Избегающий тип - один из самых распространенных источников страданий для тревожных и созависимых людей, наряду с нарциссами и психопатами.
Что такое избегающий тип и как он проявляется?
Это одно из отклонений от нормы, которой является надёжный тип привязанности.
Выражается избегающий тип привязанности в уклонении от психологической и эмоциональной близости. При этом человек не избегает общения вообще, только близких отношений.
По естественным причинам, связанным с различиями в физиологии и психике, среди избегающих больше мужчин, чем женщин. Но из-за изменений в общественных нормах и традициях избегающие женщины перестают скрывать свою особенность, и кажется, что их число растёт.
А ещё это явление может иметь разную степень. Кто-то вообще не чувствует необходимости в серьёзных отношениях и настоящей дружбе. Кому-то они нужны, но гораздо меньше, чем большинству людей. А кто-то даже окружает себя приятелями и поклонниками, но никого из них не подпускает ближе, чем просто для приятного общения.
Не перепутай!
К сожалению, избегающий тип часто путают с различными абьюзерами и токсиками. Но разница есть, и принципиальная.
Если человек не просто необщителен, а испытывает сложности даже с общением по работе или другим делам - это не избегающий тип привязанности, а социофобия, и это совсем другое.
Если человек избегает серьезной привязанности, но хочет получать ее сам - это нарцисс или психопат. Избегающий тип старается избежать как чужой сильной привязанности, так и своей.
Если человек то проявляет серьезную привязанность, то отталкивает, и так много раз подряд - это проявление некоторых расстройств, например, ПРЛ. Избегающий тип держит свою стену всегда.
Как узнать избегающий тип
Скорее всего, это именно он, если...
Человек имеет немало хороших знакомых и приятелей, как на учебе/работе, так и среди родственников, и в неформальной компании, но ни одного друга. При попытке стать его другом обнаруживается невидимый и необъяснимый барьер. Как "стеклянный потолок" в карьере, только здесь это стена.
Человек пользуется спросом у противоположного пола и вступает в отношения, но ни одни отношения не становятся серьёзными. Попытки настоять на совместной жизни, браке или ребёнке приводят к разрыву. Даже если партнёр объективно всем хорош.
Человек нормально справляется с дружеским или романтическим общением, но только если партнёр или друг не позволяет себе сильных проявлений привязанности и нежности. К примеру, парное украшение для влюблённых или лучших подруг пугает и/или злит такого человека, даже если он прекрасно относится к тому, кто подарил ему это безобразие, и готов за него в огонь и в воду. Избегающий может раздражаться от слов любви и проявлений нежности при том, что всегда готов поддержать и помочь. Сами они часто вообще не говорят и не показывают ничего такого.
Почему они такие?
Большую роль играет отношение родителей.
Ещё причиной может быть недостаточное развитие отделов мозга, отвечающих за эмоции и привязанность. Также дело может быть в гормонах.
Вот только причины совершенно не важны, результат в любом случае один.
Можно ли сделать так, чтобы избегающий изменился?
Нельзя.
Это под силу только хорошему специалисту, и то без гарантий. И ждать результатов придётся не один год.
В очень редких случаях избегающего удаётся отогреть любовью. Но это ещё дольше, чем психотерапия, и отогревающий должен быть человеком с надёжным типом привязанности, потому что навязчивый и скандальный тревожинка сделает только хуже. А другому избегающему такое и в голову не придёт.
И, что неудивительно, среди способных совершить такое чудо надёжных очень мало желающих с этим возиться.
Предупреждение. Затащить избегающего в брак в некоторых случаях возможно. Возможно даже завести с ним детей. Но результат вас вряд ли устроит. Вы будете постоянно ощущать то самое "одиночество вдвоём", на которое жалуются те, кто несчастлив в отношениях или браке, и постоянно чувствовать себя недооценённым и обделённым. А многие избегающие не испытывают особой привязанности не только к мужу или жене, но и к собственными детям, так что родители из них часто далеко не лучшие.
Что делать, если вы влюблены в человека с избегающим типом привязанности
Если с вами такое произошло не в первый раз, вам давно пора на психотерапию. После неё вы, если повезёт, перестанете серьёзно влюбляться без достаточной взаимности и требовать от партнёров того, на что они не способны.
Если это первый случай, всё не так плохо. Просто перестаньте грызть кактус. Скорее всего, так будет лучше и вам, и ему. Изменить его тип привязанности вы не сможете. Он сам не сможет тоже, даже если будет стараться ради вас. Максимум - научится изображать правильное поведение, но будет заметно, что это всего лишь результат тренировок.
