И вот она я... Истощенная, сломленная, состоящая внутри из боли и отчаяния пытаюсь жить дальше... Скажу честно, я пыталась найти кого-то для всем известной “клин-клином", но... Этот человек пропитал каждую клеточку моего тела и поэтому каждый найденный мною "клин" был пугающе похож на него. Мне не нужен был муж, который бы меня обеспечивал, мне нужны были эмоции. Те самые эмоции, которые я получала раньше. Без них я была как наркоман без дозы... Я думаю, что если бы в моей жизни всё было ровно и гладко, то сейчас бы я так и страдала по нему до сих пор, постоянно возвращаясь ... Даже сейчас, вспоминая об этом я испытываю дискомфорт... Люди говорят, что любовь это то чувство, которое дано испытать не каждому... Я бы не хотела повторно испытать то, что сжигало меня изнутри, оставив огромную выгоревшую воронку в моём сердце. Я занимала себя чем могла, потому что бездействие порождало плохие мысли. Я начала вязать, шить, что-то мастерить, пошла в самодеятельность. Завела сомнительных друзей, с которыми ходила в клуб. Самый главный абсурд заключался в том, что я не курю и практически не пью алкоголь, потому что лишняя доза и меня начинало полоскать... Но я с упорством барана шла на эти непонятные посиделки в клубе, которые мне по сути ничего не давали, кроме прокуренной одежды. Даже сейчас, закрыв глаза, я вспоминаю тот самый запах, мигающий свет, дергающийся в непонятных конвульсиях люди и я, сидящая за столиком. Я думала, что меня это отвлечёт, но... Эта атмосфера в клубе, полумрак и "многолюдие" наоборот усиливали мою тревогу... Мне всё время казалось, что сейчас он появится тут ,и туман рассеется... Но нет... Это такое чувство, когда ты хочешь и одновременно не хочешь быть с человеком ... Вот так я пыталась жить...
А где-то на другом конце света моя бабушка заболела... Неудачно упав, она прекратила ходить. Это немного меня отрезвило... Мамой было принято решение поместить её временно в платное учреждение, где за ней был бы полноценный уход. Я поддержала в этом маму, так как действительно не могла помочь физически. Ну и ещё... У бабушки был довольно специфический характер, который не все могли вытерпеть... Сиделки для неё нанимались, но она благополучно их всех так скажем "выживала". Я подумывала о том, чтобы забрать бабушку к себе. Я прекрасно понимала, что это будет очень сложно. Двое детей, работа и пожилая, обездвиженная женщина. Но я так же понимала, что в этом случае бывший муж больше не придёт ко мне лишний раз, ибо бабушку мою он побаивался... Ухватилась я за эту идею как за соломинку. Между тем, на работе начался кромешный ад... Постоянные придирки и ссоры... Не отрицаю, что возможно в связи со всеми сложившимися обстоятельствами, мой характер изменился в худшую сторону. Но это влияло и на меня, и на коллег и оставаться в такой атмосфере не было никакого смысла... Я потеряла работу... Ушла в никуда... Жила на алименты и пособие по безработице... И никуда не выходила... Я стала затворником собственной боли... Но я не думала, что худшее ещё только впереди...