Анекдоты, которые помогут поднять настроение и разрядить обстановку.

1.

Поздний вечер. Мужа до сих пор нет дома. Жена беспокоится.

—Наверное, он с другой женщиной, я так и знала!

Тёща:

—Не думай сразу о плохом, вдруг он просто под машину попал.

2.

– Че морда такая набитая?

– Да один качок штангу уронил…

– Тебе на рожу???

– Да нет, себе на ногу…

– Так в чем дело?

– А я засмеялся…

3.

Операционная. Идет операция. Из-под стола:

– Мяу!

– Брысь!!!

– Мяу!!!

– Пошла вон!!!

– Мя-яу!!!

Чик-чик.

– Да, на, ПОДАВИСЬ!

4.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

– Что у вас?

– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

– Вы задержали его мать?

– Нет, пол все еще мокрый…

5.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

6.

- Папа, может хватит шутить про мою бессоницу?

- Ну неет, у меня еще много таких шуток

- И сколько же?

- Оо, тебе и не снилось

7.

Шли сталкер со своей женой по зоне, а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос. - Ой, мама! - вскрикнула жена со страху. - И правда, как теща! - согласился сталкер.

8.

Человек приходит к директору цирка.

— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с двадцати метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?

— А вы сколько хотите за это?

— Триста долларов за каждый прыжок.

— Ну, надо посмотреть.

Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается…

Директор:

— В общем, неплохо. Значит, триста долларов…

— Три тысячи.

— Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста.

— Ну, я тогда еще не пробовал!

9.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.

Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка

какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям

и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эсткаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича

и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает

как ветром.

Мужик:

- А как же я его теперь догоню?

- На эстакаду.

10.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца:

— Давно летаете?

— Три года.

— И сколько хотели бы получать?

— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.

Спрашивает у американца:

— Давно летаете?

— Шесть лет.

— И сколько хотели бы получать?

— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.

Спрашивает у русского:

— А вы давно летаете?

— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

—?!

— Ну как-же: три — мне, три — вам…

Директор авиакомпании совсем обалдел:

— Стоп, а летать кто будет?

— Как кто — немец, он же за три согласен!

11.

Выходят грузины из леса, несут медведя, а мимо них проходят американские туристы и говорят:"Wow, it's grizzly?!". На что получают ответ:"Какой грызли, руками душили!"

12.

Почему у евреев не заживают раны?

Ответ прост... Клетки не делятся.

13.

Штирлицу за шиворот упала гусеница

—"Где-то взорвался танк!" — подумал Штирлиц.

14.

Видит наркоман, как Араб выбивает ковёр, подходит к нему и говорит:"Что? Не заводится?"

15.

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:"Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы? "

— Да он голову яйцами моет

— Вах акробат