику Карпмана, ни страданий, ни скандалов, ничего такого. Зона комфорта, одним словом.
Я с детства достаточно общительная, и у меня всегда было много подруг и друзей. Ну так вот получилось. Люблю людей, и люди любят меня.
Я рано вышла замуж и рано родила. И после рождения сына все мои друзья и подруги куда-то подевались. Я никого сейчас не виню, так бывает. Я сама перешла в другой статус, на новый уровень, и мои памперсно-сосочные разговоры были неинтересны никому из подруг. У них были свои приоритеты, развлекательные, у меня - свои, мамско-воспитательные.
И вот так за несколько месяцев я растеряла всех подруг и друзей. Было много, а стало никого. Конечно, тогда я грустила. Мне казалось, что меня все бросили, и я никому не нужна, такая вся семейная с полными дойками молока. И я действительно никому не была нужна. Никому, кроме семьи.
И всякий раз, переходя на новый уровень, часть окружения у меня отваливалась. Люди уезжали, меняли работу, сходили с ума. Менялись друзья, коллеги, соседи. Даже дети меняются - растут и становятся совсем другими людьми. Мир такой динамичный, и в нем хватает драйва, дискомфорта и стресса.
Поэтому в сфере отношений хочется понятности, и в этом - комфорт. Хочется знать и понимать, что даже если весь мир перевернется, знакомые перестанут здороваться, и все полетит в тартарары, мой партнер останется со мной. И что важно - останется, потому что хочет, а не из выгоды/вины/долга.
Ладно, это все из мира фентези, конечно. Выбирать одного и того же человека из года в год - непосильная задача для многих. По крайней мере, меня в мой пмс выбрать действительно непросто, но в этом и ценность. В этом - проверка на прочность намерения. Выбираю ли я своего партнера, когда он болен/обеднел/истерит/горюет? Выбирает ли он меня, когда я - не в лучшем своем периоде?
Это риторические вопросы, и они требуют размышления, но не ответа. А готова ли я сама давать такой комфорт партнеру, давать такую вот тотальную верность и преданность?
***
Еще комфорт в отношениях для меня - это получать то, что я хочу. То, о чем я говорю. О чем прошу. На чем настаиваю, потому что это важно для меня.
Приведу пример, очень для меня болезненный. Почему-то все мужчины при знакомстве со мной постоянно рассказывают про своих бывших. Это прям всегда происходит, и я не знаю, почему я располагаю к обсуждению этих тем. Если честно, очень бесит и драконит.
Я одного красавчика даже оставила посреди праздника в ресторане, когда он не мог остановиться. Говорил и говорил о даме, в которую был по юности влюблен и которую склонил к интимной жизни спустя сколько-то лет. Вещал в подробностях, с пикантными деталями. Вот же интересно то как. Я просила несколько раз не рассказывать об этом. Меняла тему. Уводила от мысли. Но нет, словесный понос было не остановить. Пришлось уйти, закончив свидание и отношения. Потому что не первый раз уже я это все слушала.
Когда человек знает и понимает, что вам что-то неприятно и некомфортно, но продолжает это делать, то очевидно, что вас не ценят. Нет заботы, нет любви. И нафиг такие отношения?
И да, психологически подкованные люди скажут, что партнер - это отражение тебя, и то, как он себя ведет, отражает твое отношение к себе. Это все ясно, понятно и очевидно. Но давайте включим хотя бы немного чуткости и ответственности.
Да, если я болезненно реагирую на какие-то выпады, я с этим сама поработаю и разберусь. Но и мужское отмахивание от проблемы с присказкой "это у тебя проблемы, иди сходи к психологу, разберись с этим" - так себе отмаза.
Не честнее ли задать себе вопрос "а какого фига женщина, которая меня любит, страдает? что я делаю не так?" Стремно, когда один над собой работает, а у второго все ок. Да не ок! Просто в этом признаться так страшно, что проще надеть маску безразличия.
Многие мужчины не слушают женщин, считая их болтовню неважной и непонятной. Ну или что они там считают, я хз. Однако потом, когда отношения рушатся, эти же мужчины хватаются за голову и вопят "что это с ней, все ж было нормально!"
Шутка из интернета, не помню, кто рассказывал (пересказ неточный).
Привожу девушку домой, только-только познакомились. Предлагаю ей вина, на что она говорит, что после алкоголя ведет себя неадекватно, и лучше не надо. Я настаиваю, думая, что она лукавит и кокетничает. Наливаю все равно. Она пьет. А потом начинает срывать обои со стен, орать, снимать с себя одежду, прыгать на кровати, бить посуду, все переворачивать. Кое-как выставил за дверь Вывод: мужики, слушайте женщин.
***
Подведем итог моих полуночных мыслей.
Комфорт в отношениях - это когда удовлетворена базовая потребность в безопасности. Что означает, что ты можешь положиться на своего партнера в любом вопросе, и тебя не кинут при удобном случае, от тебя не отмахнутся, тебе помогут, поддержат, поймут. И сделают хорошо, если просишь.
Кстати, безопасность - это первая из базовых потребностей наряду едой, водой и т. д. Потому что если в тебя стреляют, то о еде ты не думаешь, ты спасаешься. А уже потом желаешь поесть и размножиться. Безопасность - самая важная часть жизни. И кстати, у всех она своя. Мою безопасность на данном этапе моей жизнь обеспечивают верность и чуткость. Как будет потом - покажет время.
Интернетные психологи постоянно мне рассказывают, что мужчина хочет видеть с собой рядом женщину, которая наслаждается жизнью, которая расслаблена, в доверии, вся такая легкая оргазмирует по расписанию и не выносит мозг. Не только мужчины хотят видеть рядом с собой такую женщину. Я в зеркале каждый день хочу такую видеть. Такую все любят и хотят.
К этому состоянию легко можно прийти в комфортных отношениях. И неправда, что только от самой женщины зависит ее эмоциональное состояние.
Можно до посинения работать с психологами, годами проходя курсы и терапию. Но пока мужчина не желает обеспечивать безопасность и комфорт (бухает, не работает, обещает и не выполняет, обманывает и все такое) ничего не поможет. Вернее, поможет. Смена мужчины поможет. Ну или скучное одиночество, раз скучного комфорта в отношениях быть пока не может.
Ладно, заболталась. Хорошего всем воскресенья и комфортных отношений!