Что делать, если избегающий тип привязанности у кого-то в вашей семье
Если это кто-то из ваших родителей, бабушек или дедушек - просто смиритесь. Вы не сможете его изменить. Зато вы с чистой совестью можете отвечать тем же. Бывает, такой родитель сам понимает, что с ним что-то не так, но поделать ничего не может. С такими несколько легче, но ждать от них тоже ничего не стоит.
Важно. Если вы считаете, что у кого-то из ваших родителей избегающий тип привязанности, вам может быть необходима психотерапия. Жизнь с таким человеком может быть тяжелым испытанием для психики. Последствия могут сказываться, даже если вы уже взрослый и самостоятельный человек.
Если это ваш ребёнок подросткового возраста - задумайтесь, почему он такой. Для начала ему необходимо медицинское обследование. Если там что-то обнаружится, то дальше дело за врачами. Если дело окажется не в физиологии, то 99% в поведении кого-то из его родителей, возможно, даже обоих. Если ваш ребёнок пока несовершеннолетний, есть шанс хоть насколько-то исправить ситуацию. Идите к семейному психологу, сами вы не справляетесь.
Если он уже старше 18 - скорее всего, вы упустили момент, теперь принимайте ребенка таким, каким вырастили. Даже если вы не чувствуете его любви, это не значит, что он к вам равнодушен. Многие избегающие ценят своих родителей, переживают о них и благодарны им, хоть и не могут сказать, что любят их.
Что делать, если избегающий тип привязанности у вас
Для начала вам нужно смириться с тем фактом, что окружающие будут казаться вам слишком навязчивыми, а вы им - слишком холодным. Искать в этом их или свою вину нет смысла, остаётся только приспособиться.
Если кто-то понравится вам настолько, что вы даже позволите ему виснуть на вас гирей и душить вас собой, не надейтесь, что он(а) это оценит. Скорее всего, будет принимать, как должное. Большинство людей не может и не хочет понять, насколько это для вас сложно. Им же просто и приятно - значит, и вы сможете научиться, было бы желание!
Объяснять, что это так не работает, бесполезно. Большинство людей искренне считает, что избегающий тип привязанности - это добровольный выбор. Не хочет человек никого любить - ну и не любит. Если попытаться объяснить, что вы и хотели бы, да не можете, вам, скорее всего, просто не поверят. Как и в то, что вы тоже страдаете от несовпадения типов привязанности. Особенно те, у кого тип привязанности тревожный. Эти постоянно так зациклены на своих страданиях, что часто не замечают чужие.
В лучшем случае об избегающих думают, что они боятся любить, хотя это далеко не во всех случаях так. Пожалуй, если так подумают о вас, это даже к лучшему. Так вас будут меньше винить в холодности. Не стоит разубеждать сочувствующих, даже если вы сами не уверены, так ли это.
Если у вас есть дети, убедитесь, что не навредили им своим отношением. Если подозреваете, что успели, то идите к семейному психологу сначала сами, а потом, если понадобится, ведите и ребёнка. Вне зависимости от того, мать вы или отец. Даже если ребёнок уже почти взрослый - это всё еще не поздно сделать.
Ни в коем случае не ругайте и не наказывайте никого за навязчивость! Ни партнёра, ни детей, ни кого-либо ещё. Да, многие люди действительно слишком навязчивы, но им не дано этого понять. Более того, они так себя ведут от большой любви. Перестать они не могут, даже если постараются, максимум - станут менее навязчивыми. Для них это тоже не добровольный выбор.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Если человек кажется адекватным и не навязчивым при дружеском, приятельском общении или лёгком флирте - это ещё ничего не значит! Стоит вашей дружбе перейти в отношения, как он(а), скорее всего, мигом превратится в липучий банный лист.
В лучшем случае у вас примерно год-полтора до того, как он(а) заговорит о совместной жизни. И года два-три до предложения, которое вы, в зависимости от пола, должны будете сделать или принять. Отказ, скорее всего, приведёт к расставанию. Иногда к постепенному, длящемуся до пары лет, но неизбежному.
Как мне избавиться от избегающего типа привязанности?
Тут я ничего советовать не буду, потому что не знаю. Сама такая, если честно. Я стараюсь быть терпеливой и делать то, чего от меня ожидают, пока это не начинает обременять. Другого выхода не вижу.
Желаю всем избегающим, чтобы им никто не навязывался, а всем тревожным - обрести мир в душе и не лезть к избегающим.
Спасибо, что читаете этот канал ;)