Тема взросления и старения меня волновала всегда, даже когда мне было десять. Думалось, вот уже десять, надо как-то по-другому себя ощущать, по –взрослому. Выходить из детства долго не хотелось. Я же маленькая наивная девочка с косичками.
Ровесники вокруг меня были взрослее что ли. Не по внешности, а по поведению, по словарному запасу, по поступкам.
Разные ругательные слова и то, откуда берутся дети, я узнала довольно поздно, классе в третьем. Мы сидели с подругой на лавочке, и она сбивчиво просвещала, шепча мне на ухо сакральные слова с неправильным произношением. А одноклассница с умным видом рассказывала о валюте. Что это такое, я тогда толком и не поняла. Но какое богатое слово!
Основательно пополнили мой словарный запас дворовые мальчишки. Они выкрикивали ТАКИЕ слова, общаясь друг с другом и я интуитивно понимала, о чем они. В общем, вокруг меня все были на порядок выше по "уличным" знаниям и с важным видом меня просвещали. И певцов я иностранных не знала и разные важные журналы не читала. Нет, читала, но с опозданием, с отставанием от окружающих. Обстоятельства жизни тащили меня за уши – давай, скорее взрослей. Я упиралась, не получалось и не хотелось спешить проявляться во взрослом мире.
Помню школьный случай. Контрольная по математике. Сложная. У всего класса шпаргалки от другой параллели. У меня тоже была. Урок. Все напряженно списывают, я тоже. И тут краем глаза вижу возле меня тень - поднимаю взгляд- надо мной стоит учительница и смотрит. Потом открывает мой учебник и достает листок с которого я списывала. Забирает и уходит к себе. На другой день у всех пятерки в журнале и только у меня одной двойка. Она знала, что все списали, но поставила ее мне и подошла за шпаргалкой тоже ко мне. Вот такая я была везучая. Дома я рыдала от обиды и унижения. И начинала потихоньку взрослеть.
В четырнадцать лет мне уже хотелось чего-то значительного, но я все еще не могла с себя стряхнуть маленькую девочку. У нас была дворовая компания. Мне хотелось показать себя, но теперь я не знала - как. Я была начитанной и грамотной, но все равно отставала. Не знала как эффектно себя подать, в разговоре с мальчишками – краснела, стеснялась, была неуверенна. В одежде не было стиля, не знала, как подчеркнуть свои достоинства и замаскировать недостатки. Мне стыдно было краситься, хотя почти все девчонки в классе слегка подкрашивались, флиртовали с мальчиками, интересно одевались. Я не могла себя раскрыть, комплексовала от отсутствия парня. У многих, даже совсем не красавиц, были если не отношения, то уже симпатии.
Девчонки с нашего класса шли группкой, а сзади них плелись мальчишки - воздыхатели. Я наблюдала за ними из окна и тяжело вздыхала. Помню как собирались на дискотеку и ко мне пришла одноклассница – помочь красиво одеться. Она попыталась подчеркнуть мою пробивающуюся сексуальность- выбрала слегка открытое платье и сделала легкий макияж.
- Да ты красотка, - сказала она. Я посмотрела в зеркало и мне стало неудобно в таком виде идти на дискотеку. Мне казалось, что все будут на меня пялится, искать недостатки и в конце концов я сгорю от стыда, так и не потанцевав.
Я без сожаления стерла макияж и пошла ненакрашенная. И платье надела другое, закрытое. Подруга меня не поняла. Как можно пойти на дискотеку в таком затрапезном виде?? Она психологически созрела, была взрослее меня. И то что мне было дико ей было в самый раз. В общении с другими я пыталась маскировать свою детскость во всем, но получалось не очень.
Как-то шли мы с самой "взрослой" одноклассницей, о ней ходили разные слухи. Будто давно она уже все попробовала и не с одним парнем. Я рассказывала что-то детское, о своей собаке, об уроках, а она посмотрела таким прожженным, недетским взглядом и своим пренебрежением пресекла мое общение. Мне стало неудобно с ней идти, я хотела быстрее добежать до места, потому что не знала, о чем говорить дальше. Я стушевалась. Взрослого опыта не было и поделиться мне с ней было нечем.
Особенно сложно пришлось в старших классах. Краситься уже не боялась, но вступать в разговор с мальчишками было очень сложно. На дискотеке меня пригласил на танец мальчик из соседнего класса. Так потом я стыдилась идти в школу, потому он был там! И мне невыносимо было встретиться с ним взглядом. Я избегала его всеми правдами и неправдами. Он пытался со мной пообщаться, но я пряталась от него. Он подослал мою одноклассницу, чтобы та со мной поговорила. Она начала громко, на весь класс рассказывать, что я нравлюсь Сергею, он хочет пообщаться. Потом смеялась и поддевала, критиковала мою одежду. Я сидела на первой парте, вся красная от стыда и от абсурдности происходящего. Помню, сказала ей чтоб отстала и что Сергей мне не нравится.
