Авторское название: «Шолковий Шлях» або поезд йиде на@х
3. Порт Ильичевск. Погрузка. Переход морем.
В Ильичевском порту героический поезд грузили на паром до Грузии. Капитан корабля – грозный морской волк, весь в татухах и с трубкой в зубах – угрюмо наблюдал, как затаскивают на палубу локомотив.
– И чтоб осторожней! – гнусил ему мелкий хмырь из Укрзализныци. – Чтоб поезд не утопили! Це остання надежда Украины, ось так!
– Не боитесь, не утопим, – буркнул капитан. Поглядел ещё раз на поезд, почесал сперва набитого на крестце дельфина, потом – набитую на фабержах русалку, затянулся и прибавил:
– Такое не тонет.
В первую же ночь плаванья началась качка. Волны вздымали корабль. От тряски железные тросы, которыми привязали «Кошмар Пут...на», полопались, как гапрезервативы у отцов всей Верховной Рады – отчего поезд при качке начал ездить взад-вперёд по палубе. То задние вагоны нависали над пучиной, то локомотив – но поезд всё не вываливался.
В вагонах коротал ночь экипаж. Грыць дико трясся от страха в обнимку с лопатой и неумело пытался молиться, бубня наперебой заученные фразы из своих словарей, и от качки каждые пять минут срывался поб@левать. Вообще молиться полагалось бы попу, но тот сладко дрых на куче угля, выставив кверху обтянутую чёрной сутаной опу величиной чуть ли не с корму их корабля. От стука колёс по палубе блаженно причмокивал во сне.
Мыкола же предался медитации, что означало – йобгрохнул горилки, и оттого ему было хорошо и похвсеравно.
– Т-ты что, утонуть не б-боишься? – не выдержал-таки Грыць. – Б-буря же, и… блюээ!
– И шо? – меланхолично отозвался Мыкола, пока напарник бл@евал. – Не сцы, студент, бо смерть е иллюзия.
– Яка ж иллюзия? Жизнь-то одна!
– Жизнь? Ты вспомни Украй@ну. Пэрэмоги наши вспомни!
– Ну, и?..
– И шо, это, по-твоему – жизнь?
4. Разгрузка в грузинском порту.
В грузинском порту поезд сгрузили на берег. Грыць, малость приободрившийся, что не канул в пучину, раскочегарил топку и взялся кидать туда уголь.
Тут выяснилась очень важная печальная деталь. Поскольку гордая и свободная Укра@ина была абсолютно самодостаточна и не нуждалась в кацапс@ких подачках, уголь закупали в ЮАР, а южноафриканцы, столь же хитроопые сколь и черноопые, спихнули неликвид. Так что уголь был хнеоченьпокачествуй, пополам с шлаком, землёй, глиной, а также сухими носорожьими кизяками. Поезд на нём полз кое-как, пыхтя и пер@еле-еле@дя, и грозил опоздать к сроку.
– Разжигалки плеснуть трэба, – решил Мыкола.
Из всего горючего нашлось лишь ведро горилки з пэрцем, прихваченное Феофаном для святого причастия. У Мыколы руки дрожали и слёзы застилали глаза, но долг-таки пересилил – и он выплеснул горилку в топку, где тотчас весело загудело. Грыць при виде такого кощунства йоб@упалнавзничь@нулся в обморок в кучу угля.
«Кошмар Пут...на», бодро стуча колёсами, рванул вперёд.
К полудню прибыли на станцию, где надо было сгрузить железки. Очнувшийся Феофан выполз на свет и потребовал похмелицца – «питие мое с плачем растворях». Узнав о судьбе горилки, едва не скончался от удара.
– Инсургенты продажные! – бранил он после Мыколу и Грыця. – Фарисеи! Век вам в геенне огненной гореть, без права переписки! Лично у Господа высшую меру для вас вымолю!
Мыколе было плевать, ибо Дзен. Грыць же зубрил словарь и гадал: здесь съе@ухильнуть@...ать, или всё же подождать до Азербайджана?
Наконец к вагонам подрулил грузовик. Из кабины высунулся огромный нос с усами в клетчатой кепке.
– Гамарджёба, генацвале! Гдэ жилезк, э? – прокаркал нос и помахал накладной с непонятными грузинскими закорючками. Мыкола отворил вагоны, тотчас четверо носов поменьше перекидали железные х@штуко@вины в грузовик, водитель взял под козырёк кепки и машина укатила.
Но не успели герои и дух перевести, как подкатил второй грузовик, и из кабины высунулся такой же нос, только в кепке иной расцветки.
– Комар в опу, генацвале! – радостно поприветствовал Грыць.
– Вах, какой камар? Гдэ наш дэталь, э? – возмутился нос и выставил в окно другую накладную со столь же непонятными каляками.
– Как? Ваши же забрали…
– Щито? Какой «забрали», билят? Гдэ нащ дэталь, щякал йо@нехороший@баний?!?
Оказалось, что наших героев горько наеобманулиали: это и были заказчики, а груз перед ними стырили какие-то совершенно левые типы. Для экипажа, впрочем, все они были на одно лицо (точнее на один шнобель).
– У-уу, щэни дэда мавтхан! Ищяк комнатний, я твой паравоз вэртэл! – бушевал и брызгал слюнями на Грыця заказчик. Грыць робко попробовал показать ему портрет Саакашвили. При виде светлого образа Вождя-в-изгнании заказчик дико завизжал, выхватил портрет, швырнул оземь и стал на нём яростно танцевать лезгинку-прыгать, топча в труху. Прыгал минут пять, после чего плюнул сверху, расстегнул ширинку и со вкусом на Мишу помочился. Так что с взаимопониманием как-то не срослось.
Автор TheDawn. Прислал Alex Pikoff.
Редактировал Bond Voyage.
=============================================
Дамы и Господа! Если публикация понравилась, не забудьте поставить автору лайк и написать комментарий. Он старался для вас, порадуйте его тоже. Если есть друг или знакомый, не забудьте ему отправить ссылку. Спасибо за внимание.
Подписывайтесь на канал. С нами весело и интересно!
======================================================