Всем привет!
Погуляла по Москве, пора и честь знать. На самом деле вернулась я уж неделю назад, но написать об этом в дневник не сподобилась. Да и что писать? Отдохнула отлично - доказательства прилагаю :)
Эх, если бы я знала, если бы кто-то пару лет назад мне сказал, что дневник на Дзен я заброшу - то не поверила бы. Но увы, это так.
Реально, писать сюда не остается никаких сил - все отдаю работе. Это как - сделайте хобби своей работой и вы не будете работать ни одного дня. Врут. Уже полтора года с перерывом работаю журналистом, и полтора года на Дзене я нечастый гость. Пришлось выбирать либо то, либо это, так как писать 7\7 я все же не могу. Не Дарья Донцова, в самом-то деле. Но сделать хобби своей работой - все-таки идея хорошая. Хоть и пришлось пожертвовать дневником.
Помню, как январским днем 2023 года, после праздников, мне пришла в голову идея попробовать устроиться внештатником. Если бы мне сказали - что из этого реально что-то выгорит, тоже бы не поверила. Было страшно, признаюсь. Но я как привыкла? Если страшно - делай. И сделала. И в целом, могу сказать, что являюсь адептом шагов - искренне верю в то, что если шагать куда-то, то куда-то пришагаешь.
Правда, честно. Если позволите дать вам совет, то держите - д е л а й т е. Да, может сейчас моя жизнь вовсе не похожа на жизнь мечты, но скажем те же два года назад, она была непохожа на неё ещё больше. Занималась я вовсе не тем, о чём мечтала. И мне пришлось сделать шаг в неизвестность. Но когда вообще человек шагал по какому-то известному пути, и при этом рос?
У меня, собственно, другого опыта-то и нет. Всегда приходилось идти по пути незнакомому. И всегда он куда-то приводил. Может не всегда туда, куда хотелось, но давайте не будем забывать, что прежде всего оказывалась я в не том месте, "благодаря" своему диагнозу. Во всех остальных случаях все было ОК.
Кстати, у меня тут юбилей - 10 лет с постановки диагноза. 10 мать их лет. В далеком 2014 впервые были произнесены слова "У вас БАР". А что творилось в первую манию - словами не описать, пожалуй. Или описать, но всё уже давно описано. Добавить-то больше нечего. И нет, я уже не сожалею. Вы знаете, если оглядываться назад, то наверное, понимаешь, что пути бывают витиеватыми и точно можно сказать, что все что ни делается, оно не то чтобы к лучшему, но явно не во вред. Мы учимся, мы ошибаемся, нас жизнь щелкает по носу, а иной раз дает такого пинка, что несколько лет тупо отходишь от него. И все-таки, мы меняемся, взрослеем. А это точно к лучшему.
Обещала подвести итог к своему 36-летию, но. В период с 35 до 36 ничего особенного не произошло. Потерпела неудачу с новой работой, так оно и не факт, что неудача - вернулась в редакцию и нисколько не жалею. Ну, это касаемо работы. Касаемо личных дел - всё без перемен. Как было ОК, так и осталось. Не прям вау, немыслимое счастье, но точно совершенно счастье и понимание, что я не одна барахтаюсь в этой жизни. Но знаете, что? Одна бы и не выплыла думаю. А вообще, полезно-то, конечно, уметь выплывать одной. Ну, если придется, то научусь.
Вообще, сегодня и сейчас можно сказать, что я баловень судьбы. Непростой, конечно, но и не трагичной. Живу так, словно кто-то большой и всемогущий укрыл меня теплым одеялом, закрыв от бед. И я стараюсь, честно стараюсь быть за это благодарной, но не всегда получается. Всегда мы хотим больше, и чем больше нам дают, тем грандиознее желания. А на самом деле что важно? Здоровье. Близких и свое. У меня папа вот болеет. Приезжаю к нему и сердце кровью обливается от осознания, что человек не живет, а доживает. И уже не борется.
Давайте будем бороться до последнего? Отвоевывать у этого мира свое счастье. Давайте просто будем помнить, что чем светлее мысли - тем светлее мир вокруг. У меня всё.
А это фотокарточки Москвы. С любовью, Аня.