Став старше, я поняла, что меня подвела уязвимость перед насмешками, наивность, непродвинутость, неуверенность в себе, в своем уме и внешнем виде. Как-то тяжело мне давались все эти возрастные переходы с одной ступени на другую.
Закончив школу и поступив в университет я словно переродилась. Расправилась, постепенно стала нащупывать свой стиль, из неуклюжего подростка превратилась в симпатичную девушку. Стала носить короткие юбки и топики. Появилась уверенность в себе, в своей привлекательности. Ушла угловатость и скованность, перестала бояться мужчин. Одноклассники удивленно таращились при встрече, предлагали общаться, но мне это было уже не нужно - я справилась без их помощи, я повзрослела.
Начался новый этап. Я - взрослая и на смену стеснению пришла раскованность. Комплекс маленькой девочки ушел, но с возрастом договориться не удалось.
В двадцать три я уже стеснялась говорить, сколько мне лет. Преодолеть это не удалось по сей день. Какого я года, знают только самые близкие люди и бухгалтер на работе. Своим дням рождениям я никогда не радовалась, в голове стучало одно - вот мне уже и....дцать лет. А на свой двадцать пятый день рождения я оставила друзей за праздничным столом, ушла в свою комнату и разрыдалась - от старости. Какая я уже...древняя.
Недавно пересилила себя и назвала свой реальный возраст десятилетнему сыну. Он часто спрашивал:
- Мама, сколько же тебе лет? Я переводила разговор на другую тему или называла возраст лет на восемь меньше реального. Этот комплекс безумно надоел, я не чувствую себя свободной. Всегда было некомфортно знакомиться с новыми людьми из-за этого. Подруги сильно младше до сих пор думают, что я их ровесница, на дискотеку зовут, в караоке. Иногда хожу, выгляжу молодо - почему б не сходить. Но чувствую себя уже некомфортно. И танцевать на полную катушку, выделывая сексуальные движения под музыку уже не могу. Говорю себе - разве можно так отрываться в сорок плюс?? Конечно нельзя! Не по возрасту.
Происходит когнитивный диссонанс. Внуков еще нет и пироги печь я не умею. Бабушкой себя не ощущаю. Эх, мне б щас кааак забуриться на танцы - очень люблю это дело. Но внутри стоит запрет - нельзя! Тебе уже сорок! Даже немного за сорок!
Познакомиться с горячим парнем и вспомнить молодость - тоже стоит внутренний запрет. Какой горячий се кс! Ты что! Все, вот тебе длинная юбка и закрытая кофта - никаких оголенных декольте. Внутренний голос у меня очень суровый, ничего не разрешает. Эх, а я бы сейчас...
Страшно думать, что до пятидесяти мне осталась чуть больше половины. А там - все. Жизни нет - кричит мое подсознание. Хотя вокруг я вижу ухоженных красивых и довольных женщин за пятьдесят, с успешной личной жизнью и даже с молодым партнером. Но молодого мужчину я тоже не могу себе позволить. Мой муж был младше меня на два года и я долго не могла это принять. Меня внутри всю корежило и распирало от этого факта. Я чувствовала себя мамочкой, а мне надо в отношениях быть девочкой.
Мой первый маленький успех - я назвала реальный возраст сыну. У него были круглые глаза - как, мама, тебе столько лет! Утешил сынок, что и говорить. Подругам пока вру, что мне тридцать семь. Хотя нет, уже надо врать, что тридцать девять. Тридцать семь было пару лет назад, не запутаться бы.
Я никак не могу разорвать этот возрастной круг в своей жизни. В юности стеснялась делать то, что все давно успешно делали и получали удовольствие. Красились, флиртовали, одевались как хотели, любили кого хотели. Я вроде тоже все делала, но с оглядкой.
Лет пятнадцать жила более менее свободно от своего внутреннего цензора. Но не совсем. Напрягали бегущие с бешеной скоростью женские года и часики, которые тикали, жестко и неотвратимо, а мне их хотелось раздолбать, чтоб не стукали под ухом. Тик-так, тик-так - когда замуж выйдешь, уже пора. Тик -так - когда детей родишь? Тик-так - досидишься до старой девы с кошками. Но обошлось. Замужем побывала, детей родила. Все, можно выдохнуть, но нет!
В зрелом возрасте опять вернулось напряжение. Возрастные условности снова меня сковали, сделали несвободной. Они въелись в меня и сидят занозой, не дают спокойно жить. Теперь мне кажется, что все уже делать поздно. Поздно переучиться на другую профессию, поздно танцевать и знакомиться с мужчинами ...
Хочется освободиться от условностей и делать то, что душа пожелает, не оглядываясь на возраст. Медленными шагами я к этому иду и кто знает, может в пятьдесят я наконец запишусь на курсы вождения и научусь водить машину?
Дорогие гости! Ищу свою аудиторию! Набираю подписчиков для развивающегося канала. Если вам интересно меня читать, пожалуйста, подпишитесь! Заранее всем благодарна!
Спасибо за внимание